大概找一个很爱很爱自己的老公是大部分女孩的心愿，之前并没怎么注意“很爱很爱”这个词
只一味觉得很爱很爱就是那种你自己能做的事他非要帮你做了。
你能想到想不到的小细节他都帮你留意着
对每件事情每个节日都打上我爱你的标签。
直到我遇见我们家明先生，我才意识到很爱很爱不是只有一种形式。
我们大众所认为的那种形式也不一定就是很爱很爱，有些时候只取决于愿不愿意，而不是爱不爱。
明先生是个80后，跟我所处的圈子完全不同的80后。
他风趣幽默，善良稳重，大气加帅气，双商高到什么程度呢？
就我自我感觉不错的我在他面前就是一个傻瓜。
他说的解决方案我总是半天反应不过来
我说什么他接下一句的时候总能接成笑话，每次他笑了老半天了，他笑完了我才突然醒悟的哈哈大笑。
就比如有一次半夜他睡着了，我自己一个人突然想到鬼，想着想着就特别害怕啊。
然后赶紧钻进被窝抱紧他，第二天早上我跟他说起这件事，他回，哦，难怪我昨天晚上做梦梦见有一头猪趴在我身上呢。
说完他便一直在笑，知道当时我在干什么吗
说起来有点丢人我在一直拽着他问，哎，老公你昨天晚上真的梦见猪了啊
怎么会那么巧，看他笑的那么开心我还奇怪他在笑什么，老半天我才反应过来啊啊啊啊，，，，他在说我是猪。
然后然后我还特别没出息的笑的比他还开心。
这么夸自己的老公好像不太好啊，嗯，本来想好好夸的，想了下字数得好几百吧。
还是以一个人概括吧，他就有点像那个纵横四海的阿海。
嗯，他就是诙谐幽默环境的保证，他还是踏实感和搞笑逗乐并存的爱美人也爱事业的.........80后。
啊，不好意思啊，一不小心又夸上了，准备进入正题啊。
一开始吧跟他在一起的时候，我就是觉得特别开心，从来不会有那种凝重的气氛
都是特别欢乐的，只是我有时候会胡思乱想的觉得他不爱我。
后来想想其实那时候的我，是给明先生一个固定模式的爱，并给他画了一个圈圈
他按照他自己的脚步走，没有套着这个圈圈走，我便会觉得他不爱我。
记得是在明先生反复跟我提到他说他想有个家，他说他想跟我结婚的那段时间
我郑重其事的跟他说，嗯，可是我觉得你不爱我啊。
明先生当时瞪大了眼睛像受了惊吓的小鸟，
“可是不爱你为什么会想跟你结婚啊？”他说。
然后我想到我挑剔的爸爸妈妈，一开始因为我们俩是同一个姓的原因反对的热火朝天
他们觉得我们在很久以前可能是一个祖宗，近亲结婚不好。
但是在接触过他几次之后却欢天喜地的问我打算什么时候结婚啊？
我想到我的闺蜜一个个都向着他，她们都说只有我会欺负明先生，明先生是绝对不会欺负我的
更过分的是她们还经常调侃说明先生是她们的娘家人要我好生照顾着
难道这句话不是应该送给明先生的吗？（我交的都是些什么朋友啊，一个个都特么策反了。唉，心酸呐，搞得我在明先生面前都抬不起头了，他老嘚瑟了，总说是因为他长得帅）
我想到我曾经的室友，经常在我面前夸赞明先生是个好男人，把他当做正面教材的典范
一说到谁谁谁的男朋友怎么了，总是无一例外的提起明先生说，像明哥这样的才是好男人，明哥多好啊。
我想到只见过我们一面的同学的同学大侠，初次见面便说，啊，你们真是配一脸啊，看的出来你男朋友是一个特别好的男人。
我想到那个我无意间跟他说晚上睡觉好热，然后他就从另一个城市跑过来给我买大风扇的夏天。
我想到他每次来看我执意要煮饭给我吃的固执表情。
我想到每次他来看我都要先送我上班，默默看着我走进那栋大楼才急匆匆赶回去的眼神。
我想到他为了逗我开心，卖力搞笑，使劲卖萌的熊样
我想到他早上特意打电话提醒我一定要吃早餐的电话
我想到他往我银行卡上不断打钱却什么也不说的傻样
偶尔提起这事他也只是敷衍说客户要打钱过来我没有你那个银行的银行卡所以就把钱打你那啊。
架不住我再三盘问便开玩笑说我这是在包养你啊，难道你看不出来嘛？去多买点漂亮的衣服包包什么的！让大叔我也开心开心啊
他就是这样润物细无声，我也是身在福中不知福，貌似很多事情我都是这样的，还好后来我想明白了。
我跳出了自己给自己设的圈。 我以先入为主的的爱给他套了一个圈子，而忽视了他的爱
我设的圈子只是一个套路，只是矫情，而他只是没有套路，没有矫情，只有回归自然，放下先入为主的幻觉，才能看见并体会到他的不矫情。
我想之所以很多人刚开始爱的热烈，爱的死去活来，却在很短的时间内分手，也只是因为套路用完了，也用倦了的缘故吧。
其实只要明先生把自己的行为加点套路的说辞，或者说在行动之后矫情一些，都会把我感动的热泪盈眶
可是他没有，他就只是安安静静，不喧不闹的爱着
这个爱无关怎么表现，无关为了让你觉得我爱你而套上华丽的外衣，就只是纯粹的，简单的想这样爱你。
后来我们结婚了，婆婆跟我说起很多他以前的事
原来婆婆从明先生24岁就开始催婚，催了好几年都没反应，婆婆说他儿子是个特别有主见的人，没有人可以左右他的思想
有一次公公婆婆实在着急，便架着他去相亲，心疼双亲的明先生心一软就装模作样的想着去敷衍一下
没想到对方的母亲在吃完饭以后便问他什么时候回来订婚，把明先生吓的够呛
其实在我胡思乱想说我觉得他不爱我的那次
他可以把这些都说出来的，以此来证明他是真的很爱我，才会想要跟我结婚的
但是他却没有。他想的不是怎么去证明爱，夸大爱，而是怎么爱
给我买风扇，做饭给我吃，给我银行卡里打钱这一系列的事情，都可以说的很动听，很感人
更可以铺垫下并着重表现一下爱意，可是他没有，他什么都没有说，只是去爱。
明先生真是个傻瓜，就像婆婆跟我开玩笑说的那样，万一我是个不好的姑娘，真的随时可以骗光他的全部财产啊
万一我没有跟他结婚，那那些打进去的钱不是打水漂了吗？
结婚以后，我没有杨绛先生的结婚后从不后悔，也没有像很多网文的作者说的那样结婚后从不羡慕别人。
我都有过，虽然只是一丢丢，那我也不想忽略不计。隐满世人说婚姻的模样就是从不后悔从不羡慕。
相反的，我觉得婚姻里有些小摩擦才是常态
重要的是幸福占据了婚姻的大半江山，而这些小摩擦却只是冰山一角，爱和温暖瞬间就可以把它融化，化为乌有。
而融化的过程却也是爱升华的过程。
就像李笑来老师说的，不仅电脑需要升级，其实婚姻也是需要的
一成不变才有所谓的七年之痒，一成不变，就容易生变。
如果七年之后，你是不一样的你，我也是不一样的我，我们都在成长便不存在什么七年之痒了
所以后悔也有，羡慕也有。虽然那不过只是一瞬间，几秒钟的小冲动
在吵架的时候，在磨合期你左我右意见不同的时候，在彼此误解的时候。
从不后悔从不羡慕是没有的，绝大部分时光不后悔不羡慕倒是真的
喜马拉雅茶花女有声书里面听到这么一段，觉得很是经典，她说，我们都是不同的两个人，相互结合，肯定会有缝隙，不可能完全重叠的
所以大胆的承认这些缝隙，它就是存在的
而不必遮遮掩掩，也不必惊慌，觉得自己的婚姻有缝隙就是不幸福，就是不正常
我认为重要的不是缝隙，而是怎么去面对缝隙。
就打个很小的很常见得比方吧
有一天你老公对你说话的语气不太好，这就是缝隙，那你怎么面对这个缝隙呢？
你可以跟他生气，气他针对你，说话那么大声或者语气那么差。然后大吵特吵
你也可以试着去理解他，然后告诉自己他可能工作压力太大了，在公司遇上什么不顺心的事了，心里烦躁所以没有注意自己说话的语气，并不是针对自己，然后就这样一笑而过。
很明显让缝隙越来越小的是后者
所以所谓隔阂所谓吵架所谓矛盾所谓意见不合，其实并不可怕，相反我倒觉得它们的存在挺可爱挺有意义的
可怕的是什么呢，是面对它们的态度。
相信我，很多时候，正是因为它们我们的婚姻才像重新谈了一场恋爱一样美妙。
