老实说，今天上午的英文课算是把我学英语的激情一度磨灭。真是！用一个最常见的英文单词便是“terrible !”就在昨天，我还规划了学英语的计划，兴致匆匆在网上买了新概念英语三，想来一个闲鱼大翻身！结果，死的更惨!
以前不觉得，上了大学之后才发现，我这个人做事情从来就没有做好过！一大早来教室，走错教室。明明在课程表看的是302，脑子短路非认为305，在302教室呆了半天，发现一直就一个同学，都快上课了！
上课前交上周的英文实践报告，拿同学的一对比发现，报告打印格式不对，活生生的少了一大篇。我写的东西好像也有点少！当时我那个心情真是难以言喻，大写的难堪两字！
上课后老师又开始讲我们上上周写的英语作文，我又开始后悔：为什么没有准备好，草草了事，甚至书写都那么丑，无论是内容，格式还是书写没有一个拿的出手的。
然后重头戏是英语老师开始总结我们上周朗诵实践课，这个是我最不愿意回忆的!我那天紧张的要死，试了一次又一次，最后勉强过。老师评价了很多同学，其中包括我们小组成员，她的评价很高。那个时候，我就非常难过，为什么我这么差，什么都做不好。
大概因为一系列打击，本来平时就听不太懂的英语听力，一句都听不懂了。我也没有听下的心情了，心里一直在冒酸泡。
自从进入大学以后，我就极度不自信，讨厌自己。什么都不会，什么也做不好。不讨人喜欢，性格也不好，说话刻薄，简直觉得自己一无是处。
我当初想的大学生活是：努力学习，泡图书馆，考第一名，拿奖学金；参加比赛，说的一口流行的外语；姿态婀娜，女神身材；再考个ACCA证，英语四六级，计算机二级证……
现在的生活是一地鸡毛，乱七八糟，迷茫的要死。每天不断立志，又不断被现实摧毁。然后又开始打鸡血的恢复斗志
以前我觉得自己学习还行，至少有点存在感。现在是无法言说的忧伤，夹杂着对成长，未来的惶恐不安。
我真的很想保研，想学好英语，想考ACCA证，可太多原因让我前进不止，整日惴惴不安。
放学后，我一个安静地吃午餐。一直在想，我到底该怎么办。回到寝室后，大家又开始热闹起来，我安静了几分钟，又加入她们的对话。
是的，我突然又释怀了！其实我几乎每周都会遭受不一样的打击。这些突如其来的事情，让我不断贬低自我，可同时我也不断强大。我知道我要学习的东西还有很多，我每天都在为自己变得更好而认真生活。我没有沉迷我最爱的小说，电视剧，我坚持每天学习。我英语不好，可我每次预习的都很认真。
我总是想，我做很多事情，一直给自己充电，难道就不会有一点点的改变吗？高三那年，我拼劲全力，就靠着那一点点的幻想，让我每天刷题到半夜。我妈妈总是让我早点睡，我总是应声答应，然后依旧学到半夜。
大学里面形形色色的人，有很优秀的，也有很堕落的。有时候，我也会怀疑一些人是怎么考进这里的。毕竟他们实在是堕落的过分，游戏就是他们罪恶的温床。
我很庆幸我现在很清醒，也有很多要做的事情。我不能保证我会实现所有的目标，可我踏实的走过所有的路。我总是比别人走的慢，也总是磕磕绊绊。可是，我一直都想，都想我会变的更好，更有自信。
我们总是讨论大学的意义是什么？对于我来说，大学就是让我知道自己的微不足道，让我有更多的压力与动力去追寻我想要的东西。
