父亲离开这个世界快要十年了，也只是在近一年才开始张口提到父亲这个词眼，因为心里头一直在逃避这个话题，不敢面对。

   我管父亲叫爹，他陪伴了我的一整个童年。父亲相当宠我，惯着我，从来不会惹我，更不要说骂我打我。父亲一辈子的愿望就是要个儿子，可是我的降临再一次让他失望，据说，接我和妈妈出院的时候只是用自行车接回家的。父亲从小把我当男孩对待，所以可想而知，在我的血液里边流淌着的大大咧咧，估计这一辈子是改变不了了。他去上海出差，只带了一个礼物，就是一件黑色的皮夹克，我硬是不穿，非只穿红色，黑色的不要，再贵也不要，他又能拿我怎么样呢，嘴里叨唠着这个皮夹克可是好贵的，却一点办法对我也没有，便收了起来。就是那辆二八的自行车，父亲带着我走街串巷，整天跟着他浪世界。他会带着我去黄河边乘凉，会带着我去五泉山看火车，他会带着我去市场推销他辛辛苦苦做的制服，放了学，他会带着我去吃牛肉面。记得有一次，已经到傍晚了，父亲推着车，带的我，路过一个街口，一个农村女人拦住了我们，她几乎是有些哀求父亲，求他买走她的鸡，她说她饿了，需要钱吃饭，父亲就买下了那只鸡，领回家好久，都没有杀那只鸡，把它养了好久，因为它太瘦了，吃不成！院子里的大叔大娘最喜欢问我：砚砚，你喜欢你爸爸呀还是你妈妈呀？回答是极其肯定的，一定是爸爸！说到这里，我的母亲大人，你千万不要生气，因为我一想到你绷的大大的眼珠子，拿着鸡毛掸子追打我的场景就发怵，和爸爸比起来，略显彪悍，就暂且往后排一排吧，呵呵，谢谢母后大人的理解。说到这里，还是要加一句的，母亲从小对我严厉的很，总是逼着我学习，逼着我理发，给我洗脸的时候，总是要把我的整张脸埋进脸盆，于是我学会了闭气，长程的，而且是淌着眼泪的，每一次！她打我的时候，我每次都躲进父亲的怀抱里，他会护着我，在那里很有安全感。父亲是一个舞台美工，母亲是一个工人，家里养活着两个孩子，非常不容易，所以我从小都很节俭，也很懂事，和母亲去市场，从来不会乱要一件不应该属于自己的东西，哪怕是一根雪糕，一个红皮鸡蛋。但是父亲总会每个月都给我一元钱让我随便花！那时的一元钱可不是小数目呢，家境比我好的孩子都得不到的。于是，我的童年可以有泡泡糖，棉花糖，大白兔奶糖，冰糖冰棍，甚至有奶油杏肉还有烤鱼。长大后，每每和发小聊天的时候，她都会羡慕我的那些个零食，我也会非常骄傲，它们是我美好童年的一个重要组成，都是我父亲给我的！有可能就是我五六岁的时候吧，反正还没有上小学，我一个人，手里攥着三毛钱，转遍好几条街，想给爸爸买一个肉夹馍，想让他高兴高兴。母亲大人，你也不要吃醋，记得我很小的时候给你缝过一个座垫不？虽然此后的这么三十多年来，我再也不曾动过针线。每晚给我讲故事的人是我的父亲，他最爱说的那一段就是他饿肚子的那一段时光，我每一次都会打断他 ，要他给我讲大灰狼和小白兔的故事。他会说，好，给你讲完大灰狼和小白兔再给你讲六零年饿肚子的事情。唉！我倒是灵性一点吧，要是当时能静下心来，多听听父亲给我讲的真实的世界，能多懂一些父亲，该多好啊！所以说，眼界决定高度，而我的眼界也就永久的定格在大灰狼和小白兔的世界里，吼吼，吼吼！想想我的石头，每次听我给他绘声绘色的描述这个世界的时候，是那么的专注，那么的聚精会神！我和石头是没法比的。

   然而，在我上了初中以后，竟渐渐和父亲疏远了，我的虚荣心使我有些轻视了他，而他也越来越沉默，甚至暴躁。他还是会陪伴着我，在我快要中考的时候，每晚给我做榨菜肉丝面，那个味道，我至今都能回忆的起来，然而那个味道，我敢保证，谁都无法复制的了了。我们很少交流，我们的生活也很少再交集起来了，我整日都在为学业奔忙，而父亲几乎已经一言不发。我不懂他，我不懂他，很长很长的一段时间，他都再也没有出现在我的世界里，我和他完全失去了联系。我不懂他，一点儿也不懂他。我开始担心他，上大学的每晚睡前，我都会握着保佑我的佛牌，祈求上天会保佑他，我的父亲，保佑他平安，快乐。然而，他不快乐。不仅不快乐，还要为了这个家庭，为了我和姐姐努力挣钱。我想我可以用微不足道并且艰难来概括这个男人，这个一米八的个头，国字脸，爱穿白色衣裤的男人，我的父亲的一生。

   也就是近一两年，当我无意间说出的一句话或者做出的一个动作，竟一下子会让我回忆起我的父亲，我的很多观点，习惯竟不自主的让我认为我的父亲也一定是这么想的，直到这个时候，我才在脑海里一遍一遍的开始拼凑我的父亲，他尽然越来越清晰了，我觉得我很有必要重新定义一下我的父亲。

   我是一个纯粹的，具有强烈悲观主义情怀的理想主义者。我眼中的世界应该是这样的，那就是，天是蓝的，人的心是清澈的。人们从眸子里闪烁出来的光是热烈的，真诚的。人们从嘴巴里面说出来的话是悦耳的，温暖的。然而，我以一颗最包容的心来看这个世界，它始终是污浊的，生活在里面的人们，本来就不曾体面的生活过，更何况，他们还要让事情发展的更糟，斗争，攀比，嫉妒，自私占据了大部分人的心灵。在这样一个世界里，大部分的时间，我会感到孤独，忧伤，有时也会一言不发，我选择沉默。我宁可孤独，但我绝对不会妥协，为了心中的那点儿清澈，我敢发誓，我愿意用生命去守护。当我逐渐清晰的认识到了自己以后，也就逐渐的明白了我的父亲，一下子豁然开朗，并且欣喜若狂。

   在那样一个年代，一个经历了那么多苦难，不论是在精神上还是肉体上，一个没有受过太多教育的男子，他生性胆小，怯懦，他做事极端，他不会变通，但是他知道他的职责，他需要养活两个女儿，他需要养活一个家，他在尽他的可能的在努力，他做过服装，他做过宫灯，他跟人跑过长途，他也做过小买卖，直到最后心力憔悴。然而肉体的苦难并不会把他压倒，而经历的那些严寒非得要一遍一遍的践踏他小心翼翼要保护的干净，确是最致命的。然而，我的父亲到死都没有改变自己，他做了他自己。我的父亲是勇敢的，是好样的，是令我敬佩的，他的灵魂是高贵的。

   将此文敬献给我的父亲。