当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。 只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。                      /选自（杀鹌鹑的少女）

每天朝九晚五的生活，每个学期重复的教学内容，更重要的是每学期末的招生压力。可能是对平凡生活的一种反抗，或者只是想去尝试去学习新东西。

去年六月份我不顾校长的挽留毅然决定辞职，专门去学习舞蹈，事实上在决定辞职的前三个月，我就在一个舞蹈学校报名学习舞蹈瑜伽。每天晚上来回三个多小时的路程，只为了上一节一个小时的晚课。

我开始每天更新空间，把每天跳舞的视频上传，刚开始的时候跳的不好。但是总会有同学朋友在下面留言，“跳得还不错”，“真佩服你能每天坚持”，“挺好的，继续加油”。到了后面，我的空间就基本没什么人评论和点赞了，尽管跳得越来越好了。可能已经被我弄烦了。

虽然初心只是想把视频留下来，以后想跳的时候可以再看看，还有一个就是想当于每天都在打卡，每天都在默默变得更好一点。但是私心还是会希望别人的点赞和评论。

这让我感觉是在为了别人的夸奖和羡慕来做这件事，让我觉得违背了自己的初心。但是有时候又会因为一点虚荣心和炫耀的心态来这样做，那种像南瓜一样默默生长的心境被破坏了。而破坏这种感觉的人是我自己。

有时候很羡慕不发朋友圈和QQ空间的人，看到一句很流行的话，“那些不发朋友圈的人一定过的很好，因为他们想说话的人都陪在身边。”

我感到孤独和无聊，以前上学的时候不会有太多这种感觉，虽然那时也很内向，但是那时有好朋友，好看的书，阳光，对未来的憧憬......以致人不会感觉到太过孤独，那时甚至还会以为自己是世界最特别最与众不同的。

自从辞职以后，和同学们走向了不同的人生道路，听起来好像有点夸张。    前段时间，室友们都在群里谈论考国编，以及报名之类的事情。晚上我下课回来后，看到一长串的语音都不想点开，因为现在都和我没什么关系了。

刚辞职学舞蹈的那段时间，其实自己内心是非常彷徨的。只是我知道自己无法再在培训班当一名小学英语老师了。到了后期每一天的上班都让我觉得很疲惫。所以在实习一年后，毅然决然的辞职了。

我报的是舞蹈瑜伽教练班，学出来之后是可以当舞蹈瑜伽老师的，但是自己当时根本不敢想，只想着说让自己减点肥，保持一个匀称的身材，保持一个乐观的心态，因为当时自己的心态真的是超级抑郁悲观，对任何事情都提不起兴趣。

辞职后每天在学习舞蹈，但是因为自己除了读书时选修了拉丁舞，一周一次课的那种，基本上算是零基础了。好在之前工作是上的三个月晚课让自己的肢体协调了一点，学习进度特别慢，但是好在每天不停的学习练习，一天最少有四个小时的练习时间，最多有七八个小时。所以自己每天的进步自己是看得到的。在这之前，我高中军训时，可是因为顺拐被教官拎出来单独训练，走队形又往里面塞的那种。现在想想是比较励志了。

那个时候，本来学费就花了很多钱，再加上本来应该要开始赚钱的我，又没工作，并且每天要花钱，所以那时侯，午休或者累的时候睡着突然惊醒，想到自己没工作，前途茫茫的时候，那种心情真的无法像别人描述。那时不太熟的朋友只会说，你做了自己喜欢做的事情，真羡慕你。我当然也不会向每个人都去坦露我的困境。只有好朋友闺蜜知道我的窘境，会为我担忧。

如今，坚持跳舞已经快一年半了，不是那种一周跳个一两个小时的那种。而是平均下来每天都跳了四五个小时的那种。虽然没有成为专职的舞蹈老师，但是在健身房找了工作当兼职舞蹈瑜伽老师，赚的不多，但是好在我消费也不大。还有一个好处是时间上比较宽裕，白天我仍然在舞蹈房学习练舞，晚上就出来代课。生活没有以前想象中那么好，但还算过的去。至少我比较满意。

最后以瑞士诗人于尔克.舒比格的（当世界年级还小的时候）这首诗结尾，洋葱、萝卜和西红柿不相信世界上有南瓜这种东西。他们以为那是一种空想。南瓜不说话，默默成长着。不相信最后我希望像南瓜一样默默的继续生长着吧，隐秘，静谧，欣喜，美好......