我是一个非常喜欢说道歉和低头的人，很多时候，我觉得自己是生活中方方面面的一个舔狗。也许会有一些关于我是一个天不怕地不怕脾气大的人的谣言，但真实走近我的人，几乎没有一个人不知道我是一个胆小怕事的舔狗，真了解我的人总是能抓住我的软肋。

但是我还是想请求原谅这一篇的长篇大论。我有太多想说的话，在噩运面前，也请原谅我的无能和极度发慌的颤抖，如果没有感同身受，说再多都是废话，别人也看不进去。这篇随笔肯定会很长很长，不知道什么样的人才有耐心看完。我一再强调解释我不是受害者思维，我不是为了让别人都同情我，也许在别人眼里我一直都在描述着自己的不幸，但是我所描述的永远都是九牛一毛，为了保留些许自尊，我所说的跟我实际有多坎坷始终还是差的太多。在没有经历很多事之前，即便在逆境中有时候我也会认为自己是个很幸福的人，那是不自量力的以前了，如果有和我一样的人，我想我们希望的从来都不是别人替我们去谴责任何人，骂任何人狼心狗肺，认为是别人缺德了才造就了我们的不幸，而是发自内心的理解我们没有被上天眷顾的那股无力，理解别人也不坏我们也不坏但是就是非要让我们遇到这样的事情无力于自己的内心的那种感受，并且真心地希望我们可以好起来，至少可以像大多数人那样没有糟到那么糟，只有真的命途多舛的人才知道我绝对不是无病呻吟。人们总是自顾自的那样认为，以为别人需要的是别人的同情，记得我在几年前遇到一些人，我跟对方描述我的原生家庭，对方后来就总是说特别同情我可怜我，我命苦什么的，每次一听到这种话我就想翻脸，最讨厌别人同情，那样显得我太惨，也显得我注定永远都会太惨。

先用记叙的口气从昨天说到现在吧，我之前觉得吃佐匹克隆这种药第二天的心情还比较好，但是最近不知道怎么了，自打去上班以后，非但晚上两个小时就醒一次，第二天也觉得情绪很差，而且浑身都疼，也许是因为一个星期前我骑自行车骑了50公里，差点死掉。我今天早上感觉无法动弹，心情糟到了极限，而且穷得叮当响，我周日去看病的时候就做好了防范准备，知道自己随时都可能又崩了，提前开出了两个星期的假条以防万一，果然今天就用上了，觉得就先再休息几天，撑到月底发工资到时有钱了加上玩命省钱心情多少会好一点，于是我不到7点就给领导发了微信请假，与此同时我自以为是一种礼貌给那个替我工作的同事也发了微信，我描述了我的症状说让她再替我几天，我尽量克服早点去，我也没有提其实我还要公务员补录和各种考试的事，在别人心里，我的前途跟任何人都没有关系，我过得好不好也没有关系，我不能过跟正常人一样的生活都是我理所应当的，噩运理应离他们很远理应就在我一人身上，否则绝不能接受，我失去或者得不到什么任何人都不认为自己有责任，那都是我本不该奢望的，我因为愧疚而主动放弃很多事情，那都是我应尽的本分。结果出乎意料，她非但没有刻意地表示理解，还直接发微信骂我骂得特别狠，类似于说让我赶紧死一样的话。虽然说我不歧视任何人，但好歹我是个有编制的人，她对我那么凶，多少有有势利眼的成分，如果我哪怕是个副科，她打死也不会敢这么说话，加上我面试失利的事情，一切都在非常严重的雪上加霜，我自己在死扛，上午的时候我本想大哭一场，可是颤抖得连哭都没力气了，只是觉得一个人怎么会惨到这种地步，我希望有个出现在我以前生命中的人可以耐心听我诉说这一切困境并开导我，我无比思念若干年前遇到过的很多人，有对比才会知道那时的人生有多么好那时的人有多么好。当时有个女生一直和我说如果他是个男的肯定会娶我，后来她移民USA，一开始还联系慢慢地就音讯全无了，我们最后一次见面是她去住在我的出租屋，当时我们一起爬到了房顶上去看月亮，我拿着一个手电筒照月亮，说我可以看见玉兔，她说她就看不见，我说我也不知道为什么我一直可以看见。我也经常会想起以前遇到过的似乎没有道理就对我特别好的男生，他们见过我所有的狼狈面孔，从没有因为狼狈选择离开，反而因为那种狼狈而更加怜惜，甚至会有人担心我的安危，明知道我身陷囹圄，仍然选择坚守，那个时候，总是能出现愿意借肩膀或者擦眼泪的人，现在的我，或许是因为经历的人和事的关系，总觉得在一个男性面前流泪会招致对方的极度反感，所以我一直都在规避这样的事情发生，我是一个曾经被剥夺哭泣权利的女性，这件事始终终生难忘，如果有一天我特别坚强了，我一定比任何人都明白我是如何变坚强的。我羡慕一切能哭能闹能发脾气能撒娇的女生，我从来都没有这种资格。

后面对方还发了很多抨击我曲解我人品的微信，我一直好言相劝说尽了软话，但是对方一句话也没有听进去也不会相信。一切会演变成这样跟好多考试面试一拖再拖多少也有一些关系，也许没拖这么久，对方根本还来不及爆发我就走了。

我还要特别强调的是，我为了装正能量装得十分辛苦，在我之前多条随笔里都提到过，我为了不被人讨厌，加上曾经我被扣上过负能量的帽子，被恶狠狠地说负能量的那个阴影也让我特别有压力，所以我即使很难过我也装成一副波澜不惊的样子，没想到别人就真的以为我过得很好，今天这个同事还特意问了其他人感觉我状态怎么样，其他人真的以为我挺好的，这既是我想达到的效果也是目前让这个人对我产生更多怨恨的理由。从前的我，一直认为抑郁症的人看上去都像正常人一样，上一秒想得通，下一秒就想不通了，情绪起伏很大所以才产生悲剧的，现在的我才明白，每一个得抑郁症的人其实患病从来都没有开心过，每分每秒都是千疮百孔的，但是正是这样的人往往特别在意其他人的感受，为了不造成别人的负担为了不给别人造成负面情绪而一直在刻意伪装，正是那种伪装彻底地压垮了自己，如果每天都很真实地表现得很丧也坦然面对别人的讨厌和不理解，也许走不到轻生的那一步。三年以前的我都完全理解不了现在的自己，完全体会不到自己现在的感受，更何况是任何一个别人，不理解是一件非常正常的事情。我自己本人特别能体会的是感情不顺加上事业不顺的人是非常煎熬的事情，如果我因为感情而焦虑的时候上半年公考上岸了，这个时候的我，都不会糟到现在这番，一般人很少好几年时间都在谷底和深渊，也很少人陆续发生一件又一件的灾难，一旦你装的没事人了，别人往往就不知道你自己究竟承受了什么，也不可能想象的出他们如果是你，会不会比你更脆弱。其实我遇到的事情每一件都是足够让人产生寻死念头的，如果是别人，早就死一万次了，现在我因为请假被人骂着自私不考虑别人，我努力承受，这大概都是一种比较乐观的局面了。我在请假复习焦虑的此刻都还需要去法院起诉一个人，这些事我如今觉得真没必要让别人知道，有些人不会同情只会笑话，我总是太容易高估这个世间的善意。

我被人抨击了以后，其实我反而多了一份坦然，我宁可让别人认为我这样的人满身缺点所以诸多不顺，也不想让人知道其实大体上我是个很不错的人，有着很多的优点，但是我运气比一般人都差太多太多，我遇到的事情别人可能根本遇不到，跟我所有方面都一样的人过得比我好太多太多了，如果让人知道了这些，我会觉得特别没有面子，所以我让人觉得我就这德行，所以我的人生是因为我太糟才这样的反而让我心里好受很多。有若干次我发现周围或者路上有那种特别凶的女的对男朋友发飙或者两个人吵得天翻地覆却分不开，我都会格外怀疑人生，但是我唯一确定的是我真的是命不好，一切都跟命运有关，所以说我最怕的一件事大概就是让别人看出来我命不好并且还表达出来，我特别怕别人知道我温柔不作小鸟依人忠诚不物质会照顾人能容人并且遇到了老天安排的姻缘却被抛弃了这件事，尤其是出现在我生命中的男性，我宁可让对方觉得我们都有一种傲劲都有自己的底线都很洒脱，我想让任何人都知道我是拿得起放得下的人，随时都可以分手，可以坦然放手。自打上一次分手以后，我发现我不太有可能遇到十多年以前那种心甘情愿为我擦眼泪的人，我自己也无法说服自己，只能基于每个人都会比上一个人更绝情的假设。十多年前真的太幸运了，绝望无助的时候就能冒出来一个人心甘情愿地陪我度过难关死不放手，小心翼翼地呵护我生怕我出了什么事情。电影里总是会有这种情节，深渊过后马上就是救赎，所有人都大团圆结局、有情人终成眷属，而真实的世界是两个人一旦分开了就再也没机会在一起，一个人再难过也只能独自置于深渊，哪有那么多的救赎，根本不可能分手了下一个就是真命天子。对了，我想说的是，那些感情婚姻根本没有任何坎坷的人但凡事业上有点不如意了就会觉得自己的利益受到了莫大的损害，完全理解不了感情不顺事业也不顺的人究竟过得有多难熬，她们会觉得工作量多了陪伴家人的时间就少了，可是根本不知道另外一些本并不差的人是如何一个人度过漫长而漆黑的夜的，这样的人又招谁惹谁了呢，她们总是觉得自己命好理所应当理直气壮，别人命不好也是该着，别人红颜还薄命就更是可气过瘾。感情婚姻顺利的人似乎永远都有一种认定自己不会不顺的底气，认为一切都会不变一定会携手走完一生，我一直都不明白这样的底气究竟来源于什么，也许更多的来源于他们的经历和遇到的人，现实世界中有很多人一直在离婚，现实世界中也有人为了孩子永远都不离，也许有些人真的是世界上唯一两个互相不嫌弃的人就那样遇到了，至少我从来没遇到过，真的蛮遗憾。我曾经也无耻地认为过某个人一定是我的老公，现在我再也不会那样想。我这个人有一个毛病，也许算不上缺点，我以前特别喜欢晒自己的优点和新的技能，以为这样对方越来越觉得我是块宝，但是有时候确实越是这样越是容易招致对方的反感，不是所有人都要求女人颜值高贤良淑德有才华，现在想想，对方的想法跟我晒不晒这些有他娘的什么关系啊，优点是我自己的，跟任何人都无关，我一直都是在用选妃的思维去理解当代的情感。

从前我觉得负能量很可耻，特别是对着另一半一定不能负能量，一定要报喜不报忧，不能把自己生活中的任何烦恼去跟对方倾诉，现在我觉得这种思维也是不对的，因为如果你是一个什么样的人，或早或晚都会暴露，长痛不如短痛，不如一开始就让对方知道你就是这样的，接受不了他就走了，接受的了兴许他还会开导你指引你接下来应该怎么办想发设法地逗你开心。找伴侣的目的本就是一起面对人生的喜怒哀乐携手走过风风雨雨同甘共苦，如果还藏着掖着什么事都自己扛，如果真的可以独自扛下那么多自己度过所有难关，如果这个世界上的坏心眼的人都不会因为你的独身而更加欺负你、你自己强大到可以震慑到他们，那么任何女人都可以不需要任何男人。不管你是什么样的人，始终都会有人接受不了你，有人接受的了你。就跟我今天给女同事发微信一样，也许发给的是另外一些女同事，非但不会跟我急还会客客气气的更不会跟人背后说我，这些根本就没有办法预料到。而且已经处于抑郁状态的人适当宣泄情绪也很必要，你不要觉得自己很顽强，你真的没有那么强大，你也是个普普通通的女人，别人不接纳你，你自己始终要对自己宽容一些，真的没有必要太狠了。

各方面都不差的人并没有做错什么，你只是顶了个不好的命运，别人处处不如你还嫉妒你见不得你好，明明别人做错了，命运却极好，这不该是任何人沾沾自喜以及欺凌于别人的理由，没有人会同情任何处处优于自己命运却很惨的人，只会暗自嘲笑，我原以为这样的想法是太阴暗了，当我发现人性远比我想象中要丑恶的多的时候，才知道直面人生才是一种勇气。我自以为很嫉妒很见不得我好的人其实没有那么严重，我想象不到的嫉妒者丑恶的嘴脸竟然是如此狰狞。如果说不希望我好，那么身边的每个人其实都够得上，只不过程度没有那般严重罢了，有的人明明感情婚姻顺利，却无法接受一个感情婚姻不顺的人其他方面优于自己的事实，自己想什么都有，希望别人什么都没有，也从来不担心自己拥有的会失去，迷之自信。

我这篇随笔或许没有逻辑，因为我写一会去沙发上发呆一会，持续了一天，这就是拖延症，在今早被人骂了以后更严重了，气愤委屈到不行，恨不得看到对方也经历很惨痛的失去，因为对方明知道我已经很不幸了依然盼着我什么都没有什么都失去，其中还有一个很关键的点是我太信任别人了，什么都和人家说，面试被刷的事情也弄得人尽皆知，别人都因为这件事知道我没关系没背景，不是所有人都那么势利眼，但她偏偏就是，知道这个事以后玩命地欺负我，就算我不是领导，如果对方不确定我是否有背景的前提下，也不敢这么轻举妄动，之前就是这样，没背景的事传开了以后她就异常嚣张。最可笑的是我因为内心的愧疚原本打算我面试通过以后给她发一个5000元的红包，毕竟人家替我干了那么多活，只是没有想到疫情的出现这两年毁了我生活的方方面面，打乱了太多我原本的计划，本来这个节骨眼补录面试成绩都该出来了，现在却连公告都没有等到，对方没有这样的耐心，也觉得我不可能上岸，对我请假意见特别大，而且我原本就打算如果真的上岸了，在去新单位报到之前我让她休息两个月自己替她干活就当还人情，可是这一切还来不及对方就把我骂成臭SB了，如果非得从因果的角度上来看，我也有资格迁怒于上半年报考的单位，我只是从某网站上去申诉也算是合情合理合规了，如果我像她那么疯狗，早就该去那个单位门口拉横幅闹事或者劫着抢了我职位的人暴揍一顿，如果我像她一样想，如果我早会就想到去查看面试录像发现被录用的人表现比我糟了太多太多，前几年的面试过后我就该给那些没有实力的人发短信祝他们go to the hell，可是我始终不是那种特别想去报复别人的人。别人早就厚颜无耻地过着我该过的人生了，我又何曾抱怨过呢？

我因为面试请假两次都得罪人了，都是因为别人干了我原先的活，第一次是在原先的单位，那次我情商比较低，没想到去跟人说客气的话，主要我觉得这都是领导安排的，没有什么欠人情一说，不挂在嘴上也不代表心里不感谢就没想那么多，结果被人挑理了，这次我像舔狗一样，在第一次请假的时候我就说尽了好话，也给人买了礼物，结果居然被骂得这样狗血淋头，人家才不管我的精神状态好不好呢，才不管我面试那样十拿九稳的事都被人做了手脚有多难过呢。我在这两次之前的面试从来都没请过假，所以也就不存在任何人替我干活这样的事，但是面试练习的确实不够一点底气都没有，在这条路上我越挫越勇了太多次，心态早就崩了，失败太多次就很难再有勇气了，因为这真的不是一件努力了就会有结果的事，最多可以认为不努力一定没结果。很多人仅仅因为这样的事都会想不开，我除此之外还有感情上的事，一直在努力支撑，我算不上特别坚强的人，但是任何人也确实没有资格去抨击我。

奋不顾身这个词在我这个年纪的人身上就是一种极大的可悲，我却做到了，永远不会后悔。如果有台时空穿梭机，我真的很想回到那个无忧无虑的过去，把我的人生重新洗牌，也许我就不会出现任何抑郁焦虑，也许我也会不理解他人的苦成为一个想当然认为别人矫情的人，也许我也会被幸福包围被幸运眷顾顺遂一生。