许多年前，我曾经爱上一个男生。拥有所有俗套暗恋故事的元素：一封晦暗不明的情书，一次期期艾艾的长谈，一张泪湿的枕巾，一次哑然失笑的重逢。
有些故事存在于生命里，如同宋江的黥面，起初，你遮遮掩掩，竭力保管内心最脆弱的一面，后来，你索性揭竿而起，昭示于人，再到后来，你懒洋洋的刷牙漱口，看着镜子里已经淡去的青紫，如同水溶于水中。
而这一道印记，却一直小心翼翼的提醒着我，潜藏于内心的怯懦和不安。
从小到大，我们多少人是这样生活着的？不愿去真正争取什么，机会来了，很好；没来，亦可。有人结伴，很不错，没有，也便如此。在摩羯座的独立王国里，我可以是任何角色，却唯独不是发号施令的国王，这种表面上的清高背后，是冷淡，也是艳羡。
我们心痒痒的看到别人完成了一个又一个挑战，却不断的退回到自己的壳子里，不去选择，也不去放弃，清心寡欲的索然无味着，有问题的时候，先给自己预设无数的障碍，最后，我们真的相信，那些东西，我本来就不想要。
于是，终于一路跌跌绊绊走到今天。
直到有天忽然发现，那个我暗中爱恋的人一直等我说出那句话，而那个让我讨厌的发型师已经习惯于接到投诉，自己堆积在电脑里的稿件，正是编辑所需要的那份，而你想要去的地方，真的没有那么难以到达。
勤奋的生活着的你，只是缺少一点企图心。
学期第二周时，准备去蹭心仪已久的课。手忙脚乱查了课表，推了约会，调了时间，穿越大半个校园，我来到预定的教室门前：温暖的教室里，人并不多但看起来都很亲密，封闭的圆桌，陌生的老师。同行的朋友与我对视一眼：是的，算了——我害怕格格不入，害怕受人注视，害怕脸红心跳，害怕所有我即将要做的事情。
可是折返回楼梯，我却忽然清醒了。除了我害怕的种种，还有什么呢？有多想去上课？多想去听听不一样的讲座？多想接触新的世界？推开门。“请问，您的课可以旁听吗？”老师出人意料的和善，鼓捣着帮我们借书，找座，坐在看似封闭的圆桌之内，成为它的一部分，我感到前所未有的安宁。
同样是课，本学期选了一门跨学院跨年级的公选课，因为种种原因错过了导学课程，真正上课那晚，人生变得异常艰辛：全英文授课交流，每晚三小时的讨论，连续两周的作业，庞杂的阅读量……我坐在课堂上，心情起起伏伏。回去的路上，几个同学问我要不要退课：那个怯懦的，绞着双手的我又一次坐在眼前，她闭上眼睛，面若寒冬。交退课报告时，我在办公楼下将它揉成一团。
小组只剩下我和另外一个留学生，文化隔阂和交流障碍，让我们的沟通效率极为低下，整整一周，我们约见查资料，改软件，跑图书馆，日子过得无比狼狈。课程展示和作业上传那个周末，坐在教室外的台阶上，看着来往的人群，我们笑着，喝着啤酒，用夹杂了汉语和英语的古怪方式对话，聊得格外欢愉。
于是，这两次奇异的经验，时常让我感到庆幸。在这些课堂上，我接触到了最多的文论知识，结识了不一样的朋友，看到了不一样的世界。而这一切，都是那个缩着肩膀坐在教室角落的小姑娘一直期待却害怕着的。一次推门而入，一次丢垃圾的动作，也许真的是时候站起身了，毕竟外面还有那么多的生活。
大刘得雨果奖那天，有一位师姐在斯波坎。原本只是想去看看雨果奖，却不曾预料到见证了一段历史瞬间，回到课堂上，我们聊起这次好玩的经历，她只是说，因为时间冲突或经济原因，很多约定要去的人都没能成行，最后就连领队老师都放弃了，她却只是想，要看到什么东西，你首先得先自己走近它，毕竟，山不会走向麦哈德。
因为这次旅行而获得工作机会的她，忽然想明白了很多事情。
做到或做不到，事情无非两种结局，你若太在意最终的结果，反而会失去开始的决心。而做到与做不到，却并非非此即彼的两极，它们更像河水与河岸，河水进一步，河岸便退一步，而不知不觉间，一件事就这样被完全的改变了：倒吊人正立过来，而命运之轮开始重新旋转。
儿时学画，面对了无生趣的素描，孩子心性，不愿做好。只好孤零零看着别人完成从圆柱体到人像的蜕变，青春期，故作高傲的在校园了行走，凭谁都是一张冷脸相对……一切，就从你决定预设友好，对离你最近的人微笑开始。
我们总以为上帝为我们关上一扇门，总会打开一扇窗，但真相却是，你必须自己去寻找那扇窗户的插销，因为你必须战胜对黑暗的恐惧，因为你必须对外面的阳光有着强烈的爱，这种爱，有时就叫企图心。
它让你开始放下执念去尝试，让你有把事情做好的热情，让你被一种强烈的“非如此不可”的欲望填充，这时，所谓的姿态是不是好看，是不是没有风度，是不是浑身血泪满头大汗，已经不再那么重要，因为，只有完成作品的人，才有资格振振衣冠，拥有好的姿态，而生命中太多的机缘，都从你叩门的那一刹那开始。
要付出百分之二百的努力，想让一切变得不同，那么，下一次，我们一起试着走下观众席。
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