从看到真实故事计划的两个高考作文题到坐在桌前动笔，将近两天，我一直在思考，我与高考，从前。

第一天中午我便睡不着，辗转反侧的想。

最近社会的现实好像对着我撕去了温和的面纱，错综复杂的人际关系和小地方机关单位的黑暗把我闷的喘不过气，已经两周午睡都睡不着，我抱怨说沙发太软，太短，腰酸背疼，可是以前是可以睡着的，我问自己是不是自己想出来的身体障碍，精神暗示，却也不敢下个结论。翻着微信里公众号的推送和朋友圈的转发，有一个说高考已经是最大的公平，是改变命运的最大途径，言之凿凿，不禁点头。

那年夏天我和我的同学们从此之后分道扬镳，散落天涯，出省和回家，确实在大学所在地和大学层级确定的时候就埋下了伏笔，不是绝对，却影响巨大。

我常常后悔自己没多考几分，记得考试前模拟考试我的成绩稳步上升，期望值越来越高，但一到盖棺定论，奋力一搏的时候，砸了，甚至因为估分太低错失里省内心仪的大学，后来，说好的要努力，种种原因叠加，还是渐渐沦落，大学期间我去过上海广州武汉，招待我的高中同学们的状态，眼界，人脉让我深深羡慕，然而毕业之后我又阴错阳差回到家乡的一个小城市，辗转当了一名乡镇公务员，得到很多人言语上的赞扬和肯定，内心却得不到满足。

我的同学们各自在大城市奋斗，辛苦，却充实，最起码，格局眼界比我开阔的多，而我，在同事们日常琐碎的吐槽和人际关系的艰难维持里，挣扎着不去忘记从前的自己。

而现实的残酷，给我这种挣扎又痛苦的加入对未来的消极判断和自我否定。

耗费青春学到了什么？忙忙碌碌有什么成果？每天打杂，疲于完成任务，小心周旋，谨慎提防，想要上进却已经不知不觉得罪了领导和同事，诚心待人却常常落到言语陷阱里，人人告诉我，做人比做事重要，仍然还有些许年轻和愤懑的心像被粗糙的抹布一次次刮过。最可怕的是，不得不承认，不知不觉我受到了关系论和机关油条工作法的影响，思考越来越少，学习能力丧失，更别提动手写字了，整个人一种被锈住的感觉。没有进步只有退步。

工作上各种焦虑，生活也烦恼不断，考虑结婚，却错过房价稳定期，面临半年多里房价翻番，房源紧张，喜欢的买不起，买得起的看不上的窘境，精神焦虑，晚上睡不着，大脑一片空白，嫉妒别人的好运气，深恨自己的失败。

感觉在哪里都是loser。

于是晚上又看到文章说高考不是寒门出贵子的途径，高考已经不再能充当阶层流动的工具而是阶层分级的见证，又深以为然，给自己的现状找了绝佳的理由，我的父母本来就是通过高考从最底层的农村到了小县城，稳定的工作养育我和弟弟，原始积累不过一代，中产阶级的脚跟都勉强够不上，我只能往前再走一步，在小县城的上一级小城市找个稳定的工作，像父母一样老老实实积攒财富，争取让我的孩子享受更好的资源，去我眼里更好的地方，去中上层阶级逐渐放弃的那一块地方。我注定比不过别人，注定是个loser。

在两种想法的巨大滩涂地里，我滚过来滚过去，怨天尤人，恨自己，然后夹杂着越来越频繁的阿q式的自我安慰，去寻找比我更倒霉更落魄更无奈的人，来对比自己的幸福，以期得到一些面对生活的微笑。

我羡慕那些高考的孩子，一切还充满着希望。

我忘记了自己高考的时候，给自己定的目标，想成为的人，想去的地方。

当一个编辑，作家，翻译者。

旅行，卖花，卖书。

而我终于成为了一个，自己无法给予自己力量，无法肯定自己的人，只有说不完的自我怀疑和说不出的恐慌。

回首不是从前，我好想念那个单纯的，对未来充满希望的可爱的我，今天我只能告诉自己再重新努力成为一个坚定的爱自己的人。

高考也许没有改变我的阶层，那是我没有抓住机会，把握命运，但高考确实改变了我的人生，过去的每个选择，每个努力或者放弃的结果，都紧紧的编织成了我的人生轨迹，正视自己，反省过去，不管走的快慢，跑还是摇摇晃晃，仍朝心之所向，才是唯一挽救自己的方法。

瞧，我早变了，但还没烂透，讨厌自己说了千遍只走了一步，庆幸自己千遍百遍还在唠叨。

高考结束了，明天早起，好吗？

                                                                  于6.9凌晨