刚刚看到投稿又被拒绝了，负责人给我发了一段简信，TA告诉我，你有多青涩，你的文章就有多青涩。真的很感谢TA的评价，让我了解，接受拒绝也是成长重要的部分，谢谢你的拒绝，谢谢你给的原因。当我鼓起勇气把两年前那一次心路历程点击申请专题，我是真的决定了，不再犹犹豫豫，等待着永远不会因等待而来的结果。
也投过几次稿子，也在脑袋里迸发过一直写下去的念头，即使一直被拒绝，也许那份简信对你来说只是一份简单的回绝，但是对我来说，当我放下那一瞬间的难堪时候，却更加坚定了写下去的动力。我曾经无数次想拿起笔，述说我的内心，然而却总是词不达意，这使我逐渐地变得没有信心，没有写作下去的勇气，害怕还未提笔，便已经放弃。
还记得两年前刚刚到这所大学，从一开始的懵懂无知，努力模仿别人的言行举止，努力放开自己逼迫自己与陌生的同学交流，活泼的太过反而遮挡不住眼底的强颜欢笑。适应了一段时间的生活，终于变回了自己，那个有点卑微，腼腆的女生。却开始讨厌这样的自己了，为什么我不能是那种活泼外向的招人喜欢的女生呢，为什么我的内心不可以像我表现出来的那样女汉子、粗神经，那样就可以忽略臆想中别人的眼光，忽略那些脆弱的敏感的心绪。
这世上，除了我，其他对我一无所知。我爱这句话，虽然我不知道是不是也有人如我一般。前两天听到闺蜜说的那些话，豁然觉得也许我也不是有多么的了解她的内心。那天，闺蜜的男朋友送我和她回宿舍，一路上情侣来来往往，很多人都会往我们这边看两眼，因为闺蜜的男朋友长得比我们俩矮了一些，而且特别黑，要知道，在我们这样一所工科院校里，男生不是一抓一大把也是随处可见了。我回去就问了她一个，为什么她会和一个比自己矮那么多的男生在一起，其实她们刚刚在一起的时候我就问过她这个问题，我也知道她男朋友特别的宠她，可是情侣难免有吵架的时候，为什么那时候的她还是从没想过和他分手。闺蜜她想了一会儿，就说了一句话，我觉得没和他在一起的时候我只有一个人，在一起之后我拥有了完完整整另外一个人。
我真的不了解在什么样的情况下我会觉得我完整地拥有着另一个人，不可思议。曾经我觉得爱情是理想中的产物，是一种特别不现实的奢侈品，更觉得我不可能为了一个人就降低我对择偶的标准，尤其是身高。现在有个人告诉我，你可以渐渐地为了一个人，降低自己的标准，也可以说没有标准，也可以为了一个人，全新全意，以至于会让人产生全身心的附属的心理，这对我来说，简直不可思议。
也许是因为我从来没有爱过一个人，从来没有全心全意把自己全身身心奉献在一场恋爱里，所以我不理解恋爱中的情感，不理解情人眼里出西施，只以为那只是个人对颜的偏好。或者说，从来没有相信过爱情。
我可以为了一本小说中男女主角的分离一夜忧虑，也可以为了他们的幸福喜极而泣，却从没因为自己感情的起起落落而悲伤哭泣。到现在我还记得有个人告诉我，我的初恋劈腿的时候，我没有质问，没有指责，只是默默在qq上跟他说了一声分手。当时朋友都以为我是傻了，那么敏感多情的小女生怎么可能接受自己男朋友劈腿的事实？最后我也哭了，是因为他们，我的朋友。其实当时我在班级里的人际关系已经变得很差很差，很多朋友都因为一句两句话的事情闹了别扭，因为很多误会，还有和初恋男生在一起的事情，但是很多有了嫌隙的朋友在我分手之后都打电话发信息安慰我鼓励我，那天晚上，我躲在被子里面哭了很长时间，舍友都以为我是被劈腿，伤心难以抑制，其实我只是开心而已。单纯的开心，因为我还有很多爱我的朋友。
好像从那以后，我就几乎没谈过恋爱，她们都以为我被初恋伤透了心。其实我也不明白，到底是为什么。不可能因为一个男人不好就否定所有的男人，同样，也不会因为有一段失败的恋情就再也不要寻找真爱。要求高，爱挑剔，其实只是为了等待，等一段真正的，可以包容对方的缺点，可以进入对方的世界，可以拥有完整的一个人的那种，不挑剔的爱情。
本来，今天想写一些鸡汤，为自己加油打气，没想到又跑偏了，不过没关系，不管经历多少拒绝，我会依然写下去，即便读者只有我自己。
