一天的忙碌，傍晚时分开始看中医阴阳学说的历史沿革，被吸引，看了很久更加劳累。回到家，翻看了新到的神经科学书，厚厚的，大几百页重，是世界脑科学第一人编著，满是欣喜，回想起傍晚的中医阴阳学说，感觉古人和西方人这么富有知识和智慧，我得花多少时间才能懂他们的九牛一毛啊！吃饭时听儿子拉呱，他说他是为数不多会向父母推销展示自己的“不要脸小孩”，言语之中神情透着欢快，好吧，我是儿子的忠实听众。安顿完吃喝，坐在沙发上被几篇微信好文吸引，一看完又过了半小时有余，心中有些惆怅，为了自己浪费的时间，为了自己用不同的佐料塞满自己的脑袋，挤占了重要的感觉……
哪个重要的感觉？早上坐公交去单位时听了台湾一个博士关于危机干预的微课，他列举了面对事情发生时的四种反应:失落，悲伤，危机和创伤，程度逐层递增。他请大家回想过往的生活中有什么悲伤乃至创伤。当听到这里时我不由得回想自己一路走来的历程:小时候免不了的悲伤，有了悲伤还要往肚里吞，因为悲伤是“不可示人”得丑陋，就这样一路为了和亲人链接严苛自律强大，做那个父母放心的完美小孩，直至“灾难”得发生，天崩地裂，价值世界坍塌，凤凰涅槃，死而后生，浴火重生，其中人间炼狱般的焦灼锤炼，溺水濒死般的挣扎，不能放过自己的自我折磨……想来都是血泪，悲伤不禁浮起……我感觉自己眉头紧蹙，任由悲伤侵入心怀……当来到单位时，我发现我没有办法按原计划行事，我没有办法去找人沟通协调几个事情，如果去，我必然会游离，会有心不在焉，顾左右而言他的神态，如若这样，不如不做;我又想去找无关紧要的老熟人聊聊，又感觉及时没有任务在身，似乎对方也不是可以让我敞开自己的人，与其在别人面前脆弱，不如我独自面对这份悲伤吧;同时我也不想回到自己的办公室，虽然那里很安静，但我感觉如果去那里就是自我封闭，我也许会沉溺而无法疏解。于是，我选择了哪儿也不去，就在小道走走，或干脆站在路旁，如站禅般感受这个世界。
我开始面对自己的感受。这是一份深深的悲伤，是多年来没有被好好倾听的悲伤。因为过去那个自己太刚强，刚强而脆断，刚强时没学习找到出口，因为出口是被封死的，所有的努力被用来展示自己完美无缺的表面，悲伤被吞下。待到巨大的悲伤来临时，没有学习到的路径依然不会显现，完美的破碎引发巨大的被否定被抛弃的恐惧（当我不够完美时就没有人会爱我了），使得我像找寻救命稻草般去抓取，这救命稻草就成了维系我和世界关系的唯一线索……而今天，当我再来看自己这份丧失的悲伤时，我已经可以不惊慌失措逃离这份感受，我可以感觉它的存在，那是一份心灵深处泛起的悲伤，是付出而不能得到的丧失，是寄托希望却被粉碎的绝望，我能hold住自己，感觉世界尽管危险重重，人们的讥笑犹在耳畔，但我仍可以待在自己的中心，去深深链接自己的惊慌和脆弱，悲伤和丧失之痛。我能清晰地在自己的感觉和周遭环境之间划一条界限，我知道我在悲伤，我可以悲伤，无论外界如何我都不必去讨好和取悦这个世界。我看见了悲伤，同时也看见世界的真相，那就是真实世界是无虚、没有悲伤的实相。周遭环境在躁动，我就呆在自己的悲伤里，我感觉得到外界的飞速演化，我却停止下来，停止思考，停止行动，停止渴望，我在等待自己的复原。我知道，只要我不抛弃自己，世界无法将我抛弃;只要我不驱迫自己，没有人可以驱迫我做任何事情。
我也看到，这份悲伤得能量需要转化，它不能再以悲伤的形态淤积在我心里，它需要出口，需要转化，需要以能量的形式交换出去，也许比如把悲伤以愤怒得形式给出去，可以让我重新获得能量。这愤怒是还给给应得的人，是把强加的东西给回去。或者以做的行动看到新的希望，比如按照自己的目标行事，大胆做出来，让内在的活力有表达的途径。当能这样时，内在的能量就会逐步恢复平衡。我相信，一切的养料都将把我培育得更坚强无畏。
