1

一天，在街上偶然看到一位妈妈带着一个差不多三四岁的孩子。

走到岔道口，前面出现了两条路——一条向左，一条向右。妈妈二话不说拉着孩子向左走去，孩子不解，嚷嚷着要走右边，任凭妈妈怎么劝怎么拽都不肯向左。

这时，妈妈吓唬孩子：左边才能到家，右边路上都是疯狗，都是坏人，不仅到不了家还会被追打。孩子显然不听，反而觉得右边的路更有趣了，就执拗地往右拐。妈妈实在没有办法，一个巴掌抽过去。孩子瞬即张口大哭。

只听妈妈大叫：我都是为了你好啊！可是，孩子根本听不懂，只是觉得疼痛、惊恐和委屈，兀自更大声地哭喊。可能是妈妈觉得丢人，就威胁孩子：再哭，再哭妈妈就不要你了！

孩子充满恐惧的眼神看着妈妈，逐渐停下来，乖乖地跟着妈妈向左走去。妈妈又小声说了一句：我是为了你好，知道吗？孩子似懂非懂地点了点头。

看着这一幕，禁不住心疼那弱小可怜而无辜的孩子。孩子可贵的探求欲、好奇心以及自我意识就这么被他的妈妈用一句“我是为了你好”而葬送了。

就我了解，向右走的那条路并没有疯狗和恶人。如果怕绕路而影响了回家的时间，尽可向孩子解释清楚。如果孩子还是执意要走，那么不妨陪着孩子，让孩子亲身体验一下绕路的感觉。

事实上，孩子看重的是自我选择的乐趣，探索不同道路奥秘的乐趣。而大人看重的只是时间成本，精力成本。所以，两代人出现了沟通困境。

而她自私地用她的选择替代了孩子，不顾及孩子的想法，通过打骂和恐吓控制孩子，成全自己。

“我是为了你好”，这句话说出来是雪上加霜，更是暗度陈仓。明明是她的错，明明只是安慰自己为何动手打人，掩盖虚弱疲惫的内心和无法自控的情绪，却还要把罪责安插在手无缚鸡之力的孩子身上。这难道不是残忍的土匪行径吗？

这真的不是爱，只是自私和伤害。

2

而我们的身边，却潜伏着很多类似裹着糖衣的炮弹。

父母是世界上最具含金量却门槛最低，低到无需从业资格证的职业。很多人，自己未曾觉醒未曾开化未曾成熟就开始了养育孩子的道路。

你要怎么走，什么时候学会走，要跟谁比，哪方面比赢，通通都在有形或无形的控制之下。每次反抗父母，想拥有一点自我的选择和空间，都被父母强力压制，最后还送上一句“我这是为了你好”。

有个朋友，从小到大都在父母的控制之下（特别是母亲）。

小到穿什么样的衣服，大到交什么样的朋友，他母亲通通要插手干预。每次他说“我自己来”，他母亲都会说“我能帮的就多帮帮你，一切都是为你好。”他一开始觉得，母亲是伟大的，爱我的，为我操了多少心，我不可以反抗。所以，他强制住潜意识中被不断干预的愤怒，回报母亲以无条件接受和孝顺。

在18岁高考完，他本来想填报一个外省的大学。可是母亲硬要他填报本市的，并动之以情晓之以理地劝说。他妥协了。

大学后，他就像母亲当初给他描绘的美景中那样生活：一周回家两到三次，脏衣服永远可以带回去给母亲洗，受了什么委屈也可以回家向母亲诉说。四年下来，因为时间都用在回家上，他基本没有锻炼到社交能力，也没怎么好好学习专业知识。毕业后工作难找，母亲将自己省吃俭用的几万块拿出来准备给他走后门。然而，失败了。

这时，亲戚朋友向他投来不解的目光，指责他“不成器，什么都要靠父母。”

他第一次感到深深的绝望。

后来，他勉强靠自己找到一个工作，虽然工资低，却也还是去上了。同时，也交了一个女朋友。这些事他都在第一时间与父母分享，并在母亲的应允下继续进行。可是，好景不长，因为职场上处不好人际关系，而恋爱中很多问题无法与母亲细说，他品尝到了太多的挫败感。这时他才发现，原来母亲并不是神，没有那么强大，不能永远庇护自己。

之后，他总是不停地换工作，被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁，只愿意呆在家里，脑子里却不断闪现母亲经常对他说的那句话——“我都是为了你好”！

每次出现这句话时，都是他企图和母亲沟通，协商自己处理问题的时候。可是，母亲一方面不给他机会，另一方面替他包办了一切。从前，他感觉生活很轻松，因为有母亲在。可是现在，他感到生活无比艰难，虽然母亲还在。

3

事实上，他母亲通过这句看似充满爱意的话，在经年累月中给他上了一道无比沉重的枷锁。她控制了他的手脚，锁住了他的大脑，束缚了他的活动范围，限制了他的交友空间，斩断了他自己处理问题解决困难的出路。

心理学上认为，每个人都有两个“我”，一个是“内在的父母”，即现实中和理想中父母的内化；一个是“内在的小孩”，即我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。他母亲把他当成她的附属品，包办操控，其中一个很重要的原因就是他母亲童年时比较艰苦，她把自己“内在的小孩”投射到了他身上，企图通过无限度强化联结增强自己的安全感。

而这样“以爱之名” 的“好”，却毁了他。

也许，他母亲自己都没意识到，真正离不开对方的，是她自己，而非她儿子。而她给予他的，绝不是爱，只是伤害。

4

这在亲子关系中如此，在男女朋友间，在所有的人际交往中亦是如此。

“我是为了你好”这句话，其深层含义就是将自己的意志强加于对方身上，企图控制对方。而相处中太多的苦痛来源于这样的地位不均、彼此不解、沟通不畅。

庄子在《秋水》中写道：“井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也；曲士不可以语于道者，束于教也。”

意思是说，对井里的青蛙不可能和它们谈论大海的事，由于它的眼界受狭小居处所局限；对夏天的虫子不可能和它谈论冰雪的事，因为它受生活时令的制约；对见识浅陋的人不可和他谈论大道理，因为他的眼界被教育所束缚。

传到后来，这段话有了很强的警醒和批判意味。一方面，它让我们切勿因时间地域见识等的局限而忘了向前悟道，另一方面也嘲讽那些尚不理解自己的人，觉得他们见识不够。

相较而言，我更喜欢这句话：子非鱼，安知鱼之乐？子非我，安知我不知鱼之乐？

两个人的相处，请尽可能摆在同一地平线上；如果不能，那么就试着理解各自的处境；如果理解也无能，那就用沉默替代批判，用微笑替代掌控。

“我是为了你好”，看似用情颇深，却在一开口便错在了地位上的不平等，对自己的一意孤行和对对方的曲解不敬。

请收起你那所谓的“好”，让上帝的归上帝，让凯撒的归凯撒吧。

真正的爱是让对方做自己，感自己所感，爱自己所爱，只有舒适惬意而没有一丝伤害。