我是一个心理不健康的人。可是我善良的时候却要是世界上少有的好人。

当放开二胎政策时候，独生子女不再是独生子女了，原本一份完整的宠爱就要变成俩份甚至三份，原本的焦点就会变成天秤上比较的筹码。于是，不健康就产生了，单纯就变成了不单纯。

我并不是那个原本独一无二专宠于一身的独生子女，并不是一个家里的大姐姐大哥哥，相反，我是一个小三儿。

总说我应该是家里那个最受宠的小孩，在别人家里，那应该就是。然后在这里，我并不是。我不知道哪里生来的自卑感，好像我的性别是我自己的过错一样，好像是我给这个家里带来不公平一样，好像是我让他们丢人一样。好像我就应该活的最卑微最忍气吞声一样。

我承认我懂事的不行，我太体谅他们的不容易，我总是抛开一切，努力的为他们做什么，设身处地的为他们着想一切，担心受怕他们受到的一丁点儿的伤害，一丁点的苦。我懂事的节省他们给的每分钱，坐二十几个小时通宵的火车，即便我是一个人，我仍坐了硬座。从来不坐上500的飞机，从来没买过上300的衣服鞋子，从来不去买那些奢侈的零食。我总是穿着那些过时廉价的便宜货，我总是用着老大用过的东西。有人说，我是三个中最不会打扮的最丑的那人，我笑了。

谁他妈的不爱花钱打扮不爱为自己投资？谁他妈的天生就犯贱甘心做牛做马给你洗衣拖地收拾房间？谁他妈的不懂舒服坐个飞机买个电脑，买个苹果，买个派，有空了出去旅游拍照？

难道我就不应该享有这些么？难道你就应该在父母生病住院时候，你在那里逛街买衣服，飞哪旅游拍照，想起时候一俩通电话，还要人给你安慰家里没事，你放心玩，别心疼钱？我就应该默默守在父母病床边，担惊受怕，熬夜陪护，心酸流泪疼惜他们的痛处？难道我就应该省吃俭用，连给父母送饭都要自己来回折腾不舍得打的，坐1块钱公交？难道我就应该这样，还要对你感恩戴德，对你身怀感激，谢谢有了你，谢谢先生了你，后来才有我，我就应该什么都得忍受，什么都得让着你？什么都是应该的。

记得小时候那俩块零花钱的事么？估计所有人都忘了，而我却记忆犹新。午后夕阳，爸爸在厨房炒着菜，让我们去帮忙买烟，我记得那是一包8块钱的烟，刚好剩了俩块。小时候我是个特别财迷的人，因为我没有零花钱，所以我对小朋友买的零食总是异常的馋。那时，我出了个主意，我说，我们一人手拿一块，这样爸爸就会把它分给我们了。我腼腆的和TA一起站在爸面前，伸过手去。每个孩子手里都有一块零钱，我原本以为，爸会说:给你们了。正当我腼腆的露开笑时，爸爸说:把你的给TA。当着爸的面，我不情愿的给TA。

后来，随着年纪大了，吃饭时候，爸总叫✘吃饭了，却很少叫我的名字。后来读高中了，因为去了县城，所以偶尔回家，每次回家，爸的第一句总是:✘没和你回来？我多么希望爸能有一次说的是:你回来了？我多么希望爸不拿我和 TA比较，我多么希望，对于孩子，你们的疼爱是平等均分的。

有人问起老大，三个孩子中，爸爸妈妈最疼爱谁？老大回答是:我爸妈最疼爱老二，我爸也挺疼我的。无意间老大和我谈笑聊天说起时候，我一阵辛酸。

我总是当一切都很美好时候，我努力的为这个家做点什么，我深爱着爸妈，我总是舍不得他们一丁点的受苦受累。我心疼他们省吃俭用却把大把大把钱给我们花，我心疼他们早出晚归，心疼他们腰酸背痛，心疼他们还在为孩子教育费用奔波劳累，但凡想到如此，我竟卑微的一点也不嫉妒起来。但凡想到如此，我总是想留在他们身边，哪怕帮他们洗碗做饭，拖地洗衣，捶背按摩，除草浇花，洗车擦鞋，哪怕听他们唠叨一天天的碎语，都让我心满意足。

可是，当善良被绑架，我却是一个彻头彻尾的坏人，我嫉妒，我计较，我摔脸，我会把陈列的那些照片都收到柜子里，我会在被子里哭，我会恨一切，我整个世界是灰色。