我对会唱歌的男生没有抵抗力这件事，或许在幼儿时代就已经表现出来了吧！记忆中，老爸很爱唱歌，我一直以为我是遗传了老爸的基因，那么爱唱歌，不幸的是基因不完整，捡了老妈五音不全的基因作为补偿，导致我现在这么爱唱歌然而全然不在调上。

我一直在朋友面前吹嘘，我老爸爱唱歌，并且唱歌如歌星一般好听。然而这一论断却被老爸全盘否定了！老爸说，他并没有爱唱歌，之所以总是唱歌是因为躺在摇篮中哭闹的我只要一听到老爸的歌声就会变成一个安安静静的美宝宝，而我对于这些必然是全然不知的。

我知道我偏爱会唱歌的男生是在初一，一直爱唱歌却不敢唱的我，初见那个男孩，他一身牛仔，在那个年纪，那还最时尚的打扮，他有秀气的脸，高挑的身材，他唱了一首《在他乡》，在我的眼里，他似乎是发着光的，即使现在想来依然有怦然心动的感觉。

情窦初开的小女孩总是会美化心中的白马王子的吧！对！他就是我的白马王子，但是我太丑，并不敢吐露心声，只敢在背后默默地看着。总能在第一时间发现他的身影，或许是我适合去爱一个人吧，至此以后再没有一个男人可以让我为之如此卑微。

喜欢一个人的时候觉得他美过一切，他写的字刚劲有力，他选的信纸有一种特殊的意境，就连他画的表情都格外生动。

那时候的手机并没有现在这么普及，那时候的情感还是那般细腻，是如今不再能体验到的满足。初见之后，便开始了一周一轮回的信件来往，我爱他深入骨髓，可以因为写错一个字或者信纸上有点点瑕疵而撕掉重写，给他写一封信总能占据我好几个小时的时间，对于课业繁重的我，其实是一种别样的奢侈。我以为这种联系会一直持续，知道我们长大，直到我变得足够优秀可以媲美他的完美。可是，人生总不会那么如人意。

那种如梦般美好的情愫蔓延在我身体的每一个角落，但是，我却听到了他喜欢另一个姑娘的消息，我不喜欢那个姑娘，爱我看来她是一个坏女孩，但是怎么办，他爱她！

我并没有怪他，依然给他寄着不痛不痒的信，给他讲我的经历，他也会很快的给我回信，我很知足，但是不知为什么这一切在某一天戛然而止。我不知道为什么，再没收到他的回信！我以为是我说错了话，等不到他的回信，我一遍遍看他写给我的信，然后流泪，还是忍不住给他写信，道歉，我并不知道我哪里做错了，但是我还是真诚的道歉，足足365个对不起都是含泪写下。是我太爱太在乎了吧。

可能是被我的真诚感动，他回了信，他说并没有生我的气，他说让我乖乖的。我开心的差点跳起来，我以为一切又回到了从前。但是我并不知道，他身边发生了什么。

他回信的时间越拉越长，我已经开始焦虑，只有他的信，才是良药。再后来他真的就不再写信了，我认输了！或许是我的幼稚让他开始讨厌我了吧！我不再写信，将那些美好的记忆一次次的翻阅，终于在某一天伤心过度，把自己关在房间，烧了那些满是爱的信笺。

我哭了一次又一次，虽然不曾奢望他爱我，但至少，我希望他可以在身边，我可以找到他可以知道他的现状，可以跟他聊聊天，希望他永远都是我的可轩哥哥。

我以为我们不再有交集，我以为我们至此将成为彼此生命中的过客，不再相见，不再知道彼此的状况。在我不再刻意回忆的时候，我知道了他去了西藏服兵役，他成了保卫边疆的兵哥哥。原来他不是厌极了我，原来他只是身不由己。我不曾问自己他为什么不辞而别，我知道我总会找到为他辩白的理由。我悔恨不已，我不该烧掉信笺，我该等！等他回来！

那一年，我遇见他的第三年。

再见他时，是一场有预谋的偶遇，我早已听说他要来的消息，精心打扮，只为遇见他，但他却迟迟不来，我以为它依然如几年前一般爱去网吧，烦躁不安的我去他曾去的网吧，开了机子等他！

他来了，并不是网吧，有人给我打电话，说他在哪，我兴奋的连剩下的钱都不要了，跑去见他，可是就是缘分吧，我到时，他已走！我打听他的去向，追随他的脚步，我以为他看到我他也会像我一样开心，但是，是我把一切想的太美好了吧！他并没有任何欣喜，那年我高二，爱他近6年。

我以为他的陌生是我的错觉，我缠着他跟他聊天，让他给我传歌，我跟在他身后，像一个小尾巴，但是他的冷漠，那么明显，我选择视而不见。那年他告诉我他要去上海，而我，在衢州！那年我20他23！

我以为我总该放下了吧！我丢了他留下的唯一的念想，两张被我保护的不能再好的大头贴，站在门口的田头，将它抛向远处，就这样吧！

我以为我是最后一次这么卑微的为他流泪！

我开始上网，聊天，开始交男朋友，聊天，一个接一个，再未停歇。我以为我不爱了，我以为再也不会想起了！但是他的家乡却给我一种莫名的吸引。

9年后的夏天，我去了淳安，我去支教，但是伤感再一次袭来，他的家乡一定有他的影子，我曾经寄过无数次信笺的地方，我想去看看，去看了，走过了！走过他曾经站过的地方，我释然了！

现在他是我表哥，他是我男朋友的哥哥！是的，命运总是这么鬼使神差，我们还是即将成为一家人，只不过，他不是我的男人，而我，爱已释怀！

那个男孩，那些曾经，我想问但必不会再问的过去，我想这就是我们吧！