我的确是一个不擅长把情感表现出来的人。
今年的春节依旧是我和老爸的双人派对，本命年的哥哥身在军歌嘹亮的队伍中坚守到春风二月归来踏踏青，老妈也辛苦的工作奋斗到与哥哥赶个团圆。也就是因为这样，寻常寒假怀揣着滚烫思念的热情，在看到乱糟糟似激斗过后刀光剑影的残骸之后，爆发中忍耐，忍耐中爆发，最终与老爹变相的撒气中折磨度过不美好的春节。假期结束带着一肚子惭愧和失望滚回学校。然而，这次在实习期只有五天假期带着相同的归家热情备着许多失望的准备却有了不一样的惊喜。
回家路上的心情是期待和失望并存的，是的，做好了回家大干一场，好好挥一把劳动的汗水。而我深知自己内心的小懊恼，一遍遍警告自己要克制要控制要忍着，然而当我打开家门的时候，让我目瞪口呆的，房间里没有杂乱的摆设，少了桌上残留的饭骸，没了垃圾平白的躺在地板一态无辜样，就连厨房那锅在碗堆，碗在饭躺的重岩叠嶂的壮阔景象竟然销了声息。我心里反复疑问这还是我家还是我爸么？惊奇后的感动涌入心头，老爹怕我再像上次回家在生气中度过假期，难得回家一趟又辛苦着拾掇家务。我难以想象出平时懒得正儿八经做顿饭吃的老爸是如何把这个家打扫的焕然一新来迎接着我的回归的，但我确信的是他是沉默的爱的表达。其实，我生气的不是家里脏乱差，而是老爸赖的照顾好自己，将就着过一个人的生活，心疼像个老小孩的老爹，也后悔着平时对他的任性小脾气的表达方式，老爸，我是爱你的小棉袄。
我最对不起的人老妈排第一位的，我这傲娇的小脾气估计多半是传承自她的另一半是宠出来的，小时候因为这点不懂事的倔强没少挨抽，可我还就倔强的不改，演变到现在没少伤刘阿姨那颗妈心。可能是生活把我们距离拉的太远，成长中陪伴的缺失深邃了我们的鸿沟，不了解不理解不解释，让我在羡慕别人家的亲情同时扭曲了对爱的那份渴望，把索取当成了理所应当忘了女儿撒娇讨喜该有的样子。我欠刘阿姨一个贴心的女儿，是我弄丢了她，可是我能找回来吗？对不起，我亲爱的老妈，再也不大声对你说话，不再跟你吵架！
前段时间我总是梦到姥姥，可能是真的很想她了，真怀念她做的饭的味道，为什么以前有的吃的时候总想着减肥呢。梦里的她还依旧瘦的皮包骨头，瘦到小时候的我可怕刮大风的天儿了。她是真的很疼我这个打小在她跟前最多面的最淘气的了，每次去姥姥家总有吃不尽的零食，而且跑腿买烟的时候总有多出来的零花钱，可是，我讨厌极了她抽烟的样子，讨厌烟！我总会想起冬天她坐四舅家在院子里晒着太阳瘦瘦小小的惬意在阳光里，看到我和哥哥来了眼角都布满了笑意说“我就跟你姥爷说你们今天会来”的那幕场景。现在才明白，其实她是每个星期天都在门口等着我们，也不知道等到一个开心笑的背后有多少次失望。我真的好想好想再次睡到她的旁边，好像也只有那里最软和舒服。
我确实是个不太擅长交朋友的人，具体来说是个懒人，懒得去交朋友，懒得去经营朋友圈，所以对于我来说，朋友真的是有能谈的起心事，聊的了有趣的天，孤独时能担的起陪伴的就够了。其实，我怕极了一个人吃饭的感觉。
当然我最多的陪伴时光是贱波，也让我最安心以来的人。从襁褓、学步、换牙、上学，也算是开裆裤时就建立的感情基础，可管我是免他于水火之灾的机智girl，以至于漫漫人生路让我们没羞没臊没性别的一直彼此伤害到现在。实话说我也算二十几岁的人了，可还就是好意思厚着脸皮顶着个二姐的大称号装嫩，可跟他在一起的时候我是真觉得自己是个呀呀的屁孩儿，包容我的小任性、小脾气，厚着脸皮哄臭脸的我，活在他嘴里的女汉子心里呵护的小女孩儿。在我决心减肥的时候让我迷恋上校门口阿姨的烧烤摊，体育加试得陪跑确实是我陪他开跑，身为出气筒他确实很合格。时光不仅带给我们太多关于成长的故事更让我们在陪伴彼此的路上分出了很多岔路口。分离、相聚、一起嬉闹的时间少了，都在不同的城市经历不一样的人生，可再远的距离却还让我有我们都是彼此很重要的人的自信感。谁让人人都知道我有个引以为傲的竹马弟弟，他有个二货青梅姐呢，哈哈 ，鬼知道我们这么多年都一起经历过什么！
昨天还跟北京躺在一个被窝里聊私话到凌晨一两点，重温了各种回忆和彼此的小秘密。想起友谊的起始好像就源于高一分班选座时我喊了同样抱了一大摞书的她，简单开朗有着活泼的笑，她的自来熟遇到我的慢热，我的喜欢听她也爱说，一个安安静静一个活泼活泼，可能女生间的友情就是这样从好巧你也喜欢谁谁谁！那我们一起去吃啥啥啥！牵牵手去逛逛街！日渐的形影不离注定我们在最美好的青春岁月里见证彼此一幕幕的小美好，关于上课时偷藏课本下的小说，关于手机里听起来伤感不伤感的小情歌，关于我们怎么逃过门卫大叔的火眼金睛去隔壁的隔壁喝奶茶，关于我在初恋时的甜蜜当然还有比悲伤还悲伤失恋，关于你暗恋的小心酸以及现在的侬侬的异地恋，我最大的庆幸是你的幸福我是小小的线不幸的是不知道我得当灯泡多少年。期待陪你出嫁的那天，期待着N多年后广场舞浩瀚队伍里我们的身影，不知道广场舞那么难你和小媳妇儿能跳出哪种糗样儿。
看到被蚊子亲吻过的手背，我开始想念那天夜深人静一起在操场上怀念大学时光的312的姑娘们，好像是一张录取通知书把我们聚到了312这个贴着粉色小花墙纸的小房间。两年的我们不知道吃过多少次火锅，偷偷在宿舍煮过多少袋泡面喝了多少瓶啤酒，一起打过不少次纸牌，窝在被窝一起看过多少感动不感动的电影。被北京的打呼慧敏的磨牙阿倩的梦话周静的咿咿呀呀吓跑过多少梦中的美少年，你们欠我一个完整的美梦！我们像所有大学生那样期末考前抱佛脚到凌晨几点几点，那么多次考试好像还是没治好阿倩的考前焦虑综合征，却假小子活脱脱化茧成了姑娘。小瑟妹功不可没的丰富了我们312的感情史，好在一浪接一浪的爱潮汹涌了她对爱情的执着热爱。永生难忘的和慧敏一起的爱豆演唱会之行，可能我们都有这同样狂热的喜欢。顺带一提我们蹭了两年饭的凯哥，可能这辈子都不能体会到他全班独苗天波府杨宗宝的感受了。可能无论再过多少年我还是很怀念这段曾经有欢乐声，有嬉闹声，有嫌弃，有包容的时光。好像再听一次宿管阿姨推门而入“312齐了吗？”
“齐了，阿姨”
前两天看了期待很久的电影《后来的我们》，相爱的人没有在一起，或许，有些人只适合遇见，有些人就是活该拿来错过的。谁又是谁个活该错过的人？
说来惭愧情史单薄，初恋那年十七岁，关于爱情什么都不懂的年纪，现在回想起来还是糊里糊涂在一起而又云里雾里的被分手的短故事。那时伤心的好像不是是去了初恋的这个人而是初恋的这份心情。那是种刚开始用心去喜欢一个人而那个人却说我配不上你的用心和刚开始的心情。那祝福我们都是彼此记忆里的闪亮尘埃！
可能是初恋的不善表达，所以当我内心的小鹿在沉寂了很久很久再次蹦哒起来时，不能白瞎了它的蹦哒，其实在表白之前我清楚这是个一个巴掌拍不响的故事，所以我拍了两次，可还是没响。也不知打心底多少次指着鼻子告诉自己就做彼此扎心的老铁，可就是不甘心不争气不死心。说不清什么时候开始的喜欢，可能是被他对别人的长情？可能是突然而来久违的关心？可能是我也说不清道不明忽而来的喜欢…可能暗恋就是一个人对他的各种粉红色泡泡bling bling 的胡思乱想，就是不能言表满溢心口的喜欢。可我这正大光明的喜欢就像书上写的“小巷，又弯又长，没有门，没有窗，我拿着把旧钥匙，敲着厚厚的墙”。女追男隔层纱…奈何了我是个怕极了失败不敢主动的怂人还是自尊心死强的那种，可能我最大的勇敢也就是让他知道我的喜欢而已。情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭…可能再如果我不知道他曾经喜欢谁，多喜欢，又或者我们换个时间段认识我也可能比现在更勇敢。如果哪天你遇到心动的爱情我会给你来自朋友最真心的祝福，说不定能早你遇到。
二字出头的年纪，经历的还太少，说不好以后能遇到什么样的好的坏的故事，关于爱有多少感动，多少怀念，多少的徘徊，又有多少期待，人生漫漫，未来可期，故事还很多，我来慢慢写。
