亲爱的旻哥哥，今天是521，我们认识应该有一年了，我记不起我们具体是哪一天开始认识的，就像，我也不会去记什么时候我们会结束，没有开始和结束的时间卡点，应该就是一辈子事情吧。
在520之前我就想过要买些什么礼物送给你，你知道的，这样的节日对于女生来说是比较有仪式感，似乎不送点什么东西，不足以体现这一天的价值和意义，我想过要送你一个小音响，也想过送你些书籍，但是思索很久后，这些可以靠钱就能得到的礼物似乎不具有太大的意义，感情大抵是不该用钱来衡量，日常缺少的物质东西，平日里就可以买过来送你，不该在特殊的一天，送你可以轻易用买卖就能得到的东西。
所以我决定给你写一封回信，作为今天的礼物，表白我对你的情感。
曾几何时，我一度认为恋爱是世上最辛苦的一件事情，曾经尝试过用自己的苦心去感化别人心里的那份爱，但却都是宣告失败，大概对爱情这么缥缈的事情执着过了就会放弃执着，于是我把那些失败的教训藏在心里，并对自己进行教育，不要相信爱情还会临幸你，今后你只要按部就班别人的恋爱经历就好，找个差不多的人结婚生活，然后了此一生。
我想按着自己的计划进行着关于婚姻和爱情的这件事情，计划着24岁谈个恋爱，25岁或者26岁完成结婚的使命。但有些人的出现就会瞬间打翻自己所有的计划，直到你出现，我才知道什么才叫被疼爱，直到你出现，我才知道原来恋爱也可以肆无忌惮，直到你出现，我才知道恋爱不需要惶惶不安，在跟你的这段感情里，你一直让我做一个天真的小孩，不需要深沉和伪装。
你见过我哭得最惨的样子，那时候家中爸妈都希望我可以在家考个教师之类的工作，然后稳当的生活，我比较依恋家庭，我想顺着爸妈的心愿走，但又不愿在哥哥家中白吃白住，会痛恨自己没有工作的能力，在我走进高铁站跟爸妈通完电话之后，完全哭得跟个泪人一样，我不知道要跟谁说自己的心事，但我第一个想到的是你，你在电话里虽然也没有太安慰我，但是却教我怎么去面对这样的事情。
我还保存着你当时对我说的那段话“我所最期望于你的是一种真益纯粹的为我主义 ，要使你有时觉得天下只有关于我的事最要紧 ，其余的都算不得什么 。 … …你要想有益于社会 ，最好的法子莫如把你自己这块材料铸造成器 ， … …有的时候我真觉得全世界都像海上撞沉了船 ，最要紧的还是救出自己 。”
在我哭得最惨最伤心的时候，这段话比任何安慰的话更管用。跟你在一起的每天，你都能让我感受到正能量，充满着对生活的期待和对未来生活的规划。你总能让我看见光，看到自己的光，看到生活的光，看到爱情的光。
吵架的时候你跟我说“钱以后都可以挣回来，你没了就真没了”，那一刻是真的感动了。跟你闹一场吵了一场之后，我不知道怎么就成了你的女孩子，这跟我原本24岁恋爱的计划完全不相对，经历完自我纠结的阶段，自己也很清楚的知道，如果错过了你，恐怕今后再没人能像你这般宠我了，没人像你这般的爱护我了。如今，我连我们之前怎么吵架的前因后果我就记不清了，我这人还真的挺健忘的，不过吵完架之后买零食给我吃这招还是好使的，外加周杰伦的“甜甜的”。
你会跟我讨论一个现象，一个价值观，也会分享自己喜欢的歌曲，或是一些滑稽的动图，跟我讲你过去的事情，和你经历的过的痛苦经历，了解你的心性，我时常都会暗自自喜，竟然跟学霸在谈恋爱，用你的话讲，就是是捡到宝了，我确实是捡到宝了。
有时候你也挺憨的，问你喜欢哪个明星，你竟然说我的名字。还有关于圣诞帽子的梗，我说转发朋友圈并@官方微信就会有，你竟然也傻傻的相信了，不过你傻里傻气的样子，我真的好喜欢。
其实我以前不相信异地恋会有结果，因为我是个太容易多愁善感的姑娘，但是每天的早安晚安，每天的夜里通电，如果这些还不足以让我安心的话，那么每两周飞一次到杭州来看我，那些飞机票和火车票为证，半年的时间不转移，距离不再是问题，也更让我坚信我们可以永远，北京到杭州，来回十多个小时的时间，多少时间都是你自己一个来，一个人回，从今往后，剩下的路程，我不会放你一个人，你要做好准备好带着我这个拖油瓶了。
去年的7月14号，第一次跟你去了徐州，今年的2月10号，跟你一起去了重庆，我希望在将来你去过的每一个城市，都有两个影子，我和你。
有时候，你会站在我的角度考虑我未来的职业规划，你会建议我每晚睡前阅读，你会让我实现自我价值，你会让我跟你一起看LPL比赛，一起玩一个有意思的游戏，一起散步，一起吃饭，当然我负责做饭，你负责洗碗。
你不喜欢我化妆的样子，你说那样的我会显得不真实，如今在你面前我化妆的频率都明显降低了，当然你是不可以阻止我偶尔臭美滴，现在的好像也不太喜欢穿高跟鞋，休闲鞋虽然会显得我个子矮了点，但是最萌身高差似乎也不错，我坚信我还是有再长高的机会的。不知不觉，那些失恋的情歌我听的少了，开始更努力的看书写作业学习，开始穿得更休闲，开始不再画浓妆。
这是我想要的小幸福，也是你让我体会到，爱你，真的不需要勇气，只需要天真，你把我一颗飘忽不定的心，放进了你的心里，要想再分开，不容易了。
