之前学了关系的角色、语言和互补，学了混淆的关系是怎样影响自我发展的，以及怎样塑造健康的关系。每一篇文章似乎都在说我要成为独立的个体，要把我和你“分离”，因为我们是不同的个体，我们需要各自独立解决生活课题。我头脑里一直有个疑问，那是不是意味着：孩子向我们寻求帮助时，我们应该让他自己面对呢？如果什么都让他们独立面对，那所谓的责任又从何说起呢？如果没有了责任，那夫妻关系，父子关系，同事关系又何去何从呢？
今天在课程里，我得到了所有答案。
从生理上讲，我们从呱呱坠地时就已经和母体分离，成为了独立的个体，但从关系上讲，分离并没有那么容易。总的来说，人与人之间的关系大概分为三个阶段：
1. 自我阶段
这个阶段以自我为中心，认为全世界都应该围着我转，会把自己的需求当作是别人的需求，最典型的就是孩子小的时候，我们家老大今年5岁了，他经常把自己的需求当作是别人的需求，比如，当他想吃酸奶的时候，就会问我：“爸爸，你要喝酸奶吗？”，我知道是他想喝，就经常逗他说，“我不喝”。他却不依不挠，说：“你喝嘛，你不是每天晚上都要喝吗？我帮你拿！”，于是就屁颠屁颠去拿酸奶了。
除了小孩，其实我们成人也经常处于这种阶段，我们望子成龙，望女成凤，经常想子承父业，希望孩子按照我们的意愿行事，这不也是以自我为中心吗？当我们发现别人其实并不以我们为中心，而是各有各的中心，我们就会有挫折感，甚至会恼怒，郁闷。
2. 他人阶段
当我们意识到别人不是围着自己转时，我们就开始迁就别人运转。我们希望得到别人的赞许，关心，觉得别人的评价很重要，如果别人没有给我们好的评价我们就自责，内疚，我们不敢确认自己的价值和需求。我们变成了别人眼中的老好人。
3. 独立阶段
在这个阶段我们终于可以分清什么是别人的课题，什么是自己的课题，我们开始理解他人，也能够尊重自己。别人再也无法限制我们，除非我们想要接受这种限制。
我们变得更自由，也不去侵犯别人的自由。我们变得独立，不仅是生理的独立，也是思想的独立。
而独立意味着孤独。
一个独立的人，当他遇到麻烦时，当他心情不好时，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他可以求助，这是他自己的课题，可是他也知道，别人帮不帮他，这是别人的课题。
从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由。当然，他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任，因为这也是别人的课题。
去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式，一个独立的人，怎么能不孤独呢？
孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。我们和父母，爱人，孩子，都只是在各自的旅程相遇，彼此同行，相遇或长或短，最终我们还是会分开，各走各的路。
然而，那是否就意味着我们之间的关系毫无意义了呢？
正因为我们知道别人并不需要理所当然的对我们好，所以我们才需要有感恩的心；
正因为我们不知道对方会不会欺骗，我们才会选择信任；
正因为我们能够离开，坚守才显得可贵。
一切只有处于“自愿”的选择而不是“被迫”，才会是美德。
独立不会加剧隔离，分离也不是人际关系的终点。
回到最初的问题，我们应该帮孩子吗？我想答案已经很清楚了。如果我们认为帮他只是出于我们的义务，是被迫的，那我们就可以不用帮他，因为毕竟那是他自己的事儿。但就算没有父母这个身份，我们也愿意帮他，我们知道这是我们自己的选择，也知道孩子有选择接受帮助的权利，这就是自由，是我们的自由，也是孩子的自由。
