我不记得我是因为什么而靠近他的，我只记得靠近的每一刻都让我感觉到他是如此的熟悉。

我不断的摸索，这种熟悉感来自于哪里，终于在越来越深入的交往中我透过那张不一样的脸却看见了曾经那个让我如此熟悉的灵魂。

爱情的底色是人格，他们拥有着同类型的人格底色，而我毫无例外的再次被吸引。随着交往的深入，他的拧巴，敏感，带刺，被动性攻击展现得淋漓尽致，让人摸不着头脑而又无所适从。明明每次见面，温柔又体贴，是那个会在一起吃饭时悉心照顾我的人，是那个doi后不是急着洗澡抽烟，而是陪着你聊一聊你的感受你喜欢的方式的人，他博学多才，总能跟我探讨很多我不了解的商业逻辑商业模式，他也擅于倾听，能够接住我很多天马行空的想法与奇奇怪怪的情绪。然而不见面的时候在线上的交流，几乎每一句都能让人感受到在“被攻击”。如果一个人的内在是撕裂的，那么他的言行，就必定不能合一。

他好像很喜欢我，又好像在拒绝我，没有办法直面我提出的关于感情的问题，更没有办法坦诚的回答我的问题。

对于关系我并不执着于追求结果，什么身份也并不重要，但每个人在关系里一定会有需求，而我的需求就是我是喜欢你的，我也要感觉到你是很喜欢我的，我是在意你的，我也需要感受到我是被你在意的，我对你是坦诚的，我需要你对我亦是如此。人呢，对于爱情多多少少都是有恐惧的，也许因为曾经的经历，也许因为曾经感受到的不被爱，被拒绝，被嘲讽，被背叛，被忽略…会让我们因为害怕再次受伤而选择将自己紧紧包裹，但我又在想，一个人被爱的条件究竟是什么？事实上不论你长得多好看，社会价值有多高，都总会遇见不够珍惜你不够爱你甚至践踏你的爱意的人，而就算你再平凡，也一定会遇见一个满眼满心都是你，用尽全力拥抱你的人。所以被爱的条件从来都不是那些我们能够看得见的外在显性条件，我认为，一个人之所以被爱，一定是因为她真实，她敢于袒露真实脆弱的自我而不退缩，只有袒露，才可能被接纳，只有被全然接纳，才有真爱发生。

我曾经也是一个爱里的胆小鬼，我对爱情即向往又悲观。也许是小时候没有看到过好的模版，我觉得爱情都是虚妄，都不会长久的，久了都会腻的。遇到喜欢的人，我的第一反应是开心，但接着就会感觉紧张与害怕，我害怕这个人只是短暂的喜欢我一下下就会离开的，我也害怕这个人如果知道我很喜欢他，就会仗着我的喜欢拿捏住我害怕失去的软肋而任意伤害我，会让我失去自我在爱里变得面目全非。所以我从不轻易放任自己陷入爱里，不表达喜欢也不表达在意，我总是看起来根本无所谓失去，有也行没有也可以，后来找的伴侣也是一个非常爱我但我却并不怎么爱他的人，我只是觉得适合，而且因为对他没那么喜欢，就可以没那么在意，就可以不害怕失去，就不会丧失自我，可以自如的我行我素的做自己。那个时候的我总冷眼看着旁人在爱里的撕心裂肺，而觉得她们愚蠢至极。

然而每个人的内心都渴望真正的爱情，是那种双向奔赴，惺惺相惜，我爱他他爱我的爱情。

随着岁月的流逝，人在经历，也在成长。人会觉醒，最终会打破自我的枷锁奔赴内心真正所向往的幸福而去，会明白人生一切的不快乐，都是因为我们总蒙蔽着我们的内心，按大脑的指令行事，我们从来没有问过自

己，真正想要的究竟是什么。于是我开始向内寻求，修缮自己，我开始学习自爱自信，我开始相信我就是这个世界上独一无二的最好的自己，我不是完美的，我有很多的小缺点小心思小诡计，但我也有很多优点，上进温柔而独立…我知道我是值得被爱的，我也相信自己值得被最好的对待，我能够接受不被喜欢的人所喜欢所善待，但我也依然坚信有一天我会遇见双向奔赴惊心动魄的倾世恋情。

所以后来的我，每遇见一个喜欢的人，都会很认真很用心。因为我不知道哪一个，或许就会是那个我将要与之共度一生的人，因此遇见他时也不例外。

他与他的人格底色实在太像了，初时我虽心有余悸，但却还是最终决定勇敢靠近。然而此时的我非彼时了，一个人内心真正的强大并不是在于，我们喜欢一个人可以很洒脱，可以无所谓失去，可以不紧张不在意…而是在于，我们可以不说反话不嘴硬不伪装不防御，正向的表达我很喜欢我会在意。在意一个人的时侯会有占有欲，会吃醋会生气。以前呢面对爱多少有点胆怯，怕在关系里不被爱，所以会尽量克制自己，保持那份清醒，伪装自己对他没那么在意，好像生怕一旦别人知道我已经沦陷，就有了伤害我的权利，但后来的我觉得，就算不被爱不被在意那又如何呢？我吃醋我不开心我当然要说出来，而不是要么隐忍不发要么独自生闷气。我不是无理取闹的那种女生，但我在意自己的感受，也希望被他在意，不会有过激的行为，需要的不过一句温柔的安抚而已，同时他也适当表达在意，表达情绪，我会安抚他也会因为感觉被在意而很开心，但如果对方选择忽视我的感受，甚至指责我，那对我来说就是一种筛选，一个毫不在意你的感受你的情绪的人，谈何爱你？我不再害怕失去，因为不论少了谁地球依然会转，世界依然美好，而我最多会伤心难过一下，却依然会遇见下一个人。爱情是一场交互体验，快乐有时伤心也总有时，但一定是需要两个人的共同维护共同努力，它才能历久而弥新。

爱情从来不是一个人的独角戏，它应该是两个人圆舞曲。

当我表达感受，而并没有得到他的重视与在意，甚至是以一种高高在上的姿态反过来攻击时，我就开始在思考，这段关系有没有持续下去的必要。我可以理解高敏感型人格的他，需要很多的安全感需要被坚定的选择，有很多自我的防御与不受控的攻击，然而我不是谁的拯救者，一味的退让与包容也换不来爱情，每个人有每个人的命运，能拯救自己的从来也都只有自己。施暴者绝不会爱上拯救者，就算这个拯救者存在，也只会成为他的跳板，而真正的爱情只会在两个对于感情认知相同的人之间产生。

在我的心里，好的关系应该是让自己更自在，两个人都能够很好的维护彼此的自尊，而不是一方在另一方面前的委曲求全，我无法对我们之间关于感情的认知的差距视而不见，于是那一刻我在想，那不如就到此为止吧。爱情中最重要的到底是什么？有的人觉得是相互慰藉相互扶持，而有的人觉得是不计一切全心付出，但我觉得爱情中最重要的是即使相爱，也要保有足够的自我。我知道我改变不了他的人格底色，而我也绝不想委屈自己，我是一个在感情里不能被冷落的人，如果他冷落我了，他不在意我的感受，我即便再喜欢，都会选择放开手，因为时至今日，我懂得了爱人先爱己，而我也相信，一个人不论再恐惧再不安，但他能够克制本能不去对你攻击不去伤害你，才算是真正的爱你。

不为一切故意的攻击伤害找借口，是我爱自己的方式。

相遇的那天很美好，有些感觉很微妙，但可能并不是爱情。人与人之间呢，有过一个moment就足够了。而我始终相信，在这个世界的某一处角落，有一个人一直在等着我。如果一个人注定会在将来的某一天，等时机刚刚成熟之时，遇见或是重逢那个注定要与之共度余生的人，那么所有的遭遇和孤独的等待，都是值得的。期间所受过的伤害和曾经所爱过的人，他们的到来和离开，都会变得情有可原。

要去爱一个我爱且也深爱我的人，以后如果有再一次婚姻，一定一定要嫁给爱情。

光抓不住，雾总要散，都是风景，幸会 。