2012年——

他说他叫张栋，她说她叫李晓雨。

2009年寒假，她临时申请QQ号，加上了一位校友。他正读高一，她读初二。她进他的空间，有一篇热评日志——《青花瓷》，给她留下了很深的印象。他有极好的文笔，内容就像那首青花瓷一样，含蓄婉转。她这样评论：

        忘记一个人的滋味

        就像欣赏一种残酷的美

        然后用越来越小的声音

        告诉自己坚强面对

        花都有凋谢的1天

        何况你呢？

他这样回复：如果不能忘记，那就记住吧。

（张栋，时隔三年，你是否还记得当初你的日志中出现的那个女生呢？是否还记的她的评论呢？）

因为是在网上，所以她告诉他的名字是：李晓雨。

几天后，她找他聊天，没想到上号的是他姐。因为误会，一怒之下，他姐把她放进黑名单。无奈之下，她用正式的号加他。过后，和他姐解开误会，并认他姐当姐。他知道后，要她叫他哥，她却一直耍赖不叫。他一直谦让，把她当妹妹宠。并一直亲切地她“丫头”。他说：“丫头，叫我一声哥就这么难吗？”他当然不懂，她心中那点小小的自私和幻想。无奈之下，他说：“好吧，丫头，不管你叫不叫，都无所谓了，总之，你是跑不掉了！”

其实，斗嘴的时光很美好。

因为他的QQ密码很多人知道，所以怕她找不到他，他们说了一个暗号：“木晓东”。是他想的。他说：“这是我们的名字啊， 我名栋，你名里有晓字，那就叫木晓东了！”

（张栋，时隔三年，你是否还记得你起得暗号“木晓东”呢？）

说到名字，她才想起，她给他的名字是假的。然后才对他说了她的真实姓名。说：“因为之前刚认识你，所以名字是假的。别生气啊。”他说：“不生气，傻瓜，怎么会生你气！”

聊到生日，她说今年正好是平安夜。元旦的时候，

他：“你生日那天，我想你。有些……”

她：“我生日是哪天啊？”

他：“你那次告诉我的不是十一月九日平安夜那天吗？”

她：“你还记得啊！”

他：“当然！所以说你傻瓜啊！我怎么会忘掉！ ”

谈起学习，

他：“你不准找男友啊！至少让我知道！”

她：“ 为什么不准找男友啊？”

他：“不为什么，就是不准！听到了？！ ”

她：“理由，我要理由。”

他：“…能没有不？”

（张栋，现在她才知道，为什么当时你不让她找男友。仅仅是为了学习而已。）

她：“这个嘛， 考虑一下！”

他：“嗯？至少你要告诉我！你得听我话！”

她：“为什么？为什么要听你的？”

他：“为了你，我变成狼人模样… ”

她：“？？？不明白。”

他：“哈哈！那是歌词呀！有男友要告诉我！”

（张栋，原谅她太傻，到现在才知道那是“求佛”的歌词。以至于到后来，听到这首歌，就会难过。）

她：“傻瓜， 我不谈恋爱的！”

他：“嗯？真的啊，不许骗我！”

她：“骗你干嘛！”

他：“嗯嗯，乖。”

她：“有那么高兴吗？”

他：“有啊！”

（张栋，答应你的，她做到了。）

如果他们一直保持联系，那么三年后，可能是另一种结局。

可是后来，不知道什么原因，他突然失踪了。他和他姐也断了联系。她想找他，甚至想去学校贴吧发帖子，可连名字都忘记了。只记得聊天的几个片段和那篇日志《青花瓷》。她想找回以前的QQ号，可是太长时间不上，已经销号了。所有的线索都落空。他走后，她才明白：“有些人，一转身，就是一辈子。”或许是缘分未尽。直到2012年的一天，她翻以前的聊天记录，找到了他。匆匆加上，看到了他现在的空间。那篇《青花瓷》已经删了。看相册，才知道，他已经找了女朋友。

（张栋，不得不说，看到你女友的相册时，她不知该难过，还是该高兴。三年的时光，变化太大。）

然后知道，她依旧在那所学校上高中，而他高考失利留级一年后，在烟台上大学。

他说，是不是他没有失踪，他们就可以在一起。他说，想过要等她，可到后来却断了联系。她说，是不是当时他们再前进一步，他们就不会留下遗憾。她设想了种种如果，可惜，没有如果。

她再也没有理由耍赖，不叫他哥了。时隔三年，那声“哥”终于叫出口。

人生若只如初见，何须感伤离别……

【曾以为这个故事就这样结束了，不过，又补了一个续集。】

2017年10.18——

回头看看，满满的非主流。很幼稚，起的名字也很幼稚。

写这篇日志的时候是2012年，距离初遇第三年。此时此刻，2017年，距离初遇第八年。八个年头，却依然没有改变我们网友的身份，是不是很讽刺？

前年，也就是2015年，我记得问过他小说版权的问题。去年，跟我前男友吵架分手那一段时间不知道怎么联系上，聊过几句。他说了一些很过分的话，而其实那些话我也仅仅记得些片段。当时还没跟前任分手，把这件事跟他说了之后，前任要我把他删掉。确实有这个想法，但是不知道为什么，就是不想删。很奇怪。一直到前两天，还是问他文章版权的问题。因为他一句，“不要跟我说谢谢，不希望你跟我客气”的话聊了很多。微信语音聊了很久。

他在微信上说那些话的时候，我正在图书馆自习室。本来学得很好，结果听他说完那句话，又聊了几句，就莫名的感觉悲凉。给一个关系很好的学长打电话，问他，我们会不会有一天疏远了。会不会有一天变得不认识彼此了。他说不会。

我忘了是为什么，要给他发语音聊天，他有点懵。或者是顾虑什么吗？我不知道。其实我只是想亲口告诉他，好好生活，不要讨厌自己，不要自暴自弃。至于为什么想这样做，还是不知道。

他的声音很好听。他很会说话。他说得话很像花言巧语，或者也真的是花言巧语。但是当时的我，包括后来的我，还在相信那并不都是假的。

他说，对不起，不该对你说那样的话。我觉得对你很亏欠。他说，你知道吗，那些过分的话就像是借喝酒的劲儿才有勇气说出来，那些不都是假的。他说，我想象过我们在一起的样子，甚至是结婚的样子，我们一定会生活得很快乐。他说，如果我想跟你在一起，你会答应吗？他说，你问住我了。我不知道。真的不知道如果你同意我会怎么做。他说，我喜欢你，如果我们早一点了解，可能早就在一起了。他说，我们就想活在两个星球，好遥远。他说，我好想抱抱你。

苦涩。听到这些，想到这些，就觉得吃了一块苦瓜，那种苦味直通脾胃，让你从心里觉得苦。可悲的是，我不知道要吃什么样的糖才能把这种苦味驱散掉。这种深深的无力感，快要把我逼疯了。

我的生活就这样被他几句话打破了。其实我知道，不管是我还是他，都把对彼此的感觉夸大了。我们根本，也从来没有自己想象的那么深情，把一个青春的玩笑，变成一种执念，坚持那么久。如果真的深情，何至于此？

2012年的时候，我们也算是久别重逢，留了联系方式，可是然后呢，也都没有联系过。2014年我高考，他没说过什么，甚至他都不知道我在哪个城市生活。同样地，我对他亦是如此。一无所知。这样从来没有进入彼此生活的两个人，谈什么喜欢。冥冥中的惺惺相惜？那也只是，由现实的不满衍生出来的。

如果他没有跟那个很爱他的女孩分手，如果我跟我前任一直很相爱，我想这种所谓的喜欢也就不存在了吧？

那天晚上微信语音完了之后，我一直想，这算不算红玫瑰和白玫瑰。后来觉得自己很可笑。从没有过交集的两个人，何必强加一种自己对他很重要的想法。其实我们早就在彼此的人生中谢幕了，在第一次失去联系的那一刻，就已经在彼此的人生中谢幕了。如果2012年的那天，我没有把他加回好友，我相信，这辈子他都不会想要找我。其实，我早就被他遗忘在时光里了。

而现在，他不舍得放下现世安稳，我不甘心放弃诗与远方。就像偶然相交的两条线，最终分道扬镳。

其实我幻想过，他从小城走出来，陪我追求梦想。我也想过，如果考研失败就回小城跟他结婚。可笑的是，如果我真的这样做了，他会放下他现在的女朋友吗？他们已经到谈婚论嫁的地步，如果我真的回去了，难道不是破坏他们感情的第三者吗？那个女孩该怎么办？如果我们真的在一起了，我们会像想象中那么美好吗？他会因为我的放弃就对我很好还是那种放弃渐渐变成一种压力和负担，逐渐把我们的爱情变质？

如果他真得走出那座小城，陪我追求梦想，我能保证，遇到更好的人的时候，不会变心吗？我能保证在他打拼几年无果之后，能够心甘情愿的跟他回到这座小城过一种安稳的生活吗？如果其中有一点我做不到，那这份情谊我要怎么补偿。

所有的所有，都是不知道，他不知道我不知道。其实就算不问，我也知道，他的答案是不知道。突然想起《同桌的你》这部电影，林一到最后也没有像周小栀想象的那样，把她从婚礼上拉出来，即使周小栀一直穿着平底鞋。这才是生活的真相。懦弱，现实而冷漠。

我们都不够喜欢彼此，连喜欢这两个字都很牵强。这么多年，一直过着没有彼此的生活，依旧过得好好的。即使没有彼此，也有谈过恋爱，跟其他人坠入爱河，该做的不该做的都做了。所以，又何必在这个时刻说想要拥抱。而且即使是如此狗血的剧情，我还在说，可以啊，可以拥抱的。可以啊。如果你想拥抱的话。可是，我们抱不到啊。

一直觉得文字是最真实的。它可以把一切朦胧的东西撕裂开，血淋淋的放在你面前。不管是不是接受，事实就是这样的。其实，我们不是怂，不是没有勇气，只是因为那个冲动源不是彼此罢了。我们从来，都不是彼此的唯一。

我们怀念的，只是初遇时那个美好的自己吧。他说他变了，他说看到我，才发现原来他也曾这么善良真实过。而我，我想说，其实我一直都没有变过。我还是那个时候的我，开心就笑，喜欢一个人就默默放在心里，一如既往的怂，还是那个所有人都可以拿来调侃而我不会生气不会难过就算有也不会表现出来的我。有一点变了。我不那么容易哭了。不是不想，是哭不出来。

我不知道那天聊完之后他是什么感觉。可是，这两天我的脑海中总是冒出他说的话。这种感觉非常差，特别差。很让我恼火。还有两个月考研，我到底在干嘛？可是，我似乎控制不了自己。我很无力很无助，很想哭，很想发泄。可是却什么都做不了。如果早知道是这样，我宁愿那天不要跟他语音。没意义的话说了一堆，到头来自己精神恍惚。这算什么。

每一次他进我空间，都在看相册，对他来说，我的样子那么重要吗？而我，每次都想知道他写了什么。能不能在他的文字中找到些许我的影子。而他从来没有关心过，这些年，我到底写过什么。到底经历过什么，才会把那么细腻的感觉，不漏痕迹的写出来。

此时此刻，我不知道现在写的这一篇文章会不会被他看到。我想，如果我没有亲自发给他，他不会看到的。永远都不会。突然觉得自己很悲哀，很悲哀。明明对他算不上多喜欢，可是却有这么多复杂的心情，却能被他影响这么多。他是我不能靠近的罂粟，一碰就上瘾。上瘾后会受伤的。一定会的。他是不是喜欢我我不知道，但是我知道，他是一个很轻易就能伤害我的人。不是他不好，不是他故意这样做，而是我对他的心理防线设的太低了。

总有一天，我可以很自然的面对他吧。可以不再想这么多吧。可以不介意他有没有为我写过什么吧，也可以不再介意他不关心我的文字吧。会的，会的吧，一定会的。

说真的，我也很想就这样把你遗忘在时光里。不留恋，不回头。

【到这里应该结束了吧，这样结束会很好吧。可惜还没有。】

2017.10.26——

后来的一天晚上，我找他，说自己学不进去，总是想起他。他说那怎么办呢。我问他，如果我考研失败回你的城市，你会跟我在一起吗？

他说丫头，不会吧。我们不了解啊。我们阴差阳错。大学里谈恋爱可以什么都不顾，只是两个人的事，可是现在我要对很多人负责。你不要那么偏执了。

问出问题的那一刻，听他回答的那一刻，我觉得在自取其辱。那时候我却还在回复他说，那么你那天晚上为什么要说那些话呢。

闺蜜有一句话，很好的解释了他的心理。其实他说的无关真假，只是发泄而已。只是想告诉我，仅此而已。其实冷静下来，我也明白，他确实只是发泄而已。就像前男友喝醉酒给我打电话说，我后悔了，但是却不会说复合一样。人家只是说说而已，谁让你当真呢？

再后来，我把他删掉了。原因不是因为他说的不会跟我在一起那些话，而是那天晚上，他明知道我从自习室跑出来给他语音，却一直找各种借口躲着我。而前一秒钟，他还说，“你下自习给我打电话，我巴不得现在就见到你，寒假我们见面吧。”虽然不是恋人，至少一直把他当做朋友，不管是因为认识这么久，还是因为，他也是我的青春和遗憾。至少是朋友，和别人不一样的朋友。而对待朋友，是不可以冷处理的。至少在我看来，那时候的我处于半崩溃状态，一个朋友知道之后，不应该用这样的态度。既然这样，连朋友都不用做了。

我承认那时候的我很偏执。我讨厌那个明知道他有女朋友的情况下，还给他发微信问他那个问题的自己。非常讨厌。可是，请原谅我吧。谁没有这种被一些东西冲昏头脑的时候呢。我把他删掉，把我们的故事彻底完结，这是最明智的做法了吧。

其实早就该这样做了。或者就在那天晚上听完他说的那些话之后，不以为意。那样不管寒假是不是见面，都还是朋友。可惜我迷失了，高估了那些话的重量。

宿命使然，兜兜转转这么多年，一篇很美的短篇小说却变成烂尾。

所以，完结的故事就不要再续写了，就此打住吧。不然，连以前美好的回忆，都会变得不堪。现在我不觉得遗憾，也不觉得难过，不是因为我遇到了那个真正值得我用力爱的男生，而是因为这就是生活本来的样子。充满错过，无奈，以及各种说不出口的苦涩。接受并热爱，这是我想做的。