1、
踏入对外汉语，打开新世界，我坚信：自己不是来打酱油的。
算起来，入对外汉语这一行，已经快整一年了。在这一年里，游离在很多学院，认识了很多或好或不好，或专业或不专业的老师、院长。自己在不断探索自己的教学质量的同时，也会希望，有一天，自己可以师同某一门派，上演“傻徒弟走狗屎运偶遇拥有千年道行的恩师并被其看上，将授予其高深武功秘籍”的桥段，认真钻研，苦学，尽全力把教授身上的所有优秀教学细胞都给啃食出来。
我的终极目标是当一个合格的，往优秀的道路上走的对外汉语教师，收取全国各地的门徒，管他是韩国欧巴小鲜肉还是法国高挑精英男，抑或日本谦恭禁欲系，以及脑补画面就是：我衣冠楚楚，站在讲台上，因为‘腹有专业气自坚’。坚信：不是一个会说汉语的中国人，就可以教老外。专业为我们代言。老师尚有很多，而我却不想成为碌碌无为的一个。因此，我需要专业方面的武装。也因此，趁课不多的时候，我都在钻研HSk考试、中国文化和词语辨析这方面的知识。
还记得从最开始，拿出工作后仅有的几千元积蓄，报名北语的国际汉语教师的研修班开始，从对对外汉语抱有无限憧憬，决心投身于此，到对其一无所知而引发的即将要面对的怯懦，一边是自己的母语，一边是独特的教学技巧，一边又是即将初次面对一直梦想见到的外国学生，怎么教？怎么相处？他们喜欢什么形式的课程？喜欢什么样的老师？等等问题，都盘旋在脑袋里，结果就是，脚下在走路，脑袋里却在疯狂的运转，企图寻找答案，实际上只能徒增烦恼。直到现在，我已在这行做了一年多了，韩国欧巴小鲜肉见得不少，已经麻木；骑着中国二八大卡的法国职场人士也不是没接触过，至于日本，却是由漂亮温柔的90后女孩代替了呆板谦恭男。他们让我亲身领略不同文化的同时，更重要的是对思想和思考方式以及角度的冲击。
2、
院长们对自己的赞赏
不知不觉，到了晚上，在临走前，院长，进来我的屋，和我聊了很多，关于她刚开始做这一行的艰辛，到如今这么如鱼得水。对于艰辛的励志的故事，我一向都会抱有崇拜状，并且会觉得主人公是一个值得人去学习的。
他评价我道“我是一个特别热情，特别认真，特别努力的老师，只是我之前一直在很多家学院都上课，所以，也一直没办法给我派很多课，如果以后一直这样，也一定始终都是没有多少课。不是我不行，而是没办法。”
听到院长这样说，我的心实在是很纠结，一方面，不是一次听到过类似这样的评价了，其他的院长，也和我说过同样的话。
曾经一个韩国院长在和我聊了几句话后，就不停的说：年轻人竟有这样的想法，真不错，是一块当好老师的料子。
而实际情况也是：之前没有做对外汉语教师的时候，英语学校的校长也曾在我们共同做的一次大扫除结束后告诉我：sharry,我能看出来，你是一个很有韧劲的丫头，加油，你一定可以的。听完很是欣慰，因为感觉自己在背后默默努力的身影被他人捕捉到并且还以长辈的身份解读了一番，觉得顿时：人生又开了花。
可是，别人口中的赞扬，带给我的，欣慰过后，徒增内心的恐慌。
3、
别人眼中的自己
所有认识我的朋友们，不论是95学妹们，还是8090后的一奶同胞们，亦或是6070后的前辈们，
他们给我的评价一律都是：
浑身充满正能量的艺术细菌，待人热情真诚，积极有想法;
敢想敢做，会给人踏实、亲切之感，和我在一起，会很放松，很舒服。
所以，我既可以和95后一起吃自助，聊翻天；也可以和退休的大学教师一起吃烤肉、喝酒、聊天。他跟我分享自己唯一的儿子在日本留学并工作的事情，我向她倾诉我这个大龄女青年决定考北大内心的焦虑和不安。
4、
自己的小骄傲
当其他人都在为早起烦恼，甚至闹钟都叫不醒他的时候，我却自己就可以是一个闹钟，而且还有一个特异功能，前天晚上决定第二天5点起，我绝不会在5点零一分醒，曾近一度为自己的特异功能烦恼：怀疑自己是不是有什么问题；
当其他人跑几下就不停喊累的时候，我却已经养成了每周都会进行一次10公里的跑步，周一到周五的工作日如果晚上没课也会来个5公里，然后在洗漱睡觉会更踏实；
当别人都在被各大美女的马甲线折服，却又战胜不了惰性，无法坚持，而注定只能望洋兴叹时，我能坚持在一首歌的时间做100个仰卧起坐，跑步。坚持了已经一年多近两年的时间。虽然我做这些其实不是为了什么人鱼线，减肥的初衷，只是看到同事每次由于身体不好，那种雕刻在脸上的痛苦表情，我就有强身健体的冲动。因为在这样一个城市，没有父母，没有亲人，没有男人，那么，我只能让自己的更加健康，才不会受那么多必须自己承受的落寞。没想到的是，在我这种偏胖体制的丫头身上，竟然也会出现那个令人神往的人鱼线;
第一次看到的刹那，糙丫头的整个人生都漂亮了。但看到自己天生像老爸的大脸，刚刚在心底泛起的涟漪，立马就归于平静了。脸大是硬伤啊，没药可治;
当很多人都在为学习英语而苦恼时，我可以和外国人正常的生活沟通和交流；而在大部分女孩儿都在痴迷韩国明星时，我每天都在和他们打交道，更重要的是，因为大三时自学过韩语，所以目前韩语水平也提高了很多。三国语言切换的感觉都会让自己沉醉;
我偶尔会关心政治经济新闻，喜欢外国文学作品和中国传统文化；喜欢跑步、滑雪和游泳，喜欢一切新鲜的事物;
5、
其实，我是阳光背后的黑暗
我如果现在有很多存款，有一份令人艳羡的工作，收入颇丰，英韩中三国语言切换自如，国画钢琴的技艺都在逐渐提高，再加上虽然不漂亮但凭自己的努力健身也好，死皮赖脸也罢，找到了一个工作好，长相好，修养高，性格棒的男朋友，并且和他全国各地的旅游，如果我现在正在过着这样的人生，那么，听到这样的评价，我会感觉他们说的都是真的，自己实至名归。屡次听到后，会觉得洋洋得意，甚至会有点小骄傲，小兴奋，小高傲。
但事实却是：我虽然可以早起，但却有必须午休的习惯，不然就会困倦；我跑步，但却不是每天都跑。我朋友圈有一个男生，是高中同学，他现在是一所高中地地理老师，他每天都会跑5公里，发到朋友圈。我曾经叹息过：不喜欢自己冲动型，喜欢这位朋友“每天一点点，每天一点点”就是因为知道却还是做不到，那种感觉才最让人迷失；我跑步，但却也因为管不住自己的嘴，所以，有时候很晚了还会吃饼干之类的东西，看到麻辣烫的摊子也会忍不住去吃上几串，因此，自己的身材没有很瘦；我的英语沟通没问题，但每次给国际学校的学生讲课的时候，在学生面前，自己的英语水平简直是九牛一毛，还差之千里呢；三国语言虽然都懂，但碰到很专业的问题的时候，自己就像在海边玩耍的小孩儿对大海的了解了。
我始终觉得：我常常给人很优秀，很强的错觉，给我这样评价的人，都是只是看到我的认真努力的一方面，而只有我自己清楚地知道，我没有看起来那么优秀，没那么强悍。我有很致命的性格缺陷，而就是因为这些严重的缺点，条条致命。致使我现在仍然过着和理想生活相差十万八千里的生活。
人就是这样，起码我是这样。
6、
我宁愿......
我宁愿喜欢别人起初并不觉得我能做到，但最后我还是辜负了他们的坚持，完美落幕，喜欢看他们不可思议，脸上写着难以相信，心里却出卖了他们，早已对我刮目相看、心生敬佩，不得不做崇拜状；
也不愿意别人一直说你很不错，相信你一定能做到，但最终结果却狠心的出卖了你和那些相信你的话后，其他人投来的惋惜和鼓励你的眼神。性格倔强如我，不信任，甚至看不起的眼神可以说更能激发我的斗志，让我执着倔强的走下去。仿佛，在所有人中证明自己的能耐是自己始终乐此不疲的；相反，信任，鼓励和安慰，却会将我拉进骄傲的深渊，不能自拔。
是有别人口中的赞扬，会督促我反省自己当下的状态，是什么原因导致的，随后，我希望，也会努力，争取到恐慌之后的安祥。
