前段时间回兰州参加我高中好友的婚礼，回家三天我爸给我下了个结论，说我变得越来越不接地气，说我情商低，不懂人情世故，很多想法和社会格格不入。当时我就挺火大的。因为我觉得我这人别的优点没有，就是特别接地气，特好相处。
上次回兰州顺便看了我爸爸好友的女儿，我小时候的玩伴，她在月子中心才生了孩子没多久，我爸喊我抱着婴儿照张相。亲娘哎，我从小到大没抱过娃，根本不会抱更别说刚生出来没多久的婴儿。于是怀里放个很小很小的小孩我浑身僵硬到无法呼吸一动也不敢动不知道咋弄，感觉小孩头拳头那么大像个易碎的鸡蛋生怕不小心弄坏了，可能是我年纪大了情绪容易失控瞬间我就吓哭了。没错，是真的哭了，眼泪哇哇的。于是我爸就特别鄙视我的把我领回家还给我妈数落我说我被个婴儿吓哭了也太不懂礼貌了人家妈妈得多尴尬。
我其实挺委屈的，我就是没抱过，也不会抱，也不想学着怎么抱，我心里就是莫名有恐惧感，这种感觉我控制不了，我也不知道什么时候能像正常人一样抱一个孩子，但是这事我做不了主。我不知道是对未知事物和情况的恐惧还是因为我心里就是抵触，总之那一刻我很想逃走。
是是是，我是挺奇葩的，我是跟真正的生活格格不入。我爸说我一天天从不买菜做饭我妈说我没个自己的家整天颠沛流离没有稳定住所。可是我都这么大了，自己选择的生活方式，是我自己在买单。好的坏的甜的苦的日子都是我自己在过，我委屈也好居无定所也好，我就是不喜欢买菜做饭，就是没办法找到对的人成个家，我就是挣扎着享受一些我所谓的自由，这些自由在很多人眼里，和脚踏实地的生活踏踏实实的过日子格格不入。
过年的时候我给自己承诺18年我要去柬埔寨和新加坡。2月份机票买了行程订了结果人没去。眼看着十二月了新加坡根本遥遥无期。十月份过的特别糟，让我觉得今年一整年自己的三观都在不断崩塌重建真的好累，所以我一鼓作气订了飞新加坡的机票。哪怕只有三天也好，哪怕白天工作晚上飞也好，我一定要走一趟，不然我今年过的就真是彻头彻尾让自己失望了。
想去新加坡没什么特别的原因，真的是因为它比较近，地方小，方便去，也是因为超出三天的假期我实在是凑不出来了。三天能去哪，也就新加坡逛逛了。然后我发现自由是自己给自己的，我带着一身疲惫逃离现实生活，不把疲惫放下，就会再带着一身疲惫回到现实生活。我怕我什么都得不到，空有一身疲惫。
我特别相信自由是相对的，这世界上就没有绝对的自由。我背着电脑出行，带着线上培训的任务和随时随地都会亮的手机，每几个小时不看消息微信就会炸，尽管我是个天生的乐天派，但是经常晚上入睡前发现自己眉头皱得紧，很难喊自己放松点。
落地新加坡的时候是凌晨四点，两个女生在海关填入境单的时候好几次填不对也听不懂被拦下来，我有心帮助却被工作人员催着赶紧出了关，心想会英文真的还是很重要，至少会方便很多，所以我暗自庆幸自己还有这个技能。出了机场打车，遇到个司机大叔太热情，跟我一路当导游介绍前面后面左面右面都是什么，有什么好玩的好吃的和哪些地方一定要去等等等等。说了半天发现我是一个人旅行，他长长的叹了口气，说，唉，那看你自己吧，一个人跑来就没什么好玩的了，看着人家成双入对自己多孤单。
我就尴尬的笑哈哈的，其实我觉得还好吧，我这次自己来确实是没找到伴还有就是时间特别紧，就三天，大部分人都懒得跑。那我这种只要能来，半夜三更飞都愿意的疯子就只能和自己为伴了吧。所以我之前一个人去成都，一个人去葡萄牙，一个人去香格里拉，一般情况下不会觉得孤独，只有吃好吃的时候一个人点不了很多点了很多又吃不了的时候就觉得很沮丧，还有没人给我拍照的时候觉得很捉急。当然集体旅行和单独旅行都有各自的好处，我享受和喜欢的人一起看世界的心情，也珍惜一个人走走停停的自由。很多人告诉我他们想休假想旅行，我默默点头说嗯嗯，但是悄悄背起行囊就上路了。有人说羡慕我说走就走，可是没人知道这样的自由是我挣扎着付出过后得到的。
让我感到为难的，正是这样挣扎的自由。
私底下我觉得自己还是挺有责任心的，对工作我总想把它做好，对小麻我总想把他养的又肥又健康，我想一走了之工作的事情不去想，麻子一个人在家我不心疼，但是脑袋里装着这些，脚步都不轻快。真是世间安得双全法。我又经常在自己很累的时候想要放弃，想要离开，想要绝对的自由，然后又挣扎着回到现实，回到脚踏实地的努力当中去。然后我发现自己真的是不接地气，真的是有很多不切实际的想法，这些想法我没办法说服自己，别人也不能，如果我要带着这份荒唐一直活下去，那我希望自己能真正不在乎别人的眼光。总有一天我会习惯这份让我感到为难的挣扎的自由。
