高中三年，我欠下了很多爱情的债，我伤害了很多真正爱我的人，所以我的大学冥冥之中是一场注定的还债的过程。
我是个艺术生，所以身边难免会有一些同性恋的朋友，他们带给我的感觉是美好的不象话。我一直很憧憬那样的爱情，单纯美好又彼此真心。
大学两年，我迄今为止总共谈了4个恋爱，基本是一学期一个而且为期很短暂。他们带给我的回忆现在细细想起来也同样美好。但，我想要那种单纯的小美好，关于大学生谈恋爱必要的性生活我不想了解更不想接触。所以在经历了因为拒绝性生活而导致的分手的现实之后，我开始同每一任约法三章，我以为这样的爱情就有了保障，但他们都难逃时间的考验。周围的朋友都觉得我像是生活在古代思想守旧的宫女，同样也会有男生对于这样的我会产生短暂的兴趣，但没有人能够打破我的原则。
有些人会因为我染的发色误会我的品性，觉得我该是那种去嗨吧不学好的社会小太妹，可事实上一直都是循规蹈矩上课都不敢迟到的乖乖女。记得我大一上学期谈的男孩子，他很好很有责任感，大冬天的也会天天带我出去玩，但又会准时送我回寝室，慢慢的他好像不太满足于这些太过于表面的幸福，他开始打探暗示我他身体的需求，可我总是半开玩笑然后像个鸵鸟一样逃避。直到他终于向我提出了分手，分手之后的我没有很难过，我感觉是一种解脱，是一种对我对他的救赎。我们终于可以顺从自己的内心继续找寻生命对的人。
后来，我想找一个像我一样阳光开朗喜欢运动的男孩子，终于在一次运动会上我瞄准了一个长得像极了偶像练习生的''贾富贵''，我通过我广阔的朋友圈成功加到这个小可爱，接触下来我才知道小可爱除了运动，还会弹钢琴，吉他，会唱歌。我也凭借着活泼的好性格成功地撩到了他，之后的相处我开始怀疑我这段恋爱爱情存在的的真实性，他在我心里就像是一个没有长大的孩子，虽然他单纯善良，脾气也很好，但是他会经常性的约会迟到，带着我出门也是没有计划的乱转。直到有一天，我开始允许我的闺蜜加入我们的二人世界，我们开始一起约会，一起玩耍。有时我看出了他眼神中的失望，但我自私地觉得这样相处模式居然是我喜欢的，我几乎是这场恋爱路线的主导人，我开始和我的闺蜜有说有笑的调侃他，我自认为的单纯爱情居然变成了友情，我知道我们的爱情因为有了我闺蜜的加入才变了味，我甚至在迫切地期待分手，我看出了他的犹豫，我不太清楚为什么这么玩笑的爱情他还能继续忍受。终于我和他谈够了10天，我向他提出了分手，他也很平静地说好。
分手第二天我们又像朋友一样玩耍，很庆幸我能够拥有这样的友情，他是真的善良，善良到在我经历了一次又一次失利的感情后，还能够真挚地向我表白，甚至有时候我会被他感动，但我深切地知道我对他的不是真正的爱情，可能只是好朋友之间的一种依赖，或者超越友情的一种很纯洁的感情，我想将这份感情一直珍藏到永远。
谈完这两段恋爱，我和我的闺蜜开始了我们单身的贵族生活方式，我们疯狂地买衣服，交朋友，甚至开始频繁地出入清吧，我一度觉得她是我这二十年来最好的朋友，像亲人一样可以让我依靠。
时间又过了一学期，在一次电影节上我遇到了第三个他，我们都是院里的班长，有过点头之交。在此之前我也是经常性的听说过他。那一天，他主动加了我，他觉得我活泼可爱，是个元气少女和我在一起很开心。所以他之后的几天向我吐露了他要追我的决心，我也向他表示可以考虑。
我从心底里喜欢他这种性冷淡话不多，平日里又酷酷的男孩，所以在他对我进行视频表白之后，我也果断地答应了他。他很开心，特地为了我买了一辆二手的车，一开始他会经常性地带我兜风，之后次数日渐减少。但我也体谅他是学校灯光组的，各大晚会举办他通宵的熬夜很辛苦。有一天我把我的闺蜜介绍给了他，让我诧异的是，这两个我最喜欢的人，彼此看对方不顺眼，一路上我尤其的尴尬。之后我偶尔也和闺蜜出入清吧，我觉得和朋友去清吧这种地方可以听听民谣放松些心情，但也会经常性地替我闺蜜喝酒，因为在我印象里她是滴酒不沾的，每次我沾了一身酒气回来，他总会在我宿舍门口等我，甚至还很天真很傻的以为我喝醉了，试探性地问我喜不喜欢他。他可能对这段感情一开始缺少了很多安全感，在一次我赌气离开后，他和我提出了分手，还和他的朋友们间接地说我常去酒吧这种烂地方蹦迪。我觉得我是被误解了，我从来没有去过酒吧，我至始至终去的也只是清吧而已。所以，我做了一件现在想起来都很幼稚不成熟的举动，我在篮球场等了他整整三小时，还是个入冬的晚上，但索性他还算是个男人，我终于等到了他，他过来拥抱了我，我们复合了。他告诉我他一直在边上看着我，也很焦虑想了很多很多。我答应他再也不去清吧，他很开心地说好。之后的每一天，我都变得小心翼翼，不再任性，很迁就着他，甚至开始主动约他看电影，但他好像从来没有准时过，看电影也都是我定的。朋友们都说我变得好卑微，可是喜欢一个人好像就会这样卑微到骨子里去。
以后他的二手车也再也没有载过我，车开始变成了他兄弟情义的体面，他开始接送他兄弟的女朋友，舍友的女朋友。终于有一次我有幸和他出去接舍友的女朋友。我们到了南京站，他舍友对他女朋友体贴入微的行为让我嫉妒，我有一些情绪上的波动，在回来的路上，他看出了我的不愉快。觉得我是在无理取闹，可我看到他冷漠的态度之后耍性子离开，他没有追问过多而是对我提出了分手，那天我哭的很难受，我甚至感觉到了委屈，这种委屈是说不出口的。我所有的朋友都劝我不要再执念于他，我想着自己这么优秀也不怕找不到真心爱我的人，但女生总是口是心非的多。我时常偶尔和他说晚安，终于他加回了我，可这次的恋爱变成了我一个人的了，我总是等他吃饭，等他下课，等他来找我。但渐渐的他变得很陌生，想方设法地逃避我，可能感情一旦破裂了，很难再找回去吧，我虽然天天在失望中度过，但还是坚持着，相信他还是喜欢着我。我生怕自己变得不好看，疯狂地买衣服化妆品装饰自己。但死去的爱情是挽救不了的。我没有想到最后一次还是他向我提的分手，依旧是那样冠冕堂皇分手的官方用语。经历了三次分手我也好像看淡了很多，没有撕心裂肺的难受，有的只是失望，我不明白我一个别人眼里的仙女天使小可爱，为什么会被别人这么冷酷地对待。可能我还不够稳重，我还需要时间的沉淀。
后来我才知道他并不喜欢看电影，原来这一切一直以来都只是我的一厢情愿罢了。
我的闺蜜因为我冷落了她，开始教唆着周围的朋友都离开了我，可还好我还有舍友和家人。期末专业考试我挂了科，我因此失去了一切优秀的资源包括我的妈妈心心念念的党员资格。我觉得这场恋爱我迷失了自己，对不起家人对不起朋友，更对不起自己！
渐渐地因为我的好性格，我的朋友们都回来了，可是我的闺蜜再也没有回来，听别人说她开始喝酒了，欠钱很多，甚至不惜自己的贞操，玩起了陌陌探探这种交友软件。我很后悔，如果当初我能够在谈恋爱之余多去陪伴她，可能一切都不会发生。
我的第四任是个女生，很好很温暖踏实的女孩子，唯一不好的是她骗了我。
