在24岁的时候，许愿30岁前月薪过万。嗯，对于那时候毕业一年多就工资差不多五千的我（在沈阳），觉得这是一个很容易达成的目标，甚至也许提前两三年我就完成了。
可遗憾的是，如今我已28岁，竟还是月薪五千的loser（在西安）。四年过去了，房价涨了，电影票涨了，连街上的肉夹馍都涨了，我的收入竟然还没涨！
这四年我当然没闲着，甚至还做了很多的改变——
我学了化妆造型；
和朋友一起经营一间摄影工作室；
接了婚领了证；
从合租房子换到了整租，还在17年年初西安房价疯狂上涨前夕买了自己的房子；
也交到了新的好朋友……
这一切听起来是不是还不错？生活似乎在往好的方向发展，身边的朋友和对你不太熟悉的人，都觉得你很充实。还有很多微信群里的朋友很羡慕我。没错，只要在忙碌和开心的时候，我也以为自己过得很充实。
然而事实是，在这四年里，我有很多次都很迷茫。我甚至因为自己的前途未卜而独自失眠。虽然身边躺着一个人，但是这种无力感却在夜里更加清晰，内心总有一个声音告诉我，我距离自己梦想的生活越来越遥远。没错，我看起来忙忙碌碌做了很多事情，但这些事情貌似没有给我满足感。我甚至怀疑，甚至无数次反思，是不是自己的欲望越来越多，才导致满足感的缺失。
可是，我的欲望是什么呢？
是学习化妆造型成为一个厉害的造型师吗？
不，这是我想离开之前广告公司的谋生手段，也是想和先生（他是摄影师）两个人接旅拍的一个辅助手段。我梦想的是两个人一起又能游玩又能工作的状态。
是开一间摄影工作室吗？
不，这工作室本身就不是我开的，是先生和他朋友开的。我虽然因为情侣关系在工作室说话有一定分量，但我不是老板，并没有什么决策权，这儿不属于我，我没有归属感。
是结婚领证组建自己的家庭吗？
不，我觉得这个是一种生活，但不是欲望。我的人生绝对不是为了组建一个家庭。
那，房子呢？
是，这算一个欲望。我当然想在自己打拼的城市拥有自己的房子，想要在风尘仆仆归来后又个温馨的小窝，装修是自己理想的样子。
朋友呢？
朋友，是我需要的。和他们在一起我很开心。但我不能把它们归结于欲望，这是一种情感。也或许是一种潜在的欲望吧，我不知道。
分析完这几年的重要轨迹，我发现所有目前工作上的事情，都不是我的真正的欲望。
我的欲望是什么呢？
是一种既能游玩又能工作的生活状态。
想到这一刻，我豁然开朗，突然有了全身心为之奋斗的动力，突然明白为什么成功的人都说要找到愿意为之奋斗一生的事业，突然做好了哪怕艰辛也愿意为之坚持的准备。甚至在打下这段文字的时候，我有种抑制不住心口的激动，仿佛我已经看到了我的命运在向我招手。
我甚至想起小时候家里老人说我脚趾上长了颗痣，是要靠脚吃饭的奔波命。想想我的梦想，竟然也和这种迷信的说辞不谋而合了呢～～
当然，即使我明白了这些，离我做出一个决定之间却还差了十万八千里。
可就在这个时候，在我踌躇犹豫的时候，我的命运再次安排了一个警钟——我怀孕了！
我和先生在一起同居三年，安全措施一直做的很好，却在2018年的9月份，工作室成立的两周年，我一直情绪低落，感觉要抑郁的时候，查出了意外怀孕！那一刻，我的情感十分复杂，我知道那是一个小小的生命，我也动过要生下他的念头，但是我认真分析了自己的现状——
现实问题：我们的房子还没拿到手，十个月后面临生产，我们连装修的时间都没有，更别说住进去！再说甲醛污染人心惶惶，一个刚出生的婴儿和一个刚生产的妈妈，谁敢住进去？出租房里生孩子？no！如果说人生必须有很多个“no”，在出租屋生孩子绝对是我的期中一个“no”！再现实一点，我们目前的经济状况还负担不起一个孩子，两个大人养活自己尚且，一个大人养活一家三口，那种情况我无法想象。
主观因素：我还不想要孩子，我的计划是在至少20年才能生孩子。我还有很多事情还没做，我的梦想，甚至还没有开始就要结束吗？
所以最后，我还是决定把孩子做掉。我知道很多宗教信仰者可能会骂我，看不起我，但我不后悔。我想这个孩子应该是个小天使，他并未来到世上，却教给了我如何生活——
从现在起，去做你想做的事情吧，哪怕艰难，也要尝试着迈开步伐。
人生有很多选择，这常常蒙蔽了我们的双眼，我们很容易选择那条最不费力气的，以为那是最好的人生；但是偶有无常，以不可预料的方式撕碎了梦境，却帮我们看清了自己。
如果我现在在不去努力，有一天我可能会怀孕，会做妈妈，我的牵挂可能会变多，身体状况也会日益变差，那个时候，我或许还有机会迈出步伐，但是一切好像都不再是年少轻狂的模样了。我想此刻无牵无挂，还有大把青春，正是开始的好时候吧。给自己三年时间，如果毫无进展，那再滚回到安逸的生活里也不迟。也希望那个没有机会来到这世上的小天使的牺牲，不是毫无价值的。
至于肉夹馍都涨价了的事，管它呢！一个人也许只有在做着自己不喜欢的工作时，才会一直盯着钱。可我们心底真正想去做的，也许恰恰是一点与金钱无关的事情。
