时常听到这样的话：
- 我希望我的孩子能够开开心心的；
- 我希望我的孩子未来能幸福；
- 我希望我的孩子不要老是一张苦瓜脸；
- 我希望我的孩子不要什么事情都憋心里；
- ……
作为父母，我们都希望孩子能够幸福、健康、快乐地长大，甚至还有其他的期待，可是现实生活中发生的事情，却让我去反思一个问题：
父母的情绪和视角，对孩子的影响究竟有多大？
有个小男孩，六年级，聪明、好学、求知欲强、喜欢动手（做一些小科技），然而相处久了，在一次外出实践时，我却发现：即便在大家开心地相互闹腾，玩着各种游戏，即便是自己或自己所在的小组获得积分，他有笑，但笑意不达眼底。
原本以为是有什么事情困扰着，但随后的几次相处，会发现他可以在众人面前露出笑脸，但下一刻可能在你一不留神眼底的那股孤独和抑郁感就来了。甚至有些时候，我们在开开心心地互动，他会突然担心妈妈在家里会生气，他的作业还没做完……
原本以为我看错了，但和身边的几个朋友一起留意了一段时间，我们决定回去看他的原生家庭。
他的妈妈，情绪化特别严重，当她开心时，她会像个小孩子突然冒出一些创意，然而当别人没有做出她所预期的反应时，她会开始发脾气，以往的大小事情就会被撤出来；时常在孩子面前抱怨自己的丈夫不回家，时常会说孩子都不懂事……
他要出去，妈妈就会说“你又不听话了”，“你让我不开心了”……
是的，如果你有留意，会发现这个男孩就是上一篇文《有一种暴力叫“情绪勒索”》里的那个小男孩。
- 还有个小姑娘，6岁，从来没见过她笑过。有一次借着游戏的机会，了解了下她的家庭情况，她说：
爸爸妈妈经常吵架，爸爸打妈妈，妈妈哭得好伤心，我好心疼妈妈，我不喜欢爸爸！
妈妈经常哭，我不知道她在哭什么，可是我看她哭我也好难受！
我想玩，可是妈妈不开心，我就不出去玩了
……
这是她的原话，6岁的孩子，有点小大人的感觉。
有个26岁的人曾告诉我说：我受够了妈妈的那种念叨，天天念叨那些有的没的，整个状态都是消极的，我自己都不想回去了，每次回去都开心不起来。
可是，这个人也经常在做这样的事情，而且没回去也没见有多开心。
……
来点更多人中枪的：
我爸爸妈妈的婚姻很不好，我也排斥进入婚姻……
我爸妈经常吵架，我跟老公本来不想吵，但我不知道为什么我们也为了一些小事经常吵架……
我爸妈的相处模式就是冷言冷语啊，感觉他们很不恩爱，我跟男朋友之间也经常这样……
在之前有人问我这样的问题：
小娜，如果你觉得你父母不快乐，你敢让自己快乐起来吗？如果你觉得父母不幸福，你敢让自己幸福吗？
初听到这问题我的第一反应是哭笑不得的——
这什么鬼？
父母的快乐与否难道就决定了我是否能够快乐了吗？
难道我一辈子就依着他们的情绪而成长吗？
难道他们不开心我也必须难过？
难道他们觉得不幸福，我也不能够让自己不幸福吗？
这什么荒谬的问题！
可是，在前两天，我突然发现，自己曾经陷入这种荒谬的问题二十几年而不自知！
前两天，老爸教练技术一阶结业，我去参加了他们的聚餐，在餐会上，他当着助教团和他小组的成员的面，承诺半年内结婚。
当下我的幸福感升起，同时也感觉某一处的恐惧小了一点，当时在热闹中，并没有觉察到这是什么。
随后快到尾声，人走得只剩下几个人坐着边吃边聊，突然老爸打电话给对方说了一些心里话，一开始是扩音的，听着他们说的，我哭了。
哭的当下第一个感觉是：老爸终于愿意走出心结了。而在随后，我发现自己一身轻，松了一口气，恐惧感不见了一大半。
· 来聊聊刚刚提的恐惧感，我在怕什么？或许有些人已经猜出来了。
关于这部分，在蔬菜的心理社群，我曾作为课程案例参与过一次咨询体验，当下所选的案例是关于如何走出对两性关系的恐惧感。但由于这是为了上课，让我们更多地了解心理咨询过程中应注意的部分以及需要把握的度，并不是真正的咨询，从头到尾我只找出了一部分恐惧源头，另外还有一点找不到，或者该说，我潜意识知道，只是不愿意面对。
当时上完课来回看了好几次课程的内容，不局限于蔬菜的提问，还有其他伙伴的提问以及自己的回答，重新回顾后自己的回答是否有变化……试了各种方式，虽然突然悟了点东西，也发现自己荒唐的地方，但依然清晰地感觉到自己有恐惧感存在。并且明显地感觉到这个恐惧，已经不在于“恋爱”或“婚姻”本身了，而是更远的地方，只是当时找不出来。
但现在回过头去看当时我所描述的问题，忍不住了：见鬼！恐惧的原因不都清楚地写在上面了吗？
老爸一直未婚，而老妈的第二段婚姻也不好。
这话后面是想表达什么？
一是害怕自己也步入这样的一个层面，然而这个恐惧在上完课后已经自己悟出来，解决了。那么，另外的呢？在听到老爸的发誓以及和阿姨的电话，我为何松了一口气？并且有一种声音存在“我终于可以去找我自己的幸福了”，这意味着什么？
记得赖佩霞在TED的一次演讲中，问到关于“警察、小偷及叛徒”的问题：
如果一个家庭中，所有的成员都是警察，结果出现了一个小偷，谁是叛徒？
如果一个家庭中，所有的成员都是小偷，结果出现了一个叛徒，谁又是叛徒呢？
这个问题刚开始的时候很好笑，但当我回过去看前面的那些事例，包括刚发生的那件事，再去回望这个问题，我沉默了——
这就好比，一个家庭中，生我们、养育我们的父母不快乐，作为孩子，我们敢快乐吗？是不是快乐了，就是叛徒了？
很多时候我们的第一反应会说：
扯淡！荒唐！怎么可能！
但是，去回忆我们的过往，不禁自问：真的是扯淡吗？在这个讲究“孝道”的中国，这真的不存在吗？还是我们不愿意去面对呢？
我并不是说我们要做不孝的人，但，我们也不能做一个愚孝的人。
所以，在了解了自己剩余的恐惧源头，并且意识到自己还有一部分恐惧一直未消去后，我对自己说：
小娜，在这件事情上，我知道你很怕，你怕如果自己幸福了，爸爸妈妈不幸福，你就是个不孝的孩子。
可是，这真的是他们要的吗？他们要的是什么？作为父母，再怎样也希望自己的孩子能够开心、快乐、幸福，难道你跟着不幸福就是孝顺了吗？
小娜，你已经长大了，你能够区分什么是真正的孝，什么是愚孝。
我相信你能够去做区分。我也相信你，有办法去做到去影响他们，让他们也慢慢地受影响而开始愿意打开自己，让自己比以前幸福。
或许达不到自己所期待的，只是，幸福、开心这些情绪词，本身就是靠感觉而来，因人而异的不是吗？
然后……2017年的目标之一，截止到今天我先提前完成了30%。
那个“原生家庭”，究竟在告诉我们什么？
一提到原生家庭这个话题，我相信，有很多负面的话语，在《情绪勒索》这篇文章发出去之后，不少人在评论区或私底下跟我说：
是啊，我非常感同身受，我感觉我妈也是这样的，……，我现在就一直没有安全感……
我妈妈也是这样，把自己的情绪发泄到我身上，害我现在都快30了还是没有自我价值感……
我爸爸根本就不管我，还一直贬低我，我好恨我爸爸……
……
会有这些想法，真的太正常不过了！我曾经也是，在13年内刚接触相关的工作坊时，刚意识到自己的很多行为和思想，包括自己的成就等，很多受到原生家庭的影响后，那种恨意就开始涌上来：
都怪他们，整天不让我出门，害我现在都还在害怕社交！
看他们天天说我这里不好那里不行，害我一点都没自信！
没事离什么婚，就不能好好过日子吗？害我天天被说“没人要的孩子”！
都怪你们从小拿我和其他人比较，天天比天天比，害我总觉得自己不如人！
真是的，整天就知道吵，这种婚姻害我都不想进入婚姻了！
……
只是，随着越深入地了解原生家庭，越发现自己恨不起来，甚至越来越平和，越谅解。
我们有自己的原生家庭，可是父母他们也有他们自己的原生家庭啊！
当我们去回看他们的原生家庭，了解他们为何会这么做后，突然发现自己看开了。
是啊，他们做到了当下时刻他们所能够做的事情，他们已经尽了他们所能出的力。
有些朋友问：你这么喜欢了解心理学，甚至因为工作坊自己受益了而决定走心理这条路，那么你不怕原生家庭的影响吗？心理学究竟有什么魔力让你这么乐此不疲？
我不怕吗？说不是骗人的。可是，怕有用吗？
当我们知道了原生家庭的影响，知道自己在怕什么，难道就不能去想办法解决这些问题吗？我们已经是成年人了啊，难道还要用3、4岁小孩子的思维去处理问题吗？
-
我们来看看心理学中“原生家庭”的定义吧：
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭（新的婚姻家庭）中的表现。
人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
让人通过原生家庭的剖析，与父母达成和解，于是，也会与童年的自己和解，达到自我认知的完善，再以这样的健康人格，去惠泽后代。
这才是心理学运作的良性循环。
不可否认，有些原生家庭带来的伤痛确实在还没走出来之前是疼痛不已，甚至自己都不愿意去提起的，但有些时候，当这些伤痛一点一滴地减少后，再去回望，会发现是多么荒谬不已，而自己居然就沉浸在这么个荒谬的事情中度过了这么多年！
彬彬有礼桃子老师在志愿者群里跟我们这群志愿者们多次提到过：
真正的成长就是觉得原来的自己是个傻逼。
作为成年人，别拿“原生家庭”说事了！每个人的成长与原生家庭有关，但从什么角度去看就会影响看到的结果，同时影响到我们的思维和决定，最后影响了结果。
所以，“原生家庭”真的不能改变吗？即便不可改变，难道不能去避免一些不该发生的事情，然后给自己未来的孩子建立一个更好的原生家庭吗？
永澄大大曾经提到过：
每个人都应积极地创造有利于自己发展的外部环境，并通过自我意识来主动地做出选择，对自己的人生负责，成长为自己希望成为的人。
亲爱的，我们都长大了，我们可以做出选择，是选择继续揪着过去不放，也不放过自己，还是选择谅解，并给自己一个更好的生活，给我们的下一代一个更好的原生家庭呢？
我相信，成年的大家，已经有选择了！
PS:
1.我知道，认真看完这篇的小伙伴要么理解，要么会喷，不管哪个，欢迎留言。
2.也有可能会说，看完更恨了，或者不知道怎么走出，嗯，下一篇吧，未来会持续走这方面的内容。
3.我花了半年去接纳跟承认自己对父母的恨，又用了接近5年的时间逐步走出来，甚至此刻即便我敢说对老爸已经没有怨恨，更多的是祝福，但可不敢说对老妈已经没有恨了。所以，想一步登天算了吧。
4.几张截图内容均是在蔬菜心理社群中讨论的关于自己恐惧“恋爱及婚姻”的话题
