这群老人，被糙旧的老房霸占了一辈子的记忆。
从结婚，到生子，再到孙儿盘膝，亦或近逝，都宁愿躺在老房的老木床上挣扎着回望过去，垂恋现世。
她们所迁恋的人事儿越来越多，记忆越来越满，像踊跃的激流在最后的崖口瀑冲而下，她们再也留不住，所以只能走。从生命的档口走出去，从事态的纷扰中淡淡隐去，她们属于的那片宁静和旧情只能散在老房零零落落的碎瓦片中。
我看着她们伛偻身躯，从自己的旧情中蹒跚踏足而去，一地的落寞和无可奈何居然也深深的拧巴了我长久无动的心。
每个人的生命中都需要一个老房吧？
一个承载着满是灰尘的温暖地带。阳光从碎碎屡屡的细纱窗帘中透进来，甩过你侧身而卧的手臂，半脸，和眉眼，你睡眼朦胧的扯过被子呶呶的盖住，直至昏黄黄的晓天被浸的明明亮，从依依呀呀的板床上轱辘起身，魂游般的下楼，洗漱，吃早饭，再急急忙忙的抓过书包奔跑出门~我的记忆中，总有那么一段不短不长的片段，仿似发生过，可是我又是早起的人，小的时候也从不曾迟到的，于是怀疑有些记忆也只是书本带给我最真实的幻象而已，那不是我。又也许，是我身边的。
想常常回到老房子看看，闻一闻那里的气息，闪一段儿时的温暖记忆，再抱抱年迈的奶奶，说很久关于小时候的胡闹小事。总也起不来步，总也踏不过内心的坎儿，总也觉得好多事情还没完成没好意思再回去走走。可是如今，也许可以去了，抱着好消息，对着奶奶傻哈拉的笑，不用带着未完成心愿的那份愧疚，也许真的可以常常过去了。时间啊，和驴打滚似的，溜得那么快那么快，只是希望一切都不算太晚。
不知道老房子的那些旧书旧信发霉了没，应该好回去弹弹灰尘晒一晒，或者再顺顺眼看几封。里面的友好和款款深情虽然已经过去好久，在生命的老房中，新的人来的来，旧的人走的走，但……我宁愿都是注定的，以新人换旧人的空缺，哪怕有些情志已经深入生命的纹理，只能淡去，不能磨。
这些信堆里应该还有苏和c的信件，想起和苏和c的老友情，十几年，整整的十几年，老得我都记不清晰我们最初的样子，以后还会有整整好几个十几年等着我们去畅想，和苏一起回家玩儿粉笔娃娃，和c一起在教室里唱歌，她玩笑般吼了我的耳朵，害的我还得去医院走了一走，她尖锐的嗓门好久未曾听到，现在的声音是嗡嗡的，软软的，也许是不再那么欢畅的痛快了吧？
我记得的另外一些人事，提也不想再提了，或许是因为心疼过了失望过了失去了。
有些记忆注定只能是一剂口服不顺的中药，时常想起，只能时常胃剿。
大学的时候写十三月，写到一半，走了光，最后就不知道遗落在哪个角旮旯里，哭了好久，最后方又想着和逸常常说的，不找会出现，结果直到离开都还没出现，也断了记录大学生活的念想，可是那么多往昔嘻戏，怎么又会忘得了？过去很久很久，它们还是会住在我内心的老房子里，常常想起，想想回忆。
至如今，我很好。我所付出的真的值当了，我所拥有的真的足够了。
开始把信仰放在生命最重要的位置，人，不管是对着香炉火烛聊以宽慰，还是对着遥遥的希翼翘首垂盼，最多的大部分还是跌宕在记忆美好里，无期回望，但是信仰能安妥我内心最无常的混乱吧。
