2018年是我清醒的一年，也是最痛苦的一年。就如同一直裹着的包装自己的袋子突然间被人用力撕碎，我奋力挣扎反抗想认真为自己争取一次。可是还是让我失望，让我鼓起勇气想踏出封闭自我的牢笼，小心翼翼向外界踏出第一步的时候，又被打击得缩回了踏出去的那只脚。
在日复一日的敏感脆弱又自我封闭下，我天天失眠，头疼，压力山大，一边痛哭一边挣扎，每次的努力都让我意识到痛苦。原本只是肠胃不好的我，身体状况每况愈下，我一边害怕一边无力，我想有人能帮我解脱，好也好，不好也罢，至少不要再让我痛苦和失望。我对所有的东西都失去兴趣和耐心，不愿意跟别人交流甚至父母一天也不说一句话。时间久了，我连开口答复别人都很懒，可是面对外人面对世界，我还得装作一副很好的样子，倔强的撑着。
我希望父母能在我下班饿着肚子的时候帮我煮好了饭，希望能帮我养养身体，而不是总是一个人去到处寻医问药，连帮我煮中药都嫌麻烦。我希望我在乎的人也能在乎我，我曾经在意的朋友也主动跟我说说话，哪怕我什么都不说也尝试着多关心我。我希望我操心不已已经长大的弟弟也能多关心自己的姐姐；我希望，那个我在乎的人能对我善良一点，我希望那个我曾经当闺蜜的人能不只顾着自己的生活，在我试图联络的时候能不成为压死我的最后一根稻草。。。。。。。
我所期望的一切都没发生。我慢慢明白了这个世界每个人都是一座孤岛，那些曾经的爱与不爱，到最后最重要的还是自己。一个人学会照顾自己，一个人学会孤独，学会开解自己，一个人慢慢的没了倾诉欲，没有感情的需要表达，哪怕最亲爱的最亲密的人也未必懂你，期望太大反而越痛苦。
所以，我不再期望，也不再轻易的自以为，亲人也好，朋友闺蜜也罢，我开始看开，也开始不再轻易敞开自己的心扉。我只愿意跟懂我的人说话，我只愿意安静的看看书，听听歌，学习理财投资后，我一边跟厉害的学长学姐学习，一边表达自己的疑惑。在那边，我才觉得自己还是以前的自己。可在现实里，我知道我已经不再是以前的我了。
以前的我是那个时候的我呢？是那个大大咧咧没心没肺的那个我，还是因为感情变得多愁善感而敏感的我，还是那个天真幼稚一直用自以为的揣测别人的我？哪个我才是真的我呢？我不知道。我只知道人每时每刻都在改变，从幼稚到成熟，从冲动到沉静，从无忧无虑到身兼重负，而从始到终能真正依靠的人只有自己，最应该信任的人也是自己。
现在的我，一边努力调整自己努力自己照顾自己，研究中医穴位想靠自己的努力调理身体，该吃不该吃，不再任性，因为我知道所有的任性都是因为有人疼爱。一边努力赚钱，努力学习，有空多看看书，历史，经济，政治，心理学，还有认识自己，知道自己要什么怎么做。我懂得了所有的努力都要以目标为导向，所有的情绪都应该疏导，知道它从哪里来让它回哪里去，而不是一味的克制。工作上，努力学会保护自己，坚持自己的原则，做好该做的事，去年的优秀员工有没有被顶掉我不知道也不想计较，但是至少现在靠着自己的努力拿了集团的积极分子，我相信我会更好。
虽然30岁让我焦虑，让我不够自信。可是我会努力让自己变成喜欢的自我，让自己变得更优秀更好。年龄就在那，我改变不了，缺点就在那我可能也无法全部改变，但是我会探索自己发挥自己的优点，让自己做真正的自己，好好爱自己，为自己而活，哪怕没人爱我，也没人真正懂我，理解我。
给自己半年时间，变得更好。
