不知道你有没有偶尔会被一种负面情绪所左右，情绪低落，意志消沉，感到怎么折腾生活都没有一点起色呢。明明心里很想消极沉沦一下，表面却要营造乐观积极的假象。
有段时间我也这样感觉，不管走到哪，在干什么，当我头脑歇下来总会被一种情绪所缠绕。有个声音会对我说：“你干嘛呢，放弃吧，反正你再怎么努力也就这样了，再说了努力不一定成功的事情很多，就这样随波逐流，像死鱼一样不也挺好。”一旦这种情绪占了上风，我就感到无助，像寄生虫一样想找个依附，想把这种情绪感染给更多人，想要分享所谓的痛苦，想寻求关怀与安慰。我们心里都明白，没有人喜欢听你成天诉苦，包括被负面情绪左右的我们自己，我们容忍自己去寻求同情，安慰，却不允许有人这样对我们。怎么说呢，印象里，我就是特爱哭，爱哭的另一个心理原因是这样的，在初高中时期，只要有不如意的地方就会哭，被人斥责了会哭，同学说了不爱听的就哭，总之各种花样哭法，有朋友说：“你不能总是遇事就哭，以后大学了，社会了，没人帮你，你哭有什么用。”我却辩驳说：“我哭是因为不开心，找不到其他释放压抑心情的办法，只要哭完就好了。”真实的心理原因是，我潜意识里认为哭是可以解决问题的，只要我犯错了，一哭大家都会心疼，都会原谅安慰我，即便考试失利是因为没有复习好的原因，只要我一哭就好像是，我努力了，但没考好，所以很伤心的心里写照。我也就从心理上让自己理所应当的得到了救赎。直到上了大学后，我才发现很多时候哭是解决不了问题的，很多时候自己犯的错误都要自食其果，没有人无缘无故帮你收烂摊子，哭和撒娇卖萌不是所有人都照单全收。庆幸在大学里很早的意识到了这个问题，减少对别人的依靠，遇到问题先解决问题，让自己更加独立，经济上和思想上都自立自强。自己成为自己的一束光，才能一直保持能量，眼睛有光芒。但有一点，我发现大家都过于坚强，不允许难过时哭泣，觉得那是懦弱的体现，太多不开心郁结在心中，攒多了，会不会一下崩塌呢，全部塌陷该怎么撑得下去呢。所以心里难过的话，不愿意说出来的话，哭一下，也没关系的哦，哭出来就会好很多的。
自己属于那种心思细腻，心里世界极度丰富的人，分分钟可以上演一部年度大戏，可能太容易情绪化，不是一件好事。看到一部电影，动漫也会很快代入到场景中，自顾自的感伤，难过到一塌糊涂。好似有时候的不开心是自己选择的，只是突然不开心了。一旦感受到不经意的温暖，一下子又再次喜欢上了这个世界，会觉得今天吹的风也很舒服，阳光也很温柔的恰到好处，即便碰到一条脏兮兮的小狗狗，也会觉得格外的可爱。如果那天我不开心，蜷缩在自己的世界里，你会带我出去看这个多彩的世界呢，还是大家一起丧呢，偶尔交换一下做对方的精神支柱呢，会不会一切都没那么糟呢。
因为关注点总和别人有出入，因为跳跃式思维，经常会感到不被理解，想找到可以理解自己的人，但又要自我安慰，“大家不可能做到相互理解的，因为不是对方，所以无法感同身受，没关系的。”即便理解了，但自以为是的理解，一经发现，岂不是更让人失望呢。走在路上看到那些努力生活的人，每次都会很感动，好像一直挣扎，好好生活的人不止自己一个了，大家啊，都是这样过来的。所以即使受挫了，我也只允许自己缓冲一下下，就像雨晴之后，一定要整装待发，以全新的面孔去面对世界。
我啊，不知从什么时候就喜欢温暖的东西，喜欢温柔的人，能克制自己脾气不迁怒与他人的人，真的很加分喔。以柔济钢，大家只要好好说话，是可以讲明白的，如果都心平气和，心怀善意，我想我又会多喜欢一下这个世界呢。喜欢那种既美好又孤独的东西，所以更加懂得几米和顾城，看到那些既寂寞又美好的人，就好想给予些许温暖，想上前抱抱他，好像轻音乐、钢琴曲和一切充满心意的东西会很治愈一颗怕受伤的心。
（搁浅好久的简书，停滞不前的自己，不过都没关系，只是为了取悦自己，有所寄托而已。我不知道自己还会写多久，我的心意你接收到了多少，但我还是决定一只写下去。我的心里早已开满了漫山遍野的喜欢和想念，轻轻一触就会不小心溢了出来，我啊，真的想要两颗西柚。）
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