故事很烂而且很长

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  很久没有动过笔也不是很会写，只是不想憋在心里，这么长的故事的确也懒得向别人倾诉。

    2010年的夏天，那是我第一次遇见他，如果说人的缘分都是上天安排好了的话，那么我的劫难从看到他的第一眼就开始了。那一年的夏天真的是很热，脾气暴躁的我最怕的便是夏天，记得那天我还跟同学打了一架，因为那个同学给我写了一封顺口溜一样的情书。班主任教训完我之后，便介绍了一位新同学（特意赶在我们军训完以后再来，真是鸡贼）那天我愤怒的扇着手中的课本，一转头看到他逆着光走进教室，一身黑色的衣服衬的他格外白净，戴着一个黑框的眼镜，尤其美好。我相信记忆是带有色彩的，哪怕是我成了老太太也会记得那天他像一个电影里的男主角一样走进来，走进我的生命里来……

        后来我总是有意无意的关注着他，看着他和别的女生一起打闹，看着他总是在晚自习下课后趁着别人不注意把灯关上再打开。我和他都是属于文科偏好，理科偏弱的学生，因为这个，我们成了同桌。我也发现了他的很多臭毛病，像个有多动症的孩子一样。有一次他指着桌子上吴尊的海报对我说:我以后也要留这样的刘海儿，头发一甩小姑娘就来了。不知道为什么那时候我笑的很尴尬，想在想想，那就是喜欢吧。我们都是住校生，中午匆匆忙忙的扒口饭就被班主任逼着就办公室做题，就我们两个，趴在桌子上埋头刷题，偶尔会在一起商量一道题的解法，那是2011年的冬天，很冷，我们靠得很近，余光里全部都是他。很多年以后，我多想多想再回到当初，和他一起做一道数学题

    在那以后我就只能记得班级调动座位，我在第二排，他去了最后一排。2012年的夏天，我的烂桃花格外的多，或许是那个年纪的男孩子情窦初开荷尔蒙分泌旺盛，什么学长学弟乃至我们班的四位男同学，都直接或者间接像我表白，有些男孩子不仅格外滥情还格外的幼稚呢！因为这事儿他们还要约架，吓得我急忙找了一位我们班追我的男同学开始了我短暂的初恋。之后就放暑假了，有一天他突然跟我说了四个字“我喜欢你”，我不记得我怎么回复他的了，只知道因为这四个字我付出了惨痛的代价，是一生的，是任何人都无力偿还的。

  我在学校努力学习从班里倒第二名到中上水平，我在学校风光无限每隔一段时间广播里就能听到为我点的歌。可是那时候没有人知道我的家庭，没有人知道我的家庭带给我的痛苦。2010年夏天，我的母亲身患癌症。2011年冬天，母亲被医院下达了不到一个月的判决书。

  但是我的妈妈很坚强，只是她一直在忍受病痛的折磨，父亲一个人带着母亲四处投医，后来家里长辈都劝我辍学吧，回家照顾妈妈。2012年的暑假，我打算辍学了。“我喜欢你”。这突如其来的四个字打翻了我所有的计划，因为我喜欢他，很喜欢。因为我知道一旦我辍学，我们就再也没有交集了。我央求妈妈，再给我半年时间，可是我忘了，没有人会给我妈妈时间。

  暑假里我一直幻想着我们在一起的场景，我想下了晚自习后我们能在操场边的大树底下坐在倒着的电线杆子上拉着手说说话，我想能每一天都能看到你，然后我要抱抱你，还是在大树底下的电线杆子旁边，用力的抱抱你，让你也抱抱我，只抱抱就好了。暑假开学后，他说过他喜欢短头发的女生，我把我及腰的长发剪了，很丑。我没有等来这场幻想已久的恋爱，等来了他和我发小在一起的消息。我一气之下为了报复他随便找了个小学弟。

    后来他从我闺蜜那里知道真相后哭了，非要哭着让我做他一天女朋友，我眼睛里都是眼泪，看不清他，也看不清这个世界。第二天他对我异常温柔，走路都让我走他前面，还要给我买早饭。我终于体会到了他也有温柔的一面，这是我爱他七年以来唯一一次的温柔。我说，你是不是误会我的意思了，我没有答应你的要求，也不会做你一天的女朋友。因为他的女朋友是别人，不是我。这一天算的什么所谓的女朋友。

  12年的2月份，人们都沉浸在过年的喜庆氛围中，我在学校得知我母亲去世的消息。这其中的痛苦我不想过多阐述，因为我会哭的，我不想让自己再哭了。只是在我母亲去世后一年，我得了抑郁症，我一直想着如果不是当初那四个字，我是可以陪在母亲身边的，至少她可以走的安详，至少我没有一辈子抑郁在心底的遗憾。

    毕业几个月后，偶然在我们县城的车站遇到他，我原本没有看到他，我在车上靠窗的位置，余光里闪过一抹红色，不由自主的打开窗户喊他的名字，我坐的车已经开远了，他看到我后显得有些激动，大声喊着你去哪儿，我说，去上学。我离他越来越远，直到看不到他了，我坐下来开始大声的哭，我知道车里所有人都在看我，可我已经顾不得了。

      毕业很久了，有一次我梦到他穿着一件白衬衫朝我走过来，身边朋友都在阻挠不让我们在一起，我在梦里使尽了所有力气跑到他身边，他把我拥在怀里，我哭了哭得像个小孩子，好像用力哭就能把我所有的委屈都告诉他，醒来后枕巾湿了一大片，那天我很想他。

      15年和男朋友去了他在的城市，一路上盯着大街小巷，盼望着能够遇见他，说来奇怪，我这么直性子的一个人，到了他这里竟然变得如此胆小懦弱，从来没有联系过他一次。那天，我唱了一天陈奕迅的《好久不见》，男朋友问我不是一直喜欢黄家驹的，我没有回答。对，因为他喜欢。

      你们相信冥冥之中的缘分吗，每次在我很想他的时候，他总会赞一条我的动态，或者给我留言，所以一直以来，我以为，他心里是有我的，我以为。15年的端午节，一个显示他所在城市的电话号码打过来，一听声音这么有磁性就知道是他，他说你怎么可以背着我和其他男人在一起，我想都没想我说 我喜欢你。我把这四个字还给他了，他说 我等你。我闯到我朋友的宿舍开始嚎啕大哭，我说我终于等到了，我哭了很久很久又笑了很久很久。

  之后便是和男朋友分手，因为他我又甩了一位男生，罪过。并没有和他确定关系，只是一直聊天。我们聊到了2016年冬天，他在服兵役，我们中间隔着三分之二的祖国。有一次我突然对他说，我不想和你一直保持这种关系了，你做我男朋友吧。我没想到他说，你想什么呢。我说没什么，算了。我很失望，他说我长头发拍的照片很好看，那么我就把我的长发剪了，很丑。

      16年光棍节前夕，我给他买了一份算是很贴心的礼物吧，他说“你要知道你男朋友是个特殊职业人”。我一症 “ 噢耶！我有男朋友了”，其实我想说，我们终于在一起了。

  看到这里请不要露出慈母搬的微笑，真正把我推下悬崖的，在后面。

我们在一起之后，他远远没有我们之前对我的态度了，冷冰冰的，也总是借口说没有发手机。本来我暗恋了他这么多年就这么在一起了心里就是各种不踏实，我就一直一个人纠结，我找了很多说服自己的理由，直到我察觉到，我们的确是有缘无分吧。2016年11月25日晚上11点，我说我们分手吧。他秒回，好。

    就在今天，他还去QQ空间看了我的动态，之后我发了一条动态

你在这里看不到我曾经的一往情深和失望至极

你在这里也看不到我现在有多幸福

不劳烦您费心了

谢谢。

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