林特特在书里说：中年后的每次哭，我都感到羞耻，因为我哭，说明我无能。

坦白说，第一次看到这句话的时候，我内心就是不认同的。它将哭泣的原因解释的太具象。暂且不说中年后，哪怕是成年后，我们哭泣的缘由，也不仅限于在无能为力的事情面前。

当你能够把控自己人生的时候，“哭泣”更多的是情绪的叠加，以及自然而然的情感流露，可以是排解压力，也可以是其他任何无关紧要的存在。

上个星期的某一天，我与往常一般，下班回家便打开电脑，准备敲字。可当我认真想选题的时候，突然没来由地哭了出来，并且逐渐从最开始的默默哭泣演变为后来的嚎啕大哭。于是，我起身将门窗关好，帘子拉上，放一大包面巾纸在跟前，然后在这个完全属于自己的空间里，趴在桌上歇斯底里。

最后哭到抽泣，眼睛红肿，甚至反胃，但我依然觉得哭得很舒服。因为我清楚，在这个小房间内，没有任何一个人一件事会打扰我，我可以放肆地哭一场。

大概过了15分钟，我感觉自己哭够了，便从桌上抬起头来。擦干眼泪，慢慢平复，接着出去洗了把脸，将门窗打开，坐回书桌前开始敲字。

你问我是否遇到伤心事了？

真的没有，就是那个瞬间突然很想哭。

之后我也在思考自己为什么会这样，后来我想通了，其实并不是有什么东西刺中我。我仅仅只是需要一件事来排解心底积压已久的，不知名的，并且让人不舒服的情绪而已。而“哭泣”便是这件事最好的选择。

其实你我都很清楚，它并不会给生活带来什么实质性的改变，但它至少可以减少内心的不舒适感，继而整装待发，像什么都没发生过一样，继续面对这操蛋的生活。

仔细想想，我们从小到大何尝不是哭了一路呢？

幼时会因为打碎一个碗，怕被父母责备，“哇...”一声哭出来；后来长大点儿，为了满足自己的欲望，便用“哭”来达到目的。

一次逛街途中，我缠着妈妈买了一瓶饮料，小孩子嘛，总是活蹦乱跳的，一不小心，手里的饮料往外洒了些，我当时就不高兴了，硬要妈妈重新买一瓶。她不允，我便打着“街上人多，她也不能拿我怎么样”的主意，放声大哭，有多大声叫多大声；同时搭配上独有的撒泼打滚绝招，最好将四面八方逛街的人都吸引过来围观，那她碍于面子，也必须得给我买了。

你看，这时候的我变成了一枚活脱脱的心机girl。

后来上大学，我便不愿再用哭来博得关注，寻找存在感，并且知道要隐藏情绪。那句话怎么说的来着，道理我都懂，就是做不到，所以仍然停留在“知道要隐藏但隐藏不了”的阶段。

比如开学的时候，看着父母离去，知道不能哭，还是莫名其妙的哭成狗，所以管理情绪对当时的我来讲，是一门很大的学问。

因为怕被别人定义为脆弱的人，所以之后的很长一段时间，我都在学习如何调控情绪，做到不在众人跟前落泪，哪怕难受到不行。

也是在这个过程中，我逐渐明白一个道理：每个人都是很忙的，忙事业忙生活，忙自己世界里那些乱七八糟的事。他们每天同样晕头转向，四处奔波，更多的感受到世界灰暗的一面。

我说过，生活对大多数人来讲已经足够艰难，所以他们没有理由再去探听你生命里的灰暗。

也许你咬牙说出了自己的痛楚，想要搏得一丝同情，别人礼貌性的安慰你两句，你立马觉得寻得知音了。殊不知这只是别人应付的一句话而已，一转身，各忙各；你是你，我是我。

我不知道你能不能理解。

在这个世界里，每一个生命个体其实都是被迫生活，多少有点不情不愿。所以每个人都需要吸收足够的养分。比方说美好，比方说愿景，不在于能否抓的着，而在于它能让我们在这一地鸡毛的生活里，看到一丝丝光亮。

至于你说的种种不容易，不好意思，人人都在经历，不需要你再提醒。

每个人都倾向于看到美好的事物，所以那些悲伤的事不必急于与人分担；因为根本无法分担，把它放在心里，自己去消化，无论用什么方法。

当下我感恩的部分是，终于可以在受了委屈，以及伤心难过之时，能够忍住眼眶里打转的泪水，平心静气地处理完所有的事情，然后回到自己的住所，再放肆地大哭一场。

有时候我会觉得这个并不太大的房间，就像孙悟空为唐僧画的那一个圈，它似一道屏障，不论你在里头如何折腾，都不会被人叨扰。

这样真好。

《奇葩说》有一期的辩题是，应该选择大城床还是小城房。蔡康永在最后总结陈词的时候说：“在大城市里，你可以回家独自舔自己的伤口，这是我认为最棒的一点”。这句话深深戳中了我，并不是因为他探讨的大城市小城市的问题，而是“独自舔伤口”的这件事。

美好的部分是大家喜闻乐见的，悲伤的部分则需独自吞食，虽然这是一个棱角不那么柔和的法则，却是人际交往关系中的一条铁律。

而“眼泪”是老天爷赐给我们的一份特别礼物。使得我们在夜深人静之时，可以将内心的不悦、悲伤、难过、疑惑、不安，以及种种不知名的情绪，通过痛哭排解出来。腾出更多的空间，去吸收更多的能量。

所以，放肆哭一场，好好哭一场，哪怕用了一袋又一袋面巾纸，也没什么可羞耻的。

我们终究要走向生活，偶尔夜深人静的一次放肆痛哭，会让你更容易感受到这个世界的美好，然后更加认真的生活。