每天微笑面对生活，快乐着。在某个莫名的时刻突然想大哭一场。不知道为了什么，只是想哭仅此而以。但是好像没有借口，或许是为生命吧，因为自己是一个人，一个生活在这个星球的生命。

从小到大，从来没有在某个人的面前，即使是在生母的面前痛痛快快的哭过一场，更别说是在别人的怀里痛哭一场了。或许是自己曾经大哭的时候还没有记事吧，呵呵！我想可能自己小时候也不是那样，因为我曾经听母亲说过在我刚出生没几个月的时候，我自己主动就不吃奶了。对于这个说法最近她却给以了否认或许吧！

父亲去世、母亲带着弟弟妹妹再婚以后，奶奶的去世，让我觉得在那个遥远的地方自己是那样的孤单，很多委屈和不高兴的事，即使是开心的事也不知道向谁说，没有人会和我分享，没有人会关心我。当有人欺负我的时候，当婶婶赶我走的时候，当自己干着与自己年龄不相称的活而觉得不能承受的时候....除了鼓励自己坚强以外，只能把眼泪撒在大山的怀抱里，但也仅仅是哭泣。那时“远嫁”（其实也没有那么远，对于现在只是几个小时的车程而已，但对于那时的我们都是遥远的）的母亲每年回去看我一次，但是她的到来从来没让我高兴过，我知道事实上她给我带来的一切都只是诱惑，那些对我来说美好的东西都不会属于我，因为每次也仅仅是一两个小时见面的时间。。叔叔婶婶在身边的时候我不敢和她说话，怕别人会说我和她亲。只有她一个人在的时候，她问我的任何问题我都说好，因为我不想她为我流泪，而且我也知道即使我说不好又能怎样，她根本不能带我走，我知道一切只能靠自己。每次她都会给我买一些东西，对于那时三餐都吃不好的我那就是人间最好吃的东西，当时我很喜欢这些东西，但我不能好好的吃，一者因为在母亲走了以后，我要将它们留给其他人，我知道我的生活都指望着他们关心我，指望他们能对我好一点。一者我怕婶婶说我自私，说我贪吃...而我们那都把贪吃的人叫成“丧志”，可是我不能没有志气。

母亲每次来总是摸摸我的头，捧捧我的脸，看见我的沉默她会流泪。在记事起除了奶奶没有人真正关心过我，但是几个小时以后，一切的幸福和爱都必须随着时间的流逝戛然而止。虽然她问我什么我什么都说好，但是在她要走的时候我只是在她的后面跟了一程又一程，她哭着让我回去，要听别人的话，认真干活，要乖。我没有在她面前流泪，只是在她走远的时候，自己一个人找一个没人的角落里偷偷地流泪。我也知道即使她没说让我回去的话，自己也没有这个勇气跟得太远，因为如果这样的话，回去以后婶婶就会用她不屑的语气对我说，你母亲对你那么好，你为什么不跟她走，还回来干什么，如果她真那么疼你为什么不带你走。在她对我发脾气的时候她总是这么说，对于这样的话我已经听怕了，自认为不能丧志的我，既然要在别人赶我走的时候，没有志气地“赖”在别人家里。在最后她还总是加一句：“如果你觉得委屈，你谁都不要怪，只怪你自己的命不好，你要恨就去恨你的那狠心的母亲..”有的时候自己也会想去怪自己的父母亲，想对他们说：“要不你们就别生我，既然你们生了我就别让我一个人去承受不该自己去承受的东西。你们不能给我爱，不能给我一个家，你们为什么还要生我？....”当然这只是自己很无助的时候才会去那么想，我是理解母亲的，她也不容易，她不能带我走有她自己的苦衷，至少她没有让我的弟弟和妹妹生活得和我一样。父亲离开以后，在这个世界上我永远失去了他，但是我知道我还有一个妈妈在，即使她没给我和别的孩子一样的生活，没给我太多的母爱，但是我不能去怪她，没有理由去怪她，没有这个权力去恨，想爱还没有机会呢。人活在这个世界上都不容易，有很多事其实大家都不想这样，一切都是无奈的。既然生活已经如此不容易了，我又何必让恨存在于自己的生命中。我要开心我要爱他们，记得我第一次去她那个家是在父亲去世多年以后，弟弟见到我以后，根本不认识我，还说我像个乡巴佬，但是我不怪他。毕竟他是我的弟弟，一样留有父亲血脉的弟弟。

生活有的时候就是这样的状态。很多人都或多或少的会恨过怪过某些人，但是生活中我们连爱都还没有学会，就学会了恨，学会了责备和谴责，这不是给自己本来就不容易的生命多加了一道障碍吗？面对生活中的人和事学会理解，懂得宽容，其实是在原谅自己的生命而不是别人的“错误”。

在那段日子里，自己常常想痛哭。但是那已经是很久很久以前的事情了。今天想哭的欲望仅仅是为自己的优秀和快乐，庆幸自己一路走来以后还是如此的阳光。

在外的日子有的时候觉得很孤独，但是常常是自己一个人去享受这种为人的孤独之美，细细品位寂寞之真。