休息了许久，我终于回来了。这个三月，我重新开始了新的生活。我用了很久自救，去做各种尝试，然后找到了一种新的生活方式。

在无尽虚无的空间里，我像一只无依无靠的气球飘浮着，身体被挤压，变得僵硬，麻木。我知道我陷入了绝境，但是我不明白，我为何会陷入绝境，于是我开始了长达几个月的自救之旅。

这种感受是从何时开始，我不甚清楚。我记得有一日，我上完课之后，站在客厅里对迪先生说，我好想哭，有种想要骂人的冲动。话还没有说完，我发现我已经哭了，眼睛流进了我的嘴巴里，很咸。迪先生走过来抱着我说，你累了，就休息。

我问他，我怎么了？他说你累了。我说，我疯了。他说，你累了。

过了没多久，我似乎又好了，可以充满激情地生活了。我想起了我年轻的时候，就如这般情绪不稳，只是不同的是，那时候，我会因为很多事情绪不稳，而像这一次这样毫无缘由的情绪波动是从未有过的。

这种很突兀的情绪，让我有些无措，因为它甚至连个起因也没有，就更无法深究其根源。过了没多久，我的身体经常会出现各种奇怪的反应，瞬间发热，接着会出一身冷汗，没有由来的发抖。有时一整天都感受不到自己的身体在哪里，有时头会疼很久，吃药甚至都毫无用处，有时我会一次性吃下去两颗止疼药都毫无用处。

不过无论身体如何折腾，大脑却一直很清醒。我知道我大概是病了，病因不详，身体在呼救，大脑和身体没有同步。

迪先生一直很焦虑，他常常试图给我讲各种道理。而我发现，道理我都懂，而且脑子很清晰，所有的痛苦仅仅来源于身体。

就在这段不断自救的日子里，我找到了很多一直困惑我的答案。

虚无源于什么？我不断地问自己。几乎每一天都在问，你拥有了别人羡慕的一切，你为何还要如此折腾自己？

一日复一日，我可以吃饭，喝水，上课，工作，可以笑靥如花地对待每一个人。可是内心一片荒芜，找不到落脚点，身体持续僵硬，头疼无法缓解。

除了迪先生，没有任何人发现我的异常。我买了很多心理学的书，一本一本地翻，又买了许多哲学的书，一本一本地翻。

在我实在无法支撑自己的时候，我决定出行，于是我走了很远的路，从一座城市到另一座城市，在路上不断地寻找自己。

从外面回来之后，家里发生变故，母亲住院，我也跟着一同住进医院里，整整一个月，在医院里待着。

从医院出来之后，我发现我彻底被装进了一个巨大的瓶子里，无法动弹，我每天带着这个瓶子出现在各种地方。我已经不会哭了，也不会有太大的情绪波动，除了心悸频繁，四肢麻木，其他一切都很正常。

那时候，我在想，我该做点啥。

我决定躺平。

我放下了手头所有的工作，开始长达两个月的无所事事。散步，做菜，接娃，看书，晒太阳，给父母打电话，陪老公看电影。

我发现日子变得越来越长，每一天都过得好慢，我看着阳光一点点在我身体上移动，我听着儿子絮絮叨叨在我身边讲故事，我看着和我一起在厨房里忙忙碌碌做菜的丈夫。我看见路边的柳树抽了芽，看到阳台的梅花开了，看见公园里的大爷换了新轮椅，看见猫咪胖了好几圈。

而我的身体，就如这阳春三月一般，慢慢舒展开来，头疼也突然消失了，就像它突然出现一样。我的生活变得安逸平静。套在我身上的瓶子越来越轻，直到有一天早晨醒来，我发现瓶子不见了。

我知道我重新活了过来。

再回头看这段日子，就像看一段梦，神奇且无厘头。

而在我活过来不久，我和迪先生因为一件很小的事情吵架了。他表现得很反常，甚至离开了家。这些天，我一直在思量那天的情形，现在想来，为了孩子的争辩大概并不是缘由，而是陪我一起走过的这段日子，想来他也是过得很艰难。

有天，我在网上看到这样一句话：如果你对隐藏在体内的暴力视而不见，或者假装它并不存在，我想最终它可能会以恶意的形式爆发出来。

无论是我还是迪先生，我们都在努力寻找一个出口，在我们觉知到情绪异常的时候，我选择了隐忍，他选择了爆发。

而我们都在用某种方式自救。意识到这些之后，我选择原谅他，连同那些伤害一同都接受了。

日子还在继续，在经历了一场暴风雪之后，我们都获救了。

他说你活了，我说我没疯。他说不离婚，我说好好过。

而后我终于明白，虚无的缘由来自自身与世界失去了链接，当我再次回到生活里，那种虚无感突然就没了，原来眼下的每一刻都是那么美好。

而身体的反馈是在提醒我，你累了。这些年全年无休的工作，一刻也不敢停歇，总怕失去这来之不易的一切。却忘了，自己是人，不是神，也会累，也需要休息。活了三十多年，我学会了勤奋，吃苦，耐劳，却唯独忘记学习如何休息。