我知道我不应该爱上他，或许是因为太久没有了恋爱时的纯情...
与他的相遇是一次偶然，我着急的需要定制一份蛋糕，而他恰巧是在我们小区里开的工作室，就这么我们认识了。
他看起来很阳光，偶尔会在我的微信评论里打趣，也会偶尔送我一块儿蛋糕，打心底里我对他有了好感，那时仅仅只是好感。
刚开始的我很腼腆，我并不是一个自来熟的人，见了陌生人我会不知所措，也不知道要说什么，就这么默默的被动着。
再一次遇见他是在小区门口，他没开车，步行与我相对，我不敢看他，说了一声哈喽，就这么一起走了几步，他要拐弯的时候说了一声我走了，我点了点头说了一声嗯，声音很小，小到连我自己都不敢确定有没有回应他。
后来，微信联系频繁了，就觉得他人很幽默，让我很舒服，但是还是很少会见到。
有一次聊天他说他与女朋友分手了，我才知道，原来他是有女朋友的，但是知道分手后的我其实是很庆幸的，却又很自然的去安慰他，也算是给了他暗示，还有我。
前文并没有很认真的介绍过我，其实我是一个已婚人士，有两个孩子，并且是被关在家里的金丝雀，没有工作没有朋友圈，在家接送孩子上下学和做一些作为一个女人该做的家务。
不管你们怎么想我，现在回到正题继续说，因为在家实在是憋的很久，与家人商量过，我就去找了一个满意的工作，有一天我发微信开玩笑的说我饿了，他就真的在我下了班之后送了午饭过来，那时的他是第一次送饭给我，也是我婚后的第一次感动。
再后来，我觉得我爱上他了，一个风趣阳光让我很温暖的男人，有时我们会单独在车里坐着，就这么静静的坐着，我很享受那个时光，很温暖。
我也曾经想过他是不是只是拿我当朋友，或者只是好“闺蜜”，根本就没有我的那种想法，一切也只是我的一厢情愿罢了。
你们也知道，当一个女人恋爱的时候智商为零，更何况是我这种被憋了很久从未感受什么是爱的时候，我的一心都用在了他的身上，我每天都想见到他，哪怕只是短暂的一个拥抱，或者是一个四目相对的眼神，都会让我兴奋一整天。
说实话，我不懂他，直到现在我们结束了我都没有摸懂他，他很神秘，往往让人猜不透，摸不懂。
他说他爱我，但是不能和我在一起，我懂，但是有一次他从外地回来之后便不愿与我联系了，每次都是很敷衍的回答我，我能感觉得到他变了，但是我不知道原因，却还想试着去温暖他。
终于，他说了一句分开吧，我哭的像个泪人，我不明白是我做错了什么，他说他到了结婚的年纪，他怕我会越陷越深，怕我会因为他做了傻事，毕竟我们是不可能在一起的。
与他一番争执之后，我心灰意冷的走了，他把我的电话拉黑了，微信也删了，似乎在他的世界里从未遇到过我。是，他是狠心，而我又这么的犯贱想重新温暖他。
呵呵，只是短短的一个夏天，就像人生中被人设计了一番，无助而又可笑。
过了很久，我也不记得是怎么加上他的微信的，他也没有拒绝我，我们不说话，不聊天，就这么在列表里待着。我用时间治好了自己，却忘了原来再次见到喜欢的人还是会心动。
有一次我见朋友圈里他发了一张与女朋友的合影，就觉悟了，也很大度的在上面点了一个赞，当天我就离开去了上海，调整自己的情绪只有时间是不够的，还得有风景，和来来往往的陌生人。
回到家后我像变了一个人，重新振作的规划好了家里的一切，就当什么事都没发生过一样，就这么生活了一段时间。
我以为自己释怀了，然而并没有，有一天晚上他喝醉了，发微信告诉我，他要结婚了，但是他们没感情，只是家里人的逼迫，我信了，他说他很爱我，真的很爱我，我也信了。是的，他说什么我都会信。
或许只是他的酒后胡言乱语，第二天像往常一样，我们不曾联系。我却思考了很多，开始琢磨酒后吐真言，到底吐的是不是真言。
就在昨天，我主动找到了他，告诉他我其实很累，他伤害了我，在我释怀之后又打开了我的心，然而他又要结婚了，我很抓狂，也很愤怒，为什么又来告诉我他爱我，明明知道我放不下他，我让他滚，他以为我喝醉了，其实我滴酒未沾，只是打不开那所谓的情结，像疯狗一样的朝他吼去。
这次他真的走了，又拉黑了我的所有联系方式，我承认是我的错，我不应该无缘无故的那么骂他，也许我真的是一个坏女人。
下雨了，趁着雨声，我哭了很久，心里堵的像要窒息了一样...
好想离开，我一直是这么一个喜欢逃避的人，我不知道接下来该怎么办，这或许是我这辈子最难忘的回忆吧，在婚内爱上了一个把我当做玩偶一样的男人，但也是我这辈子唯一一个出轨的男人。不管我的结果如何，我都不会去打扰他的生活。
我省略了很多细节，故事只是一个大概，他给了我很多我不曾有过的感动和兴奋。感谢他给我的那些惊喜和快乐，感谢他与我陪伴的那仅有的时光。
在此我祝愿他新婚不快乐，永远不幸福。我恨他，恨他一辈子。
这是我的故事，因爱生恨，不值得可怜与同情，一切的一切只是自己咎由自取罢了。
再见了，zcq ....
____ 无名
