一、情侣吵架时，「上纲上线」的3种典型表现
1）将某个行为贴上原则性的标签
上纲上线的第一个典型表现，是在和伴侣发生矛盾时，并不就事论事地解决本身的问题，而是试图“透过现象看本质”——从伴侣的行为，上升到这段关系的问题，贴上有关原则的标签。
比如，昨天伴侣没有洗碗，ta们认为这是伴侣不在意家里整洁的体现，于是就把“不洗碗”的行为贴上了“不在乎这个家”的标签，将生活事件的矛盾提升到一个严重的高度。
2）将行为的后果灾难化
第二个典型表现是，在伴侣做出不合心意的行为时，总假设行为会导致最坏的结果发生，将实际情况过度灾难化（catastrophizing），让人感觉“小题大做”。
比如，在发现伴侣还留有前任的联系方式时，就觉得这一定是“前情未了”的征兆，伴侣对前任还有想法，关系会最终走向“ta离开我，和前任复合”的结局。于是，对此作出夸张的反应，也因此和伴侣爆发争吵。
对行为结果灾难化的处理方式，忽略了一个事实：许多幸福的情侣都曾有过意见不合和矛盾，做出有争议的行为并不意味着不相爱，也不是亲密关系终结的必然。
3）在关系中情感专制
另一个常见的上纲上线典型表现是“情感专制”。爱是以己度人的，这一点在情感专制的人身上表现的尤为明显。
Ta们依据自己对爱的理解来统治关系，比如我爱你，我愿意每天给你发早安晚安，那么你爱我，也应当如此，如果你的行为不符合我对爱的定义，那么就是不爱。
在亲密关系里，情感专制的人对伴侣有严格和绝对化的要求，一旦伴侣没有做好，就会进入“二分思维”的评估体系：伴侣的行为只能是“爱”或者“不爱”，没有介于两者之间的东西。
二、首先，给伴侣的某个行为贴上关系原则的标签后，这种想法可能真的会成为现实的预言。所以尽量少贴负面标签给伴侣。
当你越来越多地关注ta和关系中存在的问题时，你开始对这段关系失去信心和耐心，甚至表现出对关系的破坏性态度和行为，比如平时更冷谈、主动挑起更多争吵等，最终使“ta不爱你，想和你分手”成为一种注定的现实。
我们都渴望伴侣给我们想要的爱，但再天作之合的伴侣，也无法做到事事与我们的标准完美契合。完美的爱是一种谎言，real love isn't perfect。如果意识不到这一点，你永远会在吹毛求疵中感到不满，伴侣也在被百般挑剔中煎熬。
三、和伴侣产生冲突时，如何避免自己上纲上线？
首先，要理解“和伴侣发生冲突”并不可怕
在很多人的认知里，亲密关系的分歧具有“破坏性”，标志着彼此间的爱情出现了缺陷（Eidelson & Epstein, 1982）。然而，事实并非如此。如果把“冲突的发生”与“关系失败”联系起来，我们很容易走向两个极端，要么压抑关系中存在的分歧，要么爆发直接上升到这段关系的存亡绝续。
关系再好的伴侣，冲突和争吵都是不可避免的。研究还表明，越压抑对矛盾的沟通，对关系越不满意（Roloff & Cloven, 1990），越不解决分歧，生活就越不快乐（Noller et al., 1994）。
其次，要有意识地培养自己「善意归因」的能力
善意的归因，让我们能够从有利于伴侣的视角看待其行为。这样的方式能够给我们提供更丰富的角度还原事件，尤其是能够在我们被情绪左右时，减小归因偏差（Fincham et al., 2000）。
比如，当伴侣没有准备生日礼物时，我们的第一反应可能是“我没有得到应有的重视”，但尝试善意归因，从伴侣的视角思考ta没有准备礼物的可能原因，我们可能会这样想：“ta最近工作压力太大，只是一时忘记了，提醒一下ta看看”。
第三，比起直接开吵，先试试「就事论事」
当伴侣的行为引起我们的强烈反应，争吵往往一触即发，情绪越上头，我们越容易误解伴侣。在争吵之前，先给伴侣一个解释的机会，可能会避免对关系莫须有的伤害。
平和地「就事论事」，和伴侣一起对充满争议的事件进行确认，清楚地了解各自角度的现实，明确自己是否真的理解对方的意图，有助于我们避免主观臆测和不必要的误会。
我们可以尝试一种有效的沟通方式：说话者-倾听者技术（speaker-listener technique）——伴侣双方轮流做“说话者”和“倾听者”，并且一次只做一个角色。这种方式能打断我们错误知觉的恶性循环，增强良性沟通的效果，具体步骤如下：
伴侣双方指定一个小物体作为发言权的标志，不管是谁得到发言权就是说话者；
说话者使用“第一人称陈述”来简明扼要地描述ta的情感；
倾听者的任务是不要打断、仔细倾听，然后复述说话者的信息；
当说话者认为倾听者理解自己时，转换角色，交换发言权。
最后，关键在于，要适度允许伴侣的“不正确”
正如前文所说，爱是以己度人的。无论是否达到情感专制的程度，大多数人都会以自己对爱的定义来要求伴侣。然而，即使伴侣是最爱我们的人，也不可能和我们是一模一样的人，ta对爱的理解和我们自己总会有细微的差异。
在争吵时，有些人经常会发出“我跟你说了多少次，你为什么还是不改呢？”的质问。其实答案可能很简单——你们对爱的理解是不一样的。比如，在你眼中“有矛盾就直白沟通交流”是爱，而在ta眼中“尽量避免和你争吵”才是爱。
当双方对爱的理解不同时，我们很容易去指责对方是“不正确”的。然而，爱本来就是因人而异和复杂的，在感情世界里，“正确”和“不正确”都是主观的。在我们看来伴侣“不正确”的行为，或许只是ta对爱的理解不一样。
如果伴侣没有以你想要的方式爱你，并不代表ta不爱你。当然，反而言之，当伴侣做出让我们感到心满意足的行为时，也不意味着ta就是爱着我们的。如果把自己对爱的理解强加于他人，只会让这份感情里充满自以为是的“对”和“错”。
在一定范围内允许伴侣的“不正确”，能让你不沉浸在自己狭隘的爱里，并以一种更加包容和开放的心，让亲密关系在你们“不同”中成长得更亲密。
