广场上，弟弟抢了哥哥的玩具，哥哥告状，妈妈说：“你是哥哥就让着点弟弟。”“我不！”说完就哭，妈妈生气，“哭什么哭，再哭不给你买玩具了！不许哭！”哥哥哭的更凶了，“你要不哭，以后再给你买好的！”妈妈呵斥，哥哥尽量控制不哭但还是大声地啜泣着。

另一边有个奶奶正在哄哭闹发脾气的孙子，“好了宝贝儿，你别哭了，你说买啥就买啥行不？”孙子破涕为笑。

这样的场景是不是很熟悉？孩子都有闹情绪的时候，作为爸妈你是怎么处理的？是哄着他唯命是从，还是以暴制暴的专制？

他一哭闹就对他唯命是从，慢慢地他把闹情绪当做武器，你成了他情绪的奴隶，像广场奶奶一样给他买买买；以暴制暴，呵斥他不许哭，孩子被压抑，认为哭是不对的，情绪不被接受和理解，长期压抑没有情绪的输出口，容易抑郁，性格内向不善表达。

身为父母,我们希望孩子开开心心，但孩子有情绪的时候应该怎样对待呢？

《快乐养育法》的作者留佩萱，是美国宾西法尼亚大学的教育咨询博士，美国执照心理咨询师，主要咨询对象为儿童，青少年、大学生，以及组建家庭的成年人。她研究神经心理咨询学、大脑神经科学、儿童虐待防治、亲子教养等心理健康议题。目前在《人本教育礼记》《健康远见》《亲子天下》开设固定专栏，提供心理健康知识指导，帮助很多僵化的家庭缓和关系、重获幸福。

《快乐养育法》是一本亲子教养书籍，它从原生家庭带来的伤害分析，教我们怎样避免把来自原生家庭的伤害带入现在的家庭教育中。书中介绍大脑的构造，帮我们弄清楚怎样管理情绪，避免用下层脑（情绪脑）养育方式伤害孩子，而要用上层脑（理智脑）快乐养育，并且教给我们怎样启动孩子的上层脑处理情绪、解决问题，给孩子一个无伤害的童年。

对于孩子闹情绪家长该怎么应对，这里有相应的指导。

一、帮孩子辨认情绪

研究显示，人类在辨认情绪时，大脑皮质区就会开始运作，传递讯息降低杏仁核的活动，进而平抚情绪，父母借由帮孩子辨认情绪，让孩子停止被下层脑掌控，启动上层脑开始思考。父母可以问孩子：”你现在有哪些感觉？“他不和你玩，你有什么感觉？”如果孩子还不擅长辨认情绪，或是还不能用足够的语言表达情绪时，父母就要帮孩子说出情绪。像是试着猜测孩子的感觉：“阿姨刚才讲那句话，你听了会难过吗？”“他这样骂你，你是不是很生气？”

                                                                                      ———摘自《快乐养育法》

说到“上层脑”和“下层脑”，大脑下层是脑干和“情绪脑”，负责基本生存功能以及处理情绪，大脑上层则是皮质区，又称为“理智脑”，负责决策、思考、计划、情绪调节等，而上层脑的大脑前额叶要到25岁才能够完全成熟，大脑是可塑的，常做的事会建立脑神经回路。父母的教养方式，如果经常启动上层脑，孩子就会启动上层脑思考，反之，如果多情绪化处理问题，下层脑就会越发达，处理事情爱冲动、情绪化。

“同理心”在亲子教育或人际沟通中，已经不再是新鲜的名词了，“同理心”对孩子即接纳孩子的情绪，体会孩子的感受。说来也知道，但常常做不到，其实它是需要练习的。

孩子有情绪的时候，我们往往侧重于立即帮他解决问题，而忽略了体会孩子的情绪，或许孩子的事情在我们眼里不是什么大事，比如孩子郁闷说：“小伙伴不跟我玩。”妈妈说：“再找别的小朋友玩呀。”孩子说“弟弟抢了我的玩具。”妈妈说：“你是哥哥要让着弟弟。”这样的回应方式其实是在否定孩子，“你的感觉是错的。”

如何接纳孩子情绪，有三个步骤。

1、提醒自己接纳孩子的情绪和感受，有情绪很正常。就如我们心爱的东西被别人拿去，自己也很不爽。

2、试着站在孩子的立场，理解他可能有的情绪，问他的感受，“弟弟拿了你的玩具，你现在是什么感受？”当他体会自己感受的时候，会启动上层脑思考，我现在是什么样的感受，让自己冷静下来，不那么情绪化。

如果孩子小不会表达，试着帮他说出感受，“弟弟拿了你的玩具，你很难过，是吗？”让孩子知道，你接纳他的情绪，他会诉说他为什么生气，而你此时需要倾听和表示理解。

3、控制自己不要给指导性意见，不要立即帮他解决问题，比如”不要再难过了。“更不要做出评判，"哥哥就应该让着弟弟......"甚至以暴制暴：“不许哭！”让孩子感觉哭是不对的，压抑情绪。

接纳情绪，认同孩子，不批评情绪是好是坏，孩子感受到父母的理解、接纳和支持。

有的家长说，当孩子大哭闹情绪的时候，我比他还着急呢，怎么接纳他的情绪呢，如何先平复自己情绪，锻炼自己不用下层脑处理问题？

若意识到自己被下层脑控制时，你要做的事情就是帮助自己启动上层脑。前面提到的情绪辨识情绪法对大人也有用，你可以觉察自己的情绪，并且为这些情绪命名，像是对自己说：“我现在很生气。”另一个简单的方式是做三到五次深呼吸。

美国精神科医生丹尼尔·西格尔建议父母：“回应孩子前，请先给自己90秒来个缓冲，因为每个情绪浪潮袭击并离开的时间大约90秒，90秒大约可以做8次深呼吸，如果能在响应孩子之前做8次深呼吸，就能避免你在冲动之下做出后悔的事情。”

                                                                                        ———摘自《快乐养育法》

1、说出感受，接纳自己的情绪，如：“哥哥和弟弟又闹起来了，我很烦，也很生气。”

2、90秒内做8次深呼吸。这里的深呼吸指的是腹式呼吸法，吸气时让腹部往外膨胀，吐气时再缩回来，且吐气的时间要比吸气的时间长，譬如吸气四秒钟，吐气八秒钟。

3、制定自己的情绪急救计划，比如当我被下层脑（情绪脑）控制的时候，我就数数、听音乐、把自己暂时隔离、在纸上写下“我很生气，因为……”等，让自己冷静下来，以后再情绪激动时就启动急救计划。

4、问自己：管教的目的是什么？孩子为什么这么做？我情绪化处理对孩子有什么伤害？什么办法才能达到教育目的？我怎样启动孩子的上层脑思考问题？

相信不断地练习，你会慢慢适应上层脑处理问题，让自己冷静下来，做一个优雅温暖的妈妈。

二、让孩子自己解决问题，父母陪伴与协助

每一次冲突和争执，都是孩子学习的机会。父母要做的不是立刻替孩子解决问题，而是把机会留给孩子，提供陪伴和协助，让孩子练习使用上层脑，帮助孩子增加自我调节的能力。

当孩子被接纳，情绪冷静下来后，父母不是替他决策，而是鼓励他自己想办法，并和他一起分析是否可行，协助他一起解决。

当哥哥的玩具被弟弟抢，妈妈这样做，“弟弟拿你的玩具玩，你很生气吧？生气很正常，其实我有心爱的东西被别人抢去也很生气呢（接纳情绪，同理），我生气时会做三次深呼吸，我们一起试着做深呼吸好吗？”接着给孩子个抱抱，“你和弟弟都很想玩这个遥控汽车，那你认为该怎么解决好呢？”孩子开始想办法，妈妈陪他分析，比如孩子说：“这是我的，不给他玩。”你和他分析：“那他的玩具他也不让你玩了，你不是很喜欢他的变形金刚吗？”孩子再思考：“那就一人玩十分钟轮流玩，妈妈看表。”他想出了好办法，你需要夸他，“宝宝自己能解决问题呢，想出了办法还很合理，真棒......”就可以了。

孩子有情绪不是事儿，关键在于如何处理，把每次闹情绪看成一次契机，让孩子学会觉察自己的感受，引导他独立解决问题，家长要做的就是同理、陪伴和协助。

父母的爱是孩子最安全的依赖，但愿天下父母都能给孩子一个无伤害的幸福的童年。