时间是良药，你我都会被治愈
上海的冬天悄然而至，寒风刺骨，我捋了捋衣服，整个人钻进大衣里，迅速冲进地铁，淹没在上班高峰的人群中。
离开广州来到上海，其实是抱着换一个城市换一种生活方式的想法来得，也是想改变在广州很丧很丧的自己，期待在上海会有新朋友、新工作、新的生活方式，我也一直努力着，努力平复自己的情绪，努力运动健身，努力去发现上海的美好，期待在上海换一种人生，到最后发现不管换几个城市，如果没有改变自己的状态根本无法换一种生活。
在广州的时候因为工作、生活、感情的各种问题交杂在一起，不记得什么时候开始，控制不了自己的情绪，经常痛哭，经常深夜痛哭，哭到完全不能自已，心里特别特别的压抑，总是感觉有快大石头压在胸口。在经历了而一段畸形的感情后，变得更加的严重，常常看到一些日常生活的画面就想到一些事，然后心里难过到不行，因为一点小事，难过到不行，那一段畸形的感情后，我变的更加的不正常了，对我对人生，对感情，对家庭都有了很严重影响，让我无法正确的对待结婚生子这件事。
之所以说这是一段畸形的感情，是因为对方是有家室的人，一开始我不知道对方有家室，对方也隐瞒了，这件事我没和别人提过，一直放在心里，每每想起这件事对我来说都是一种折磨，我也感觉自己正在被一点一点的吞噬。
一年前我与对方相识于网上，源于我写的一个分享，是关于自己对求学、生活、工作、婚姻的一些看法以及自己的一些计划打算；有很多人回复，各种各样的鼓励，大家的一些共鸣，也收到了很多的私信，同样是一些鼓励之类的，其中他就在里面，他比我大四岁，生活在北方的海边城市，而我生活在南方的海边城市，就这样网络让两个没有任何交集相隔千里的陌生人有了互动。
一开始我们就和普通朋友一样聊着，渐渐的聊的话题越来越多，聊的时间也越来越多，兴趣爱好，喜欢看的书，喜欢去的地方，太多的的相同之处，太多的默契之处；至今我到现在也不知道对方当初的是真的和我有很多的话题聊还是故意装作是和我有很多的话题聊，慢慢的聊得多了也就熟悉起来了，交换了微信的联系方式，期间几次因为觉得这样聊下去对自己没什么好处，就删了他的联系方式，决定不再有任何的联系。想想觉得所有的故事都有个老套的开始也有个老套的情节，同样也有个老套的结局，但是其中的过程可是各有各的不同，也各有各的狗血。
我一直很好奇为什么人会对自己素未谋面额人产生情素，尤其是喜欢，到底是喜欢的是对方还是喜欢的事自己的想象，我一直以为自己喜欢的是对方，结果却是喜欢的是自己想象。当对方跟我表白，我很嗤之以鼻，觉得无法理解，但是后面的一段时间当我在一个陌生的城市想到的第一个人竟然是他，那一刻我觉得自己是疯了，感性和理智一直都是处于你挣我抢的状态，那一刻感性赢了理性，而我却失掉了自己。
每天两个人都聊很多，天南海北的聊，而我从未发觉对方出现的时间和怪异，上班时间会出现，下班时间消失了，直到晚上十一点后又再次出现，由于自己的工作时间的原因，我完全没有觉得不妥的地方，以为对方忙工作去了，深夜才忙完，其实人家是忙家庭去了。时间过了四五个月中间经历了过年，也就是2017年的新年，也是到到目前为止过得最惨的一个新年吧，在除夕夜整夜未眠，彻夜痛哭，工作的不顺，加班熬夜我都扛过来了，熬过去了就好，但是主要遇到感情的问题我始终是不能很好的应对，也无法处理好，内心脆弱的像个泡泡，一碰就破。
年后到对方的邻近的城市出差，当我以为会跟对方在那个城市碰面，对方却在那时候消失了，之前偶尔有联系，突然间就消失了，自己当时脆弱的根本没有办法控制自己的情绪，不停的跟对方联系，歇斯底里的状态，那时候不知道怎么得出现在脑袋里的第一个想法就是对方有家室。当看到对方对方回复说他已经结婚有一个刚出生不久的女孩，虽说自己已经猜到有如此的结果，但还是难过了一把，当时的情绪真是复杂到自己根本无法分清到底有多复杂，愤怒、伤心、痛苦，只觉得深深的悲哀，无尽的悲哀，如今回忆起来早已泪流满面，当眼泪划过脸颊时，意识到这件事对自己的影响也许会伴随我一生，内心深处仍然会隐隐作痛。
在那个下雪的陌生城市，寒冷的冬日我拖着疲惫的身躯和千疮百孔的心，每天挤出笑脸面对客户的刁难和各种繁重的工作，在每个加班熬夜的日子里每当情绪无法控制时就把自己关在卫生间里用冷水狂拍脸，让自己冷静下来，实在是无法冷静下来就让自己哭一把，每次撕心裂肺过后用冰冷的水冲刷自己的哭肿的眼睛，努力让自己平静下来，那一种浸骨的冷，到现在想起来依然觉得冷。
那种情绪的日子日子大概持续了好几个月，每天压抑到不行，疯狂的加班，忙工作，为了不让自己有大段大段的时间陷入悲伤的情绪，当时工作也不是太好，项目出了一些问题，然后两天一次通宵的节奏保持了一个月，那段时间自己跟鬼已经没有什么区别了，状态特别差，身体特别差，暴瘦体重一路下降。记得当时搭公车搭地铁都会不自觉的泪流满面，走路走着走着都会蹲在路边哭出来，每天都很悲伤，总是闷闷不乐的，会莫名奇妙的痛哭，会整夜整夜的失眠，整夜整夜的痛哭，那种哭到要把自己的心挖出来才会好受一些的状态影响了我的工作和生活，然后想着有什么办法不会那么难受，用什么方法让自己好过一点，当时出现了很多不好的念头，想要解脱和逃避，每每想要做傻事的时候就告诉自己睡一觉睡着了就好了睡着了就不会难过了。曾经一度想忘记那一段记忆，想着自己如果失忆记好了，一遍遍的反复的问自己为何要认识他，每天都在否定、怀疑和折磨自己，内心很煎熬，但是没有办法告诉别人，只能自己独自承受，那段时间我讨厌自己到了一个极致的状态，从未如此的厌恶自己，从未。
这件事情以后自己的心里状态有了很大的变化，甚至是有点畸形，自从我看到了对方结婚的照片，他妻子和女儿的照片后，只要看到别人一家三口带着女儿，甚至是一个父亲带着女儿，我都会受刺激，会难过的不能自己，会一遍遍的折磨自己，情绪又陷入了悲伤里，久久不能平复，然后再一次痛哭流涕，撕心裂肺，完全没有了理智的时候会虐待自己，曾寄希望于身体上的痛哭能减轻内心的痛楚，这确实是很愚蠢的方式，我意识到自己一旦处于一个极端的状态就会用另一个极端的方式来寻求帮助，以期获得让自己好受一些的方法，殊不知都是同样的愚蠢。当心理医生告诉我，我得了抑郁症，我再次崩溃了，一直以来我都是很积极阳光的人，常常问自己如果不是这件事我不会跟抑郁症有任何的联系，我再次陷入了死胡同，自己也越来越痛苦。
我意识到了自己心理的变化，有点扭曲甚至是变态。以至于做了自己都无法接受的事，与他一直保持着联系，我不仅成了别人唾弃的人同样也成了自己唾弃的人，直到现在我依然鄙视自己，唾弃着自己。
我常常问自己到底是喜欢的他还是喜欢喜欢一个人的感觉，以至于自己就算是飞蛾扑火也全然不顾，为一时的温暖把自己化成灰。自己都觉得自己特别的卑微、愚蠢，但是自己又不愿意从这样的局面出来，每天经历的那些，也算是自食其果吧，这也许就是我当了坏人所要付出的代价。
我的错在于明知道他有家室了，还与他保持着联系，他的错在于明知知道自己的行为会行为伤害两个人，还选择继续下去，他选择伤害的人永远都是我，写出这些的我早已热泪盈眶，三个人当中我与他妻子都是可怜的，也是可悲的人，遇见他那样的人都是不幸的，我是时常在想他那样的人是该多自私，他妻子与他相恋十年，他们有爱情的结晶，然而在他妻子怀孕的时候，他却喜欢一个素未谋面的人，这样的人到底是一个怎么样的人，有没有心。这样的问题我自己早就知道，但是自己却一直在逃避，不愿意面对，一直自欺欺人，那句说你永远叫不醒装睡的人，说的大概就是我这样的人吧，画地为牢，圈住自己。
期初我还觉得自己可怜，如今我一点都不觉得自己值得同情，因为我已经成了一个坏人，彻头彻尾的坏人，我不仅仅与他保持联系，当他提出要见面的时候我竟然去见了他一次，这样我就变成了跟他一样的人，做着伤害别人的事，没有办法做了婊子还要立牌坊。我试着理清楚自己的内心活动，发现太复杂，跟一团麻那样的乱根本理不清，然而自己又拒绝理性的思考，抱着破罐子破摔的心态一直持续到现在。
我们的见面是在认识的一年后，一年中发生了很多事，我因为状态以及身体的原因无法继续工作辞职，对着电话那头的他嚎啕大哭的数次多到自己都不记得了，一个人在国外的街头崩溃了无数次，哭到心力交瘁。见面的地点刚好在我与他的两个城市折中的地方，这也是偶然巧合的原因，并不是特意过来间的，他刚好有事要办而已，而我竟然如期赴约了，想想自己有多么的傻。见面以后的感觉我承认确实很好，好到我至今都会怀念，温柔体贴，人有多矛盾就有多分裂，这句话正好印证了我当时的心里活动。见面后我们没有发生关系，没有做爱，是的没有，他说不忍心伤害我，而经历这次见面后，而我也分裂到就算被他伤到千疮百孔依然留在他身边。我目睹了他和他妻子打电话，看着他手机里他们的合照，他的朋友圈，那些我从未见到过的，都一一过目了，那一刻的煎熬化作一声轻叹，转身后的泪眼朦胧，装作不在意的样子用玩笑掩饰过去了。
我的指纹放进他手机里解锁，告诉我手机密码，不知道现在指纹是否还留着，手机密码是否跟换。分开的时候眼泪止不住的流，他安慰说又不是生离死别，不要哭成泪人，其实谁都知道也许第一次见就是最后一次见。
一个人、一件事能够改变一个人多少，会在多大程度上影响，我不知道别人如何，无法感同深受别人的喜怒哀乐，但是知道自己受的影响不是一星半点，也无法用三言两语概括，只知道，这件事改变了我的三观，记得上大学时候，由于当时读的学校美女较多，记得一次和家人出去吃饭，碰到一个我们学校的姑娘在隔壁包间，被一个大概比她大20岁左右的男人拥着，和那个姑娘不算熟悉，只在一些场合中有了几次照面，虽然对这样的事早有耳闻但是当发生在身边，我还是感触了一番，就和朋友讨论了对于这样的事情的看法，结论是自己打死都不会做这样的事。如今，自己给自己打脸了，对于这件事的感觉，就像是醉酒后呕吐物再吃回去那样恶心。是的，从打死不做小三，无论再爱也不破坏别人家庭，到得知自己被骗成了小三，到愿意变成小三，忍受着他对我的忽略，脑补他们一家三口的画面来折磨自己，对我的心里的影响和三观的扭曲，以致现在看到一些场景和想到一些画面，内心都会隐隐作痛，眼眶会湿润。对于这样的自己，我也只能接受，因为也知道这都是自己当初做的选择所要付出的代价，咎由自取的结果，无尽的长叹和悲哀，我的经历很好的诠释了那句话：“可怜之人必有可恨之处”。
我不为自己的遭遇找借口，也不找理由，因为我只能怨自己，我也怨过自己无数次，恨过自己无数次，怨自己在知道事实以后为何不及时抽身，也怨自己为何不理性一些，我是自己把自己一步步的推向深渊，一步步的把自己逼成现在的样子，我问过自己如果从来一次我是否会做出不一样的选择，如果知道会这么痛苦，也许我不会做出那个让自己后悔懊恼的选择，在你还能看清还有一点理智的时候即使止损，不要做傻事。我也在反思自己，走到这一步的原因是自己内心太脆弱了，也怪自己太贪心了，贪恋不属于自己的温柔，付出了代价，也得到了教训。
见过他以后，我的状态更差了，情绪更加失控，真的是每天都在折磨自己，在痛哭和发呆这样两个状态之间来回的切换，呆呆的坐着一整天，突然某一天意识到自己不能再这样下去了，不能被他人更加不能被自己毁了，去看了医生，积极配合治疗，积极运动，每天给自己正能量。
两个月以后我到了上海，在某一天突然决定去上海，立马买了票，一个人拖着行李箱大半夜的到了上海，开始了在上海的生活，找房子，找工作，一开始很焦虑，状态也不是很好，但是至少让自己忙起来，向前走了一步，如今也不再和那个人联系了。
在上海我也确确实实开始了新生活，用看书、学习、运动的方式度过一个个难熬又焦虑的时刻，虽然崩溃、痛哭的时刻依然会有，但是我告诉自己可以好起来的，一切都会好起来的，给自己一点时间，我相信自己会在上海有全新的生活。
走出去迎接阳光，一切都会过去，阳光洒在身上暖暖的，此刻的我坐在阳光下，上海的冬日冷但是我很喜欢。
