我今年29岁，大龄单身，27岁那年生了一场病以后，奉行活着最重要，做着一份勉强够糊口的工作，胜在工作简单轻松，我有足够的时间去做自己喜欢的事情，社交圈子很小，基本不出门，大部分时间都在家里搞网教和考CPA，目前看来脱单无望，但是对于我妈的焦虑和催促已经熟视无睹了。

今天我想说的不是我妈的焦虑而是从小缺爱的孩子长大之后性格对自己的影响，我出生在四川的一个农村的普通家庭，怎么来形容我的家庭呢，说贫穷吧，但是好像我妈还能在我舅舅零几年创业的时候掏出几万块支持他，说富裕吧，好像小时候下雨天，外面下大雨，屋里下小雨，甚至夏天漏雨，床上都没有一块干的地方。但是在这样的条件下，我爸妈还是想生个儿子传宗接代、延续香火。于是在我5岁那年，我被送到了外婆家，我爸妈去了广州，并且在第二年，我有了一个相差6岁的弟弟。铺垫这么多，你大概能看的出来，我是在一个什么样的环境里长大的人，对，就是你想的那样，家庭贫困，重男轻女。

外婆家小孩比较多，我大姨，二姨还有大舅、小舅各放了几个孩子在外婆家，加上我一共6个，外公和外婆不但要做农活还要照顾我们，于是我们基本就成了大的带小的，外公外婆平时给我们做饭洗衣就行。我和小舅家的女儿最小，平时都是跟在大我们七八岁的表哥身后跑，二姨家最有钱，外婆会偏向二姨家的表哥多一点，我家最穷，我不想说小孩子恶毒，但是确实小孩子也是会看菜下碟的，在外婆家的那几年我基本是被欺负的对象，没有人撑腰的我渐渐养成了讨好的性格。我很乖，我自己洗衣服，上下学都自己去，尽量少给别人填麻烦，即使后来，因为读小学离开外婆家，过年过节去外婆家，表哥表姐在外面谈笑风生，只有我一个人在厨房忙碌，这种讨好的性格一直延续到外婆去世。

6岁，我回到爷爷家上小学，在爷爷众多的子女中，我爸爸是最没有出息也没有主见的人，所以爷爷对伯父家的哥哥姐姐更看重，以至于堂姐和堂哥可以随意抢我的东西，印象中比较深刻的是一次我捡了一小节香蕉树回去，堂姐想要，我不给，她生气拿刀要给我砍坏，我去护，堂姐一刀砍到了我左边膝盖上，这条疤痕一直存在，像一条又粗又大的眉毛横在我的腿上。还有一次是冬天比较冷了，爷爷给我买了一双棉拖鞋，伯母看到后让我跟堂姐换，而我当时不敢反抗傻傻的跟他换了堂姐那双内里已经没有了只剩下一层布面的拖鞋。

再后来，我妈回来带我和弟弟上学，家里农活繁重，加上弟弟还小，我基本是需要自己做饭，洗全家的衣服，带弟弟，放牛，打猪草，生怕哪里做的不好惹我妈生气了要挨打。我小时候长得比较快，但是由于营养没跟上，导致我小学毕业后就没有再长高了。初中的时候生了一场病导致后来我的身体状况很差，动不动就感冒。

我妈脾气不好，大量的体力劳动和贫寒使她特别容易愤怒，这点我随了我妈，一点小事都可以激怒我，我妈生气了直接的受害者就是我，我妈打我真的就是那种宣泄式的，只要挨打我基本上会被打得遍体乌青，而且我妈还擅长精神羞辱，喜欢在外人面前数落我，初中的时候我数学成绩不好，经常和数学老师顶嘴，有一次被告状了，刚好那天有一个男同学的妈妈带他来我家这边办事，在我家休息了一会儿，我妈在他们面前说我怎么怎么不好，她又是怎么怎么羞辱我的，我不知道有没有人有过那种经历，就是你开始有了性别意识，有了自尊心，别人把你的自尊心踩在地上的那种感觉，反正初中三年我都没跟那个男同学说过话，看到他都绕道走。

虽然我并不认同一个好女人可以造福三代人的说法，但是我真的很认同妈妈对孩子的影响很大，我的叛逆期好像来的特别晚，大概是在我26岁才开始，那个时候我正好跟第三个男朋友走到谈婚论嫁的地步，我妈出门跟邻居聊天必定是我对象怎样怎样，好像除此之外她没有任何谈资，但是对我来说这是我自己的事情，我并不想别人知道，当我知道我妈到处跟我家亲戚说我要结婚了，而我跟他实际上没有任何关于结婚的打算的时候那种难堪和尴尬。那个时候我前任一边撩骚一边跟我谈婚论嫁，我心里特别焦虑，还不敢反抗我妈，没人支持我，导致后来我还经历了长达2年零3个月的抗抑郁治疗。

我的叛逆期来得汹涌而迅猛，像火山爆发一样，基本一点点小事我就会跟我妈大吵大闹，吵得她害怕不敢跟我吵，如果你听过我和我妈吵架，可能你会觉得这种女儿应该天打雷劈，甚至连我自己都不相信那些话是从一个读了大学的还算是有文化有知识的人嘴里蹦出来的，可是就算这样那些压抑和孤独也没能宣泄出来，那段时间是我最孤独也是最难过的日子，连我在生死边缘徘徊没人管我的时候都没得觉得人生那么难，没有人支持没有人理解，我看到窗台就想往下跳，觉得人生没有意义，如果不是我觉得自己不能输，可能也许你今天就看不到我写的这些文字了。

当然我说这些并不是卖惨博同情，而是想谈谈像我这样的女孩子长大后，所养成的性格对人生的影响，也给那些准备生二胎三胎还有一些重男轻女的年轻父母一些感悟吧。

我的讨好型人格导致我对任何人都很热情，如果有两个人在场，我必须不停地说话来维持不冷场，如果一旦冷场我不知道该如何打破僵局，所以在很多人眼里我是一个话多，还比较热情的人，但其实我自己心里明白，我是一个安静且内敛的人，我只能通过滔滔不绝来释放我的局促。我很喜欢那种身上有书卷气，淡定从容的人，以至于影响了我后来的择偶标准。

我喜欢小孩，但我又很矛盾，我并不觉得小孩子天真无邪，相反有时候我觉得小孩正因为恶而不知很令人讨厌，小时候我经常会被其他小孩欺负，但是没有人给我撑腰，每次我在外面挨了打，回到家还要被我妈打，所以我性格强势，我必须自己维护自己，所以我不温柔，但是我在面对小孩的时候所表现出来的耐心和温柔让别人都觉得，我是一个很单纯，温柔的人，在我做老师的那几年，我教过的学生都很喜欢我，我离开以后还经常会给我发微信说想我。

也不是说我上面说的两种性格对我没有好处，也正是因为没人替我撑腰，话多这些性格，养成了我独立自主，有主见，凡事靠自己的性子，同时我的语言表达能力特别好，经常会有朋友感言我为什么没有去做律师或者继续做老师，他们觉得我的口才和说话的严密性足以胜任这类的工作。

可能是因为从小没感受到爱意吧，导致我对亲密关系不能很好的相处，这句话也可以这么理解就是我觉得我不值得别人对我好，稍微对我好点的，我就觉得别人是不是对我有什么企图，不由自主的想逃离疏远。

从18岁到29岁，我谈了3段恋爱，也有一些暧昧没开始的感情，第一次是跟初中同学，第二次是跟高中同学，第三次是相亲，最后一次还差点走进婚姻，但是订婚又临阵脱逃了。后来我总结了一下，我好像很难真正的投入到一段感情里，我总是患得患失，觉得对方总会离开，单纯恋爱的时候我特别懂事，独立不粘人，但是当关系更进一步的时候，我的占有欲和强势就开始作祟。

我觉得我性格里面对我影响最大的是，敏感，自卑和多疑。敏感让我能很敏锐的感觉到别人对我的态度，自卑让我想要得到别人的同等对待，一旦我感知到轻视，我就容易崩溃，从而不依不饶。特别是受到了攻击，我更会睚眦必报，当然事后冷静下来我又会无比后悔。

有时候我会反思自己，为什么我的性格会如此，是因为我穷且没什么能力才会让我在某些事上斤斤计较？我有时候会特别羡慕那些在爱李成长起来的小孩子，我喜欢他们身上那种温柔很从容，有时候我会想，当我自己成为一个母亲的时候，我一定要做一个很温柔很温柔的妈妈，把我所有的爱都给我的小孩，我要他知道即使全世界都不喜欢他，还有妈妈很爱他。

最近我在看心理医生，也在跟我妈的关系慢慢修复中，希望有那么一天我可以成为一个温柔且有力量的人。