记得那年，县里组织讲故事、演讲比赛，三五分钟即可，且内容没有限制。
年少轻狂的我，暗暗地喜，这还不容易？教了这么多年，随便说还不简单？索性，连稿子也没写，只是在心里默默地念叨过，还偷偷幻想着自己站上台前的“侃侃而谈”，憧憬着众人钦佩的眼神。
终于等到我，走到台前，忽然心就乱了。心里默默准备的，已不再清晰。我开始语无伦次，开始重复卡壳，心更乱了。眼睛不敢朝下看，腿也有些软。在焦灼中，终于叙述完了。惶惶然，低着头，走到自己的座位上。当时的脸一定很涨很满，内心就像注了铅，沉沉的。
很长一段时间，我都在深深的自责中。埋怨自己，更恨自己。恨自己的落败而逃，更恨自己的居高自傲。
对自己没有清醒客观的认识，是败的起源。只是憧憬，只是幻想，还没修炼到那种出口成章的地步，怎能这样轻狂？
还没在阴影里走出，又一次失败席卷而来。我不能因为失败而生生败给自己，演讲比赛又来了。这次，我准备充分，写稿备稿，忙得不亦乐乎。我想用成功冲刷那一次的痛苦。也许，是太渴望成功了。好好的几分钟过去，又开始了“断篇”。越紧张越想不起来，越想不起来越紧张，我呆呆地傻傻地立着，任凭大家的目光在我的身上汇聚、再汇聚，最终，有好心的老师把稿子递给我，才开始继续。演讲结束了，心依然在煎熬。
我知道，压力太大，是这次再败的根源。我太看重这次演讲，太在乎自己的成功，太想去弥补上次的缺憾。压力，就像无形的网将我罩笼。最终，弦太紧，还是崩了。我欲哭无泪，我悔恨无边。
惨痛的经历，似乎在心里扎了根。越想忘记，它就越清晰。
但演讲是我的热爱，演讲好更是我的梦想。我多么渴望自己站到台前，流畅自然地表达自己的热望，用声情并茂的声音诠释内心的能量。
谁曾说过，失败除了给人带来痛苦外，也是一种动力、一种期待呢？从此，倔强的我把表达当成一种任务，尽量用最准确贴切的言语去跟学生、同事、亲朋好友交流，用最恰切的词语去和文本、作者交流。试着不写稿把观点说清楚，且表达得流畅。一个不光彩、不成熟的样子，怎能再在众人面前露怯？
钦佩每一位演说家，更艳羡他们的口才和才学。他们，就像一道光，始终在照亮我前行的路。虽然不敢奢望成为演说家，但在课堂上能不磕巴，在研讨时能不断层，就好。当然，能一针见血地指出问题实质，且言简意赅，就更上层楼了。
后来，有了假期的“培训”机会。为了不再让难堪重现，总是把稿子写好，即使不看，即使不念，也要让它铺在眼前。下一年再来，言语能连片了，思路更清晰了。心里的“备”，不仅要备内容流程，更要备言语组织。用最简洁的言，说最重要的话。一环套一环，一层深一层，渐入佳境。终于，我可以——不写稿，讲话了。那种喜，是一种负重后的蜕变，更是一种期待中的美好。为此，努力了，好几年。
后来，就越来越有自信了。在众星云集的名师培训班上，得到好多老师的赞扬。我知道，那里面有鼓励，更有期冀。但那种还算行云流水般的表达，让自己更爱自己。因为，声音里有真诚，更有梦想。
梦想发了芽，就有了希望。有一天，也许能长成大树，和蓝天相拥。
