作者：[美] 马歇尔 · 卢森堡
出版社：华夏出版社
ISBN：978–7–5080–5100–0版次：2014年9月
作者简介
马歇尔·卢森堡(1934—2005)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了世界范围内的许多争端和冲突。
推荐语
非暴力沟通能够：
1. 疗愈内心深处的隐秘伤痛；
2. 超越个人心智和情感的局限性；
3. 突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；
4. 用不带伤害的方式化解人际间的冲突；
5. 学会建立和谐的生命体验。
其实语言也可以有“暴力”。在现实生活中，如果留意他人的说话方式，并且用心去体会各种说话方式给我们的不同感受，有些话是很伤人的。批评、指责等负面行为暗含着暴力，这很危险，很容易引发冲突。
非暴力沟通把能够把引起暴力的苗头扼杀于摇篮之中。它可以运用于两性、家庭、组织机构、商业会谈，甚至能调停冲突……
在这里，非暴力沟通可以教会我们如何正确表达自己或他人的感受和需求，如何表达愤怒，如何表达感激，避免潜在暴力，最终实现双赢。
第一章 让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是 “暴力” 的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。然而，有一种沟通方式能够防止暴力，这就是非暴力沟通。
01 什么是非暴力沟通
非暴力沟通是一种沟通方式，指暴力消退后自然流露的爱。非暴力沟通又称 “爱的语言”，本书中用 “NVC” 表示。
02 非暴力沟通的要素
观察、感受、需要、请求
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到了什么？要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着再表达感受，例如受伤、害怕、开心、愤怒等。然后再说出哪些需要导致那样的感受。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四要素——具体的请求：“ 你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们的需求。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一方面。此外还可以借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求来知晓做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，甚至情意相通：
我此刻的观察、感受和需要是什么？为了改善生活，我的请求是什么？
你此刻的观察、感受和需要是什么？为了改善生活，你的请求是什么？
使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是良好的开端。但需要注意的是，非暴力沟通不是固定公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。非暴力的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
03 非暴力沟通的运用
非暴力沟通适用于：
亲密关系
家庭
学校
组织机构
心理疗法及精神辅导
外交和商业谈判
任何性质的争论和冲突
第二章 是什么蒙蔽了爱？
人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
道德评判就是其中一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。
第三章 区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地描述出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。同时，非暴力沟通是动态的语言，不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察，并清楚地描述观察结果。
例如，用非暴力沟通会说 “ 欧文在过去的5场比赛中没有进一个球 ”，而不是说 “ 欧文是个差劲的前锋 ”。
注意：“每次”、“曾” 等词语在以下句子中表达的是观察结果。
1. 我看安迪打了几次电话，每次都至少打半小时。
2. 我不记得你曾写信给我。
“总是”、“从不” 等词语在以下句中表达的是评论。
1. 你总是很忙。
2.在需要她的时候，她从不出现。
“经常”、“很少” 这样的词语也可能混淆观察与评论。
评论：你很少配合我。
观察：我最近组织了三次活动，每次你都说你不参加。
评论：他经常过来。
观察：他每周至少过来三次。
第四章 体会和表达感受
非暴力沟通的第二要素是感受。
01 区分感受和想法
在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
A. 想法。
1. 我觉得我吉他弹得不好。
B. 感受。
1. 作为吉他手，我有些失落。
2. 作为吉他手，我很郁闷。
3. 作为吉他手，我烦透了。
当我们说 “ 我觉得 ”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。以下是更多的例句：
1. 我觉得你应该懂得更多。
2. 我觉得自己很无能。
3. 我觉得老板很卑鄙。
4. 我觉得他很负责任。
还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被束缚、不受重视、被利用。
以下是两个例句：
A. “ 我觉得我被误解了。”
“ 被误解 ” 一词反映了我认为别人不理解我。此时，我可能会很着急。
B. “ 我觉得我被忽略了。”
“ 被忽略 ” 是我们的判断。此时，如果我们想独处，我们就会很高兴；如果想参加活动，就会感到难过。
02 建立表达感受的词汇表
清楚地表达感受需要丰富的词汇。“ 很好 ” 或 “ 很差 ” 这样的词语很难让人明白我们实际的情况。例如，如果我们说 “ 我感觉良好 ”，“ 良好 ” 这个词语所表达的感受可能是高兴、轻松或别的。
为了清晰地表达感受，我们编制了以下词汇表。
（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
欣喜 喜悦 兴奋 甜蜜 精力充沛 感激 感动 乐观 自信 振作 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑 心旷神怡 喜出望外 兴高采烈
（2）下列词语我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 尴尬 惭愧 内疚 遗憾 心神不宁 心烦意乱 精疲力尽 萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 不舒服 妒忌
第五章 感受的根源
01 听到不中听的话：四种选择
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“ 我从没见过像你这么自私的人! ” 这时，我们可能自责：“ 哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了! ” 这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会反驳对方：“ 你没有权利这么说! 你才自私! ” 在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想 “ 他伤心可能是因为他需要体贴和支持 ”。
使用以下表达方式时，我们可能就已忽视了感受与自身的关系。
1）只提及相关的事情。
“ 公司的海报出现拼写错误使我很生气 。”
“ 这件事令我心神不宁。”
2）只提及他人的行为。
“我生日那天你没打电话，我很伤心。”
“ 你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
3）指责他人。
“ 我很伤心，因为你说你不爱我。”
“ 我很生气，因为老板说话不算数。”
我们可以通过 “ 我（感到）……因为我……” 这种表达方式来认识感受与自身的关系。
例如：
1）“ 看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”
2）“ 你没有把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你健康成长。”
3）“ 老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看望弟弟。”
02 非暴力沟通需要：生命健康成长的要素
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说 “你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说 “这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出自己的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需求的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
根据马歇尔长期的经验，一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是我们每个人都有的基本需要：
1. 自由选择（Autonomy）
选择梦想 / 目标 / 方向
自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。
2. 庆祝（Celebration）
庆祝生命的创造力及梦想的实现
纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）
3. 言行一致（Integrity）
真诚 创造 意义 自我肯定
4. 滋养身体（Physical Nurturance）
空气 食物 运动 休息 住所 水
触摸 免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害
5. 玩耍（Play）
乐趣 玩笑
6. 情意相通（Spiritual Communion）
美 和谐 激励 秩序 平静
7. 相互依存（Interdependence）
接纳 欣赏 亲密关系 社区 体贴 成长 安全感 倾听 诚实（诚实能够认识和超越自己的局限性） 爱 信心 尊重 支持 信任 理解
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
03 从“情感的奴隶” 到 “生活的主人”
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：
（1）“情感的奴隶”
我们认为自己有义务使他人快乐。
（2）“面目可憎”
此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。
（3）“生活的主人”
我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有责任，但无法为他人负责。
第六章 请求帮助
前面几章介绍了非暴力沟通的三要素：观察、感受和需要。在本章中讨论非暴力沟通第四要素：请求。
01 提出具体的请求
首先，清楚明确地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。另外，我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。
02 明确谈话的目的
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们越有可能得到称心的回应。
我们在说话时，往往并不知道自己想要什么。表面上我们是与人谈话，实际上更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至感到局促不安。
在另一些时候，我们只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如，一位太太对先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！” 也许太太是希望先生马上去买酱油，但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。例如，父母问：“为什么还不去理发呢？” 孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母要想避免误解，可以说出自己的感受与需要：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是骑自行车的时候。去理发好吗？”
03 请求反馈
由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要他人的反馈。请求反馈确保对方准确把握我们的意思。
04 了解他人的反应
在确认对方已经明白后，我们常常会急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为三方面：
（a）对方此时此刻的感受
有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。为此，我们也许会问：“听我说这些，你的心情怎么样，为什么？”
（b）对方正在想什么
有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪些方面的想法，将有助于我们获得所需的回应。
例如，我们可以和对方说：“我想请你谈谈我的意见是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？” 如果我们只是问 “对这个建议你有什么看法”，那么，对方谈的内容也许并不是我们关心的。
05 在集体讨论时提出请求
参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。
06 请求与命令
听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。无论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就被看作是命令。
如何区分命令和请求：
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评或指责，那就是命令；
如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
举例，杰克和他的朋友珍妮说：“我很孤独，希望今晚你能陪我聊聊。” 这是请求还是命令？现在不好说。我们需要根据珍妮没有同意时杰克的反应来作出判断。假定她回答：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？” 如果杰克接着说：“ 你这人真自私 ! ” 那么，他的提议实际上就是命令。因为他没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她。
07 非暴力沟通的目的
如果我们只是想要改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
非暴力沟通重视每个人的需要，目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。
第七章 用全身心倾听
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
举以下一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。
1. 建议：“我想你应该……”
2. 比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
3. 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
4. 安慰：“这不是你的错，你已经尽力了……”
5. 回忆：“这让我想起……”
6. 否定：“高兴点，不用这么难过。”
7. 同情：“哦，你这可怜人……”
8. 询问：“这种情况是什么时候开始的？”
9. 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
10. 纠正：“事情的经过不是那样的……”
01 体会他人的感受和需要
不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会且只听到此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。
比如说，一位新邻居因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给了陌生人？真蠢 ! ”此时，你可以好好体会他们的感受与需求，既不反驳也不自责。
在这个例子中，家人观察到的事实是：车借给了陌生人。有的时候，别人的话基于怎样的观察，并不一目了然。例如，一位同事说：“你没有团队精神。” 在这句话中，他没有提到他的观察是什么。我们需要通过询问来了解我们的猜测是否准确。
02 给他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们的理解还不到位，他们也就有机会纠正我们。此外，主动表达自己的理解还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。
1. 他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”
2. 他人的感受与需求：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”
3. 他人的请求：“你是不是想请我帮你预定酒店？”
一般来说，如果一个人说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。如果我们自己是说话的那个人，我们不妨清楚地表明我们是否期待反馈。
在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需求时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。因此，我们应当使用疑问句给予他人反馈。
只要专注他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果认识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。
如果人们常常怀疑我们的诚意，那么，我们就要好好审视自己的动机。也许，我们只是在机械地运用非暴力沟通。
03 保持关注
作者建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。
如果过早提及他人的请求，我们也许无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。而且，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。
怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？
首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到轻松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”
04 当我们痛苦得无法倾听
有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们出于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能会伸出援手。
然而，在许多时候，我们需要自己的体贴。一旦我们能够敏锐地觉察并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。
其中一种选择是大声地提出请求。以作者为例，他一到家就看到两个孩子在吵架，此时他精疲力尽，没有力气去了解他们的情况。作者是这么提出请求的：“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！” 于是他的需要得到了满足——两个儿子安静了下来。
不过，如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另外一个选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。
第八章 倾听的力量
倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解 “不！” 和沉默所反映的感受和需要。
第九章 爱自己
我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流以及推动政治和解。然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。
01 当我们的表现不完美
我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些负面影响的心理。如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。即使我们试图更加友善和体贴，一旦人们意识到我们行为背后的羞愧或内疚，他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。它在我们的意识中如此根深蒂固，以至于许多人无法想象，没有它生活如何继续。这个词就是 “应该”。在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为 “应该” 意味着我们别无选择。这使得我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘。“应该” 这个词是值得我们去注意的。
02 为什么会自责？
非暴力沟通认为，我们对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。
如果我们指责的恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”
一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们转变：
（1）符合我们的心愿；
（2）出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。
03 非暴力沟通的忧伤
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。因为它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。
04 自我宽恕
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的 “我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的 “我”，另一方面包容采取那种行为的 “我”。
非暴力沟通的忧伤及自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足它们。
05 用 “选择做” 代替 “不得不”
第一步
在日常生活中，你觉得哪些事情没啥意思，却又认为自己不得不做？将它们列在一张纸上。
有许多事情，我们之所以日复一日地去做，是因为我们相信那是不得不做的事情。
第二步
列好清单，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做他们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上 “我选择做”。
第三步
一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下声明来了解你为什么那么做：“我选择做____是因为我想要 ____。”
06 深入理解我们行为的动机
在思考 “我选择做____是因为我想____” 这个问题时，你可能会发现，清单上的一些行为是出于下列一种或多种动机：
1）为了钱 ；
2）为了得到赞同 ；
3）为了逃避惩罚 ；
4）不想感到羞愧 ；
5）为了避免内疚 ；
6）为了履行职责 ；
通过深入理解我们的行为动机，并用 “选择做” 来代替 “不得不”，我们的生活将变得和谐并充满乐趣。
第十章 充分表达愤怒
在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们不能归咎于他人，而是把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
表达愤怒的四个步骤是：
（1）停下来，除了呼吸什么都别做；
（2）想一想是什么想法使得我们生气；
（3）体会自己的需要；
（4）表达感受与尚未满足的需要。
有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以平静下来体会我们的感受和需要。另外，我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。
第十一章 运用强制力避免伤害
在有些情形中，我们没有机会与人交流。例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫而没有时间交流。这时，我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。
我们这样做，是为了避免伤害，而非为了惩罚他人。如果我们威胁他人或实施惩罚，人们往往会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力浪费在不服从的后果上。
第十二章 重获生活的热情
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也不会太好。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人的缺陷，而是用心去了解我们的需要。这样，我们的内心将逐渐变得平和。
一旦发现自己内心深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。心理咨询和心理治疗行业的从业人员可以考虑借助非暴力沟通来与来访者进行坦诚的交流。
第十三章 表达感激
01 赞扬的动机
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
02 非暴力沟通表达感激的方式
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1. 对方做了什么事情使得我们的生活得到了改善；
2. 我们有哪些需要得到了满足；
3. 我们的心情如何？
在表达感激时，这三个部分的先后顺序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声 “谢谢” 来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么我们用语言具体地描述这三个部分是值得的。
03 接受别人的感激
在别人表达感激时，人们通常有两种反应。一种是自我膨胀，相信自己比别人优秀；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏，比如 “ 哦，这没什么。” 如果意识到我们的能力是生命赋予我们的，我们就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。
附录：非暴力沟通模式
1. 诚实地表达自己，而不是批评、指责
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的 / 听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，我有怎样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要 / 看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我们生命的具体行为：
“你是否愿意……？”
2. 关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的 / 听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，你有怎样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要
怎样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要 / 看重……”
（4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”
自然语言相比人工语言，通常它是有歧义的。比如我们的汉语，同一个概念在不同的语境下可以用不同的语词来表达；同一个语词在不同的语境下可以表达不同的概念。比如语词 “人” ，“人老珠黄” 特指妇女，“长大成人” 特指成年人。古诗文是一个很好的例子。
自然语言既然有歧义性，那么人际关系中难免有冲突，甚至是暴力。目前我们使用的都是自然语言（汉语、英语等），而自然语言又带有歧义，需要消除暴力，避免冲突，庆幸我们还可以选择 “非暴力沟通”（简称NVC，别称爱的语言）。非暴力沟通也是使用自然语言来表达的，却可以消除潜在的暴力，这是为什么呢？
也许是基于对生命的爱的动机。假设自己是出于对生命的爱，是基于每个人的感受和需要的思想来消除潜在暴力的。要想了解自己或他人的感受和需要，先要假设自己是有爱的，接着放下自身原有的观念去用心倾听与体会他人；再向对方表达并确认自己的理解是否准确；最后为了有助于（或无助于）我们（他人）的福祉，合理地提出请求。
