下班后，已习惯径直回到家，独自在厨房奏响锅碗瓢盆，为家人精心的准备一顿晚餐。这样的我俨然成了传统美德中被赞誉的贤妻良母。

我的老同学跟我聊天说我们同为巨蟹座却是性格迥异的两种人，我颇为兴趣的想听她的分析，她回之“我坚硬、你柔软，我偏激、你温和”。我懂她的意思，淡然一笑回复她“其实我也有跟你一样犟的一面。只是到了皱纹都在我的脸上若隐若现的年龄，很多的时候我已学会了与自己和解，我把它当作是一种修行”。

面对疲惫庸碌的生活，我需要与自己和解，才能让我微笑期盼明天的好。面对常年如一日机械般的工作，我需要与自己和解，才能相信次日的工作仍然充满意义。面对大千世界里物欲横流的诱惑，我需与自己和解，才能拥有心灵上的安乐和知足。

当然，我所理解的与自己和解，并不是一味的对某事物的妥协，而是有些事明知道自己已无能为力，便不再耗费劳力、心力。有些情绪明知道会让自己产生一种内耗，便不在与之对立，而是换一种形式与之共处。

我们的大诗人苏轼，在乌台诗案后，被贬黄州。不是与自己内心的和解，又岂能在偶遇风雨时还能有“竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生”的超脱与豁达。

陶渊明，年少成名。本该有轰轰烈烈的一生，终在官场碌碌无为，如果不是与自己内心的和解，哪有弃官归田的“采菊东篱下，悠然见南山”的怡然自得。

回顾数月前的我，仍心有余悸。此时的我仍然心疼的想抱抱彼时那个不堪的我。

今年三月时，二宝刚过百天，我一结束了产假，就直接奔赴让我赖以生存的工作岗位上。工作上的繁杂琐碎，育儿的熬夜辛苦，直接把我带入了人生的一片荒芜区。我困在这灰茫茫的荒芜区，焦虑万分、身心俱损，走不出、也摸索不清路的方向，我甚至一度找不到生活的意义。

这时，我才意识到我可能产后抑郁了，而这种来自心里的隐疾，于外人是难以启齿的。于家人也不一定能被理解。毕竟，这个世界本就没有真正的感同身受，旁人整天见我并无他样，只有在每天梳头面对镜中那个神情困顿、容颜恹恹的自己时，我才知道自己的状态多糟糕。

我的头发大把大把的掉，我的肠胃也经常跟我作对。我的情绪经受不住任何的风吹草动和挫折，工作上的不顺心、孩子感冒生病，老公的不体谅，都能让我为之崩溃。这种崩溃感无时不在侵蚀着我的五脏六腑，我一度脆弱的如蜗牛外壳下的那层肉躯，禁不起半点的踩踏，否则肉浆模糊。

很多的时候，走在下班的路上，我都莫名的委屈，跟着泪眼模糊。难道年纪越大，还越发的矫情了吗？

这些年在外工作、生活就如浮萍一般漂泊着。结婚、生子、买房，一路走来，自然有太多的心酸。所以，我告诉自己，想哭就尽情哭吧。回到家里，依然要笑着撑起那个小家的责任，一个妻子的责任、一个母亲的责任，这种来自家庭和工作的双重责任使我无处可逃，让我喘不过气。

好在理智和感性的博弈中理智占上风，我意识到了自己不能一直这样下去，我只有和自己和解，生活才能朝着期盼的状态继续发展，我也不能让我的家人尤其是我的孩子们每天看到一张哭丧着脸的我，他们没有错，没有必要承受来自妈妈的不快乐。是的，我的这种状态将会给我的孩子带来多不好的影响，家里孩子的身心发展是否健康，一个积极快乐向上的妈妈绝对是起主导作用的。

为了跟自己早日和解，我看了很多治愈心灵的书。试图从别人的字里行间寻找慰藉，当我看到《愿你有征途也有后路》书中的一段话，为之一震，这段话，我一直记在心里，在我治愈的过程中，它给了我一剂力量。也像一束光，指引着我从暗区走出来。

“生活是一把犁，而我们则是土壤。生活的犁会割破我们的心，却也可以挖掘出新的源泉、能量。我们决定不了那些风雨，却可以决定我们的心田是贫瘠还是肥沃，从这块地里长出来是庄稼还是荆棘。生活在继续，我们不可能一直沉湎在悲伤和痛苦中，昨日的伤痕终究会被接踵而来的明天所掩盖”。

 我跟老公商量，这段时间我好累，心好累。我想做点自己喜欢的事，调节下情绪，请你多照顾下家里。得到老公的理解后，我慢慢的从这场与自己的战争中脱离出来，投入了另一个视角，看书、写字，报考教师资格证，以一种积极向上的方式忙碌着，我觉得这样我才能变的更好，活的更接近心中的那个自己，而不是整天囿于家庭和工作的琐屑中，找不到自我。通过这种转移关注点的方式最终与自己和解，整个世界都通明寥亮了。

此时的我，白天上班，下班后做饭、看娃，晚上写字，仍旧忙碌。但是我的内心是安宁且充盈的，也更懂得珍爱现在的生活。

与自己和解吧，把这一场修行进行到底。