有些人，遇见了，是爱情。有些人，错过了，是生活。

岁月很深，爱情总让人落魄又失魂。喜欢一句话，世间皆是有情事，满眼天下无奈人。两个人，从陌生到熟悉，到底要经受多少风雨，才会情真意满？

人世间，所有的相逢，都是离别。所有的无奈，都是不懂。一句来日方长，让多少人认了输，又让多少人的青春朝朝又暮暮？

年轻时，我们因遇见而错过，又因错过而珍惜。缘来缘去，没有一句温柔可以长久，也没有一个微笑可以自由。茶米油盐中，彼此的熟悉，阻碍着一切的美好。继而互相抱怨，早已忘了那些风雨中结伴而行的誓言。

人们总说爱情与物质无关，可是现实的生活，总会击败你的所有幻想。在这个人心相隔的社会，爱情不会只是一种单纯的遇见，而是一种熟悉中的凑合。也许是习惯了拥有彼此的生活，因而不愿放弃一些拥有。

记得前两年，租住在隔壁的是一对年轻男女，似乎还没有办理结婚证件，两人已经有了一个小孩子，那段时间，时常能在大半夜听见那女的带着哭腔,歇斯底里的吼叫，接着便是那男的低沉的声音回应。听到这样的争吵，我总是觉得很烦。我不知道他们为什么争吵？但我唯一能确定的是，他们早已经过了爱情的甜蜜期，剩下的只是一味的争吵。

到最后，他们没有走到一起，没过两个月，女方的父母直接把女儿强行带走，至今我还能听到那男的苦苦哀求的声音。听父亲说，那男的跪在地上，带着哭腔，希望把她留下。我则满不在乎，那时的我，大有看破红尘的感觉。

现在想想，如果当初男女双方都包容对方一些，互相理解一下，或许就不会走到今天这个地步。当然，说话总比做起来容易，毕竟爱情是门学问，让人欢喜，让人忧愁。

我不知道我现在性格里的伤感，是否和所谓的爱情有关？如果有，那也是片面的一厢情愿。我是个自卑的人吧，从简单单纯到不愿复杂的现在，我的经历似乎没有什么可说明的。每日上班、吃饭和睡觉，剩下的日子，就是没有尽头的单曲循环。可我又不愿如此，心中老想着自己早晚会出人头地。遗憾的是，我的才华配不上我的梦想，因而，我随波逐流，安于现状。那时，我没想过谈恋爱，更不会考虑事业，一心只是麻木的得过且过。

其实我的生活圈子非常小，没有几个认识的人，有认识的人，到最后都因为疏远而杳无音信。我是个慢热性的人，从不会主动出击，我想的是守株待兔和坐收渔翁之利的好事。当然，老天绝不会眷恋我这样的人，同时，我也乐于一身自由的现状。

记得初中时，在一次放学回家的途中，在那么一瞬间，我的脑海里闪现过一个想法，那就是这辈子不结婚。我至今也弄不明白，当初的自己为什么会突然产生这样幼稚的想法？我想，有可能那时的自己，只是单纯的用这样的想法，来诠释自由。或者，我是真的谁也不想遇见？

话虽如此，谁不渴望一次爱情呢？可能每个人的心中，都有一个放不下的人，都会把这个人深藏于心，永不打扰。对于我来说，似乎变得不确定。我不愿把自己塑造成一个痴情浪子，于是乎，我常用“是自己的永远都是是自己的”这句话来安慰自己。实际上，我知道，只是自己从来没有争取过罢了！因而，不会有遇见，只是一次谁也不记得谁的擦肩而过？

每个人都有自己特有的爱情观，他们对于爱情有自己的见解，有自己的一套行之有效的做法。当然，有的就很失败，尽管锦衣玉食，尽管香车美人，但他们在爱情中，总会仅停留在肉体的渴望上。因而，他们所谓的爱情，只是一种新鲜感。久而久之，审美自然疲劳，在外难免花天酒地？最后，既遇见不了最好的自己，也遇见不到最好的伴侣。

很多时候，更多的真挚爱情故事是在社会底层，那些背井离乡、起早贪黑的夫妻，在平凡中演绎真情。即使一方一言不发，也会知道对方想要什么？当然，这样的感情默契有个前提条件，那就是有一方必须包容。外公和外婆大概就是这样的人吧！

外婆十六岁嫁给外公，自此起早贪黑，天不见亮就起来煮饭、煮猪草，外公则是永远的坐在灶孔前，不时往灶里添加柴草，而外婆则会叉着腰，拉着大嗓门儿和外公聊张家长李家短。有时两人观点发生冲突时，外婆则是加重语气，试图以此来证明自己的正确，而外公则是知趣的闭口不谈，厨房里会安静片刻。

天亮后，外婆会把我和哥哥从梦中叫醒。乡村的早饭非常简单，红薯稀饭配着外婆腌制的泡菜，有时会有鸡蛋，但我不喜欢蛋黄的味道，每次都只吃蛋白。

印象中最深的是，厨房那张旧的发亮的木桌，如果不是靠着墙，估计早就散架了。在我的记忆中，木桌上最边缘，是一个放置瓷碗的废弃蒸饭木桶，过来是一个头颅大小的盐罐，紧挨着的有我和哥哥的牙刷牙膏，还有味精等调味品。筷子每次吃饭都是外公坐南面，我有时会坐在侧面的长条板凳上，有时也和在外婆一样，端着个碗到屋外的坝子里吃。

说到吃饭的碗，我不得不说那些碗都很大，看起来有些年头，有些碗边缘已有缺口。但谢谢我在勤快爱干净的手里，算不上什么事？外婆每天早上吃完饭，扫地是必修课。外婆家就四间宽敞的房间，每道房门沿着一条直线排列，而且每道门都有二三十公分高的门槛。

儿时从一个门槛跑到另一个门槛，成了我的一个乐趣。外婆家很好客，每逢请人到家里吃饭，我总是那个喜欢端着菜盆子，从一间房穿到另一间房的传菜员。我这个传菜员可能有些不尽职，偶尔偷吃是一大乐趣，即使满嘴塞的鼓鼓时被抓住，也死活不承认？

去年没有回家过年，也没有去泸州看望外公外婆，至今已有一年多没有看见外公外婆了。外婆在我的印象中，一头白发，满脸慈祥。外公则是光头，和蔼近人。关于

外公和外婆的爱情，即是生命的遇见，同时也是种平淡的生活。

至于错过，我想就留给我这个人间萍客吧！我要用它们遇见，最好的她和最好的自己。

二零一六年七月五日于成都。竹鸿初

后记:这篇文字凌晨一点钟才写，愿定题目为《今夜遇见所有的你》，但写着后面，就不愿再写这种略带伤感的文字，所以到最后，我开始回忆了。不知道为什么？现在的我，更喜欢回忆。尽管文章有些偏题，但好歹花了我两个小时的时间。也只好如此了。最后:愿你，遇见我，也遇见你自己。