昨夜凌晨两点多了，我的手机突然不停地响了起来，睡眼惺忪的我看到屏幕上跳出“堂姐”两个字时，一下子睡意全无，赶紧接起了电话。

果然，嘶声裂肺般的哭声从手机那端传过来，“要死就一起死，我现在就去死，你这个没良心的……”夹杂着金属锐器敲击着玻璃或者瓷砖的吭吭哐哐声，非常的刺耳，让人不寒而栗。

我二话没说，挂断电话，穿好衣服，下楼，开车，直奔堂姐家。

这已经是我不知道第几次在这样的时间段往她家赶了，甚至每次过后我都告诉自己，再这样闹，给我电话，我肯定不管了。

但是，这一次我依旧心急如焚，没有任何考虑，像是本能的一种反应！

因为，我真的害怕万一真的出事了呢？

堂姐四十多了，本来有一个挺好的家庭，儿女也都已经长大；姐夫为人憨厚老实、勤劳肯干，虽说日子清贫一些但也过得去。

按说在农村，这样的年龄很多人都已经做奶奶或者姥姥了；事实上，堂姐也马上就是姥姥了，外甥女正在怀着身孕；

但是，三年前，堂姐却跟一个大她十几岁的老男人跑了，抛下了一切。

不知道为什么，当初或许是因为爱情？

然而，这三年来，两个人吵架打闹上吊的次数加起来或许比过的日子还要多。

他们租住在离我不算远的一个地方，真的是三天一小架，五天一大仗。

而原因总是一致的荒唐：这个老男人外面竟然还有女人！

赶到堂姐家的时候，一把菜刀正架在她自己的脖子上，而手臂上、额头上已经到处是血。

我抓紧夺下了堂姐手中的刀，她却一个劲地哭喊着，“让我去死，让我去死……不活了，不活了……”

五分钟后，堂姐的哭词换成了，“我真是瞎了眼了，天杀的，我抛开了一切，跟着你落到这个地步……”

再五分钟后，又是那段我听了不知道多少遍的荒诞的吵架原因。

而这一堆哭闹，我几乎可以背下来，回放给自己听。

我已经不知道要说什么，该劝的该说的我已经说到自己都烦了，见他们的气消了一些后，我没有告别，出门回家。

或许，每次这个时候堂姐给我电话，就是觉得在闹得不可开交、没有台阶可下的时候，我的出现可以让他们结束这样一次次荒唐的举动而已吧！

要不呢？

这样的日子真的是荒诞到极顶，令人恐惧，连我都觉得一切快要窒息。

可是，拿他们又有什么办法呢？无论是用正常的伦理道德说教还是奉劝既然事已至此就好好过日子之类的话语已经完全无法改变一点什么了。

更为可笑的是，每次这样的大吵大闹过后，每次担心堂姐真的会因为绝望而做出一些不该做的蠢事时，第二天，第三天他们又开始手挽着手高高兴兴兴高采烈了！

让人感觉不但没有过不下去，反而还过得比以前好。于是就这样反反复复反反复复……

人啊，太多时候，99.99%所谓“这样的死刑”就是自己判给自己的！或者说就是自己给自己这样定义的！

简单地说，就是自找的！这样又要去怪谁呢？

回想每个人的成长，虽然没有荒唐到这等地步，但又何尝不是这样呢？

我们在遇到一些打击或者挫折的时候，心里面总是就会很自然地冒出这样一句话：“完了，这回完了，完蛋了！”

什么都还没去做，什么都还没去努力，不知道改变自己，甚至都弄不清楚原来就是自己的错，自己就已经给自己判了“死刑”！

但是，结果呢，当初觉得过不去的坎，终归还是过去了，而且一切还是活得好好的！

我在八岁的时候，上学就要走六公里的山路在学校过起寄宿生的生涯了；

有一天，放学不久，幼小的我正呆在宿舍里，妈妈突然出现在我眼前，眼里满是泪花，浑身颤抖着，一把抱住了我。

“儿子，你爸爸出事了，现在正赶往医院路上，你这个周末就别回家了，去你二大娘家。”

我到现在都记得妈妈那种绝望的眼神以及快速离开时的样子，留下了一个已经完全傻了的我，站在那里独自发抖。

原来父亲上山扛木头，被一根粗大的杉木不偏不倚地砸中了胸部，生命垂危。

所幸，救治了过来，捡回了父亲的一条命；一个家就这样似乎陷入了绝望之中。

但是，面对着躺在床上的父亲和六个幼小的孩子，母亲从来没有叫过一声苦，她用她的智慧和所有的勤劳撑起了这个家。

姐姐们只好辍学出来帮忙，妈妈教着她们学着做豆腐，我作为哥哥放学就卖豆腐，之后母亲依旧没日没夜的上山扛木头，为了我们的学费和父亲的医药费。

就这样我们不但撑过了那段最最艰难的时光，母亲还把我和弟弟都给供养了出来！

这真的是一个伟大的了不起的壮举，在我看来。

所以，这个世界上除了罪恶不赦的凶犯，没有所谓的“死刑”，请自己不要审判自己！

反而要清醒地认识自己，为什么会这样？很多时候其实就是自找的。

而当生活真正陷入绝望的时候，更不应该自己放弃自己；生活只有努力，生活才不会去管你的任何哀叹！

就像今天看到的这样一段话：在火车上，都是站票大家都喊着很辛苦，可是唯独一个女孩子说：没关系，出发了就会到达，开始就会有结束！

请相信，生活没有那么多绝望，一切没有什么会是过不去的！