此时深夜1点23分，又睡不着了，头脑特别清醒。失眠的时间不好过。
想了好的多，也许因此睡不着，越想越多，越发清楚，最终得到一个结论：我愿为当年我爸伤害你的那句话赎罪，（虽然我爸不知道那句话怎么被你知道的，是我胳膊肘往外拐，傻乎乎的告诉你的。）你说过，和我结婚时已经不爱我了，结婚只是为了折磨我来报复我爸，在你心里，可见我多么卑贱，连着我爸妈也跟着我卑微，终于明白你每天那样对我，就是对我的折磨，可我怎么也想不到我第一次违背父母意愿嫁给你，却换来这样的婚姻生活。
如有一天，你折磨我累了，就请让你我都解脱吧，我也同意你说的，孩子跟你，就当我最后一次为你着想，但我必须每周都能见到他，因为怀胎八个多月，我一天天熬过来到他出生，中间受过的罪，出生那天的疼和喜悦，我忘不了，记忆犹新，是我每天母乳喂他，教他说话，弯着腰扶着他学走路，一步步走来，你几乎不在身边。谈到生孩子，现在我还在修小月子，前几天刚做了人流，虽然只有48天，我知道一定是小棉袄，你渴望的女儿，我不要她了，真的和心痛，最主要的是你的态度，前几天的吵架，我伤透了心，你主动打电活给我妈，那态度语气，逼着我妈让我妈劝我要孩子，否则离婚，当着我妈的面吼我，考虑我们妈的感受了吗？她被女婿凶，她女儿当着她的面被女婿吼叫，她气，愤怒，却压抑着怒火，心疼着自己的女儿，劝女儿生下孩子。没心眼的我对此事我耿耿于怀，因为我让爸妈受了莫大的侮辱和委屈，你只顾你想要女儿，不顾我身体情况，心伤透了，我不能再多个生命让你训斥，一个孩子每天被你命令着我已经心疼不已，他是你的孩子，是我辛苦生下来养大的，科学的教育他，平等待他，爱他，而不是拿来执行你命令的。我自己在你心里就像卑贱的仆人，任你呵斥，对自己骨肉也是命令式，看这一切我很自责，我没给孩子找个好爸爸。目前，没房没车没存款，我只渴望家庭和睦，有上进心，一起努力过好日子，要求不高吧，但这些都做不到，你也不想努力做到，所以果断流了自己的骨肉。
从北京回来，人如行尸走肉，直到做了B超，医生说孩子一切正常，我心动了，我活了，孩子你发育的正常就好，谢谢你发育正常，至少在妈妈肚里这些天你是“健全”的。公公说：做了就没女儿了。我面无表情，语气冷淡：不要。心犹如止水般沉寂，平静，医生也劝我留住，我却能 理智又平静的对答，直到我一人走进手术室躺下那一刻，心在滴血，心痛，一直默念：对不起孩子，妈妈对不起你。我问医生普通人流疼吗，医生说没生孩子疼，就几分钟，好，我选择普通人流，放弃了无痛人流。因为做的普通人流，没有麻醉，医生每吸一下，我疼一次，疼，心更疼，宝宝也疼吧，每一下都那么疼，胀痛，心里只觉得对不起孩子，眼泪流到头发里，伤心欲绝，孕囊被吸出来那一瞬，我感觉到了，心想：孩子被吸出去了，接着医生就说好了，当时就一个念头，孩子没了，我又恢复了死水般的心，打吊针时看着别人怀里的孩子，眼泪一颗颗直接从眼睛到腿上，接着泪流成行，泣不成声：孩子希望你早点投胎个好人家。
