望得见的一方天空灰白，没有划过一只鸟，约是矗立的高楼太过密集。也有可能是人太多，鸟就显得少了。窝在书店的一角，不觉间三个小时过去了，相对论我学得不好，但也觉得我的日子总过得像一群觅不得食且不得生存要领的小蚂蚁，漫长而慌乱，每一天每一分每一秒，都是煎熬。但偶尔用手机定格绝美的日落或者就像现在这样看到一本喜欢的书，就会觉得有那么一星半点的充实，像一条煎熬着的咸鱼翻过身来竟然有闪闪发光的鳞片。但我从未有满分充实的时候，不明白那是什么样的滋味，过来人能不能给讲讲，是鲍鱼味啊还是臭狗屎味……
察觉到脑袋和眼睛的眩晕，随手拿了一只晨光笔和本结账出来，却被夏日午后蒸腾的暑气和热风逼退回来，一个人坐在橱窗前漫无边际地听书店音响里播放的曲子，是余日秋山的《儿时的夏日》，有猫叫，蛙鸣，狗吠……最重要的是孩童由内而生的笑声，关于童年、童年时代关于未来的所有美好想象全在里面，希望你有空也可以听一听。此时的我可能需要一杯咖啡，毕竟好看的人都不喝奶茶……
事实上我在等一场忘记了具体时间的面试，两点半亦或是三点？不敢分析忘记它的原因，记忆功能退化或者从未放在心上。若是记忆退化，假想这具身体在慢慢趋向衰老，脑，肝，胃，脾，肾都在一同萎靡，我也严谨地思考过，但应该不是年龄的问题，我才二十三岁，青春年少，这张用技术严重p过以后还算好看的饼脸依旧在长青春痘，唯一合理的解释是我的心在迅速地老化，严重波及这个矮且壮实的躯体，尤其是脑子。若非如此，那就是我完全没有将这场面试放在心上，事实上我正在恐惧之中挣扎，此时此刻，脑子里有两个我在无休止地争论，一个我喋喋不休，去吧，或许是一份不错的工作，你需要靠它赚钱，养家，买衣服，鞋子，吃的，喝的，电费燃气费，甚至是擦屁股的纸。另一个我却说，不喜欢就不要去，去了也是白跑一趟，为什么不能再努努力找个喜欢的呢？我知道我终会去的，我只是有些懒，有些困顿，不想动，不想努力，最可怕是我不知道自己到底喜欢什么，喜欢的工作就像于茫茫人海中找寻灵魂伴侣一样不靠谱儿且难如登天，但是这多半又是凭运气的事儿，说不定不一会儿就能踩到狗屎一步登天了……
讲真的会不会是我被鬼迷心窍了~~~但不努力的时候真的很舒服啊，就那么大字坐着或躺着，什么也不想，什么也不做。说句没出息的话，我的理想就是没有理想，我只想吃吃喝喝，躺下来玩会手机或者看会书码码字，听首歌看个电影。我知道这样很丧，这样不对，可是对不起啊，真实的我就是这么没有斗志没有理想，不想做个螺丝钉哪里需要就去钉哪里，不想做个对社会有用的人也不知道该如何以自己的力量影响社会进而报效祖国。就这么丧着不也挺舒服的?但是这样的话貌似国家不会再认我这个社会主义大好青年了，唉，对不起，深深地对不起，对不起啊麻麻……一把屎一把尿把我拉扯这么大……如果二十三年前那个月黑风高的夜晚粑粑麻麻你们不冲动或者麻麻要是心情不好月经不调来了大姨妈或者爸爸喝了一瓶白酒瘫睡过去再或者我那姐姐夜半醒来恰巧拉了一堆屎搅和了粑粑麻麻的好事该有多好哇多好……
你看，我就是这样一个人，但我也怕啊，我怕你骂我鄙视我觉得我庸俗爱爆粗不跟我玩儿，所以我一直戴着面具，所以我热爱生活，所以我挺喜欢笑的，所以我挺阳光挺乐观挺活泼开朗的。噗……其实吧，看完以上的文字你可不要觉得我不乐观不爱笑不热爱生活啊，我偶尔真的挺乐观挺爱笑挺热爱生活的，虽然偶尔的频率就像一天二十四小时当中想去卫生间小解的那种程度吧，你看我现在就挺温柔一人儿，因为我没说撒尿而说成小解，够文明够温柔够善解人意了吧。。。
好吧，这是一篇时间跨我一下午的啰嗦文，面试结果诚如第二个小人所言。所以我还是老老实实地去我的玉米棒子上班吧，安安静静不哭不闹饿了渴了就抱紧我的大拇指小饼干……返途为了写我的感受，不出意外地坐过了站，呵呵呵，很是我的风格！本来打算坐到终点站再坐回来，谁料想人是一傲娇的单程线公交。。。不过也是有趣的体验，把龙子湖附近的大学远远地巡视了一圈，你说我平时哪有这样闲（xian）情(de)逸(dan)致(teng)的时候。到底是校区附近，上上下下的学（shuai）生（ge）还真像那天上星，数也数不清。不禁心生感慨，想我一年前也是一朝（tu）气（li）蓬（tu）勃（qi）的女大学生啊，现在却被职场生活磨砺得膀大腰圆，而我也必将继续膀大腰圆下去。。。
生活啊生活……强暴了我……我却还要装作享受的样子……
咳咳，说回生活本身，想办法不枉此生可能对自己来说严苛了一些。已经过去的冗长且乏味其间可能掺杂那么一丁点就那么一丁点不能再多了的快乐的这二十三年让我反思自己现在以及将来可能要做的事情，这么说好像在否定我的前半生为了生存而做出的所有努力，至少在小二年级于那个沉闷又炎热的夏天我确确实实为了一个冰棍与老妈据理力争时挨的那顿胖揍是真的疼啊。。。不能说这个，这样会让我再一次觉得我妈是我后妈。小的时候忙着长大，忙着悲伤逆流成河，忙着斜45度抬头仰望天空让眼泪流回心里，忙着寂寞沙洲冷，等到真正长大了的时候，发现成年人的生活除了悲伤还真就剩孤独寂寞冷了……
其实我觉得自己挺孤独的，虽然我觉得孤独这个词儿烂大街了，也挺俗气，提孤独就跟提钱一样俗气，但区别是，我爱钱，超级爱，是真爱，一辈子抱着不撒手死了也要抱进棺材板的那种。现在的社会，是个成年人就都会变成鱼，整天张口闭口都是gu du。Gu du。。Gu du du。。有时候，我以为我遇上有共鸣的另一条了，有相同的习惯，喜好，一相处才发现原来人家想的和我并不一样，或者我根本就不明白人家在想些什么，即便我急得抓耳挠腮想直接拿个锤子破开人的头盖骨瞧一瞧里面装的到底什么浆糊，可是没用，都没用，没用就急，可急也没用，谁都没办法与另外一个人达到灵魂的高度契合。人与人之间没办法去谈一辈子这个话题的，所有类型的关系都不行，亲人不行，朋友不行，爱人也不行，甚至领了结婚证也不行。本就没有牢不可破的关系，人与人之间无非三种情况:由亲近到陌生，由陌生到亲近再到陌生，由陌生到陌生，时间久了，总归是要陌生的，就算是再亲密的夫妻也总有一个要先走的，约着一块死的，死了就死了什么都没有了，结果不还是陌生。我将两个个体之间的关系看得如此清晰透彻，其实我就该顿悟了，明白了，人就是如此孤独的动物，想要的一切美好只能依靠自己去创造。可是，永远都要有个可是，我也不明白为什么总是要有可是，我太讨厌这个可是了，可是我哭的时候还是只想找那一个人哭，其他人都治愈不了我。
所以，我再也不敢想哭了。
说到压力，我们这代人，也不知道其他人怎么样，至少我身边的同学，朋友，朋友的朋友，都在承担一些可能不为人知的压力，似乎每个人的灵魂都不单纯为自己而活，或多或少总要背负朋友尤其是家人的期待和爱而前行。这些期待或许会成为前进道路上的动力，但在我情绪低落的时候，那些期待就会成为让我崩溃的最后一根稻草。但仔细想想，为何要把压力这个词强扣在我们这代人身上，哪一代人不需要负重前行呢？只不过时代在发展，负重类型不同而已。一个人打拼自然要有一个人打拼的难处，想尽一切可行的办法去排解吧，待在老家被逼着相亲结婚就努力劝说自己的父母或者干脆放开自己谈个以结婚为目的的恋爱吧，反正总会有办法，困难总能解决的，咬咬牙也就扛过去了，对吧年轻人？
为啥子我写的文最后总能写成鸡汤，不管了，我啥也不想做，就想躺着，我就是一条咸鱼，翻身也不行，我就一动不动。
也不是真的想一动不动，唉，这个时间点了，想吃虾，唉。还不想剥。唉。还想吃番茄。唉。除了番茄，其实还想吃黑布林。唉唉唉。其实还想吃毛蛋配糖蒜。唉唉唉。
