海派作家张爱玲的文字极富感染力，她在赠予胡兰成的一张照片的背面写着："见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。"

语句里没有一个类似“爱”或“喜欢”的字眼，但我们却读出了浓浓的爱意。张爱玲的这种“低到尘埃里的爱”固然美好，却始终让人觉得有些卑微，这份卑微的爱恋，最终还是让她走向了痛苦的边缘。所幸的是，才女张爱玲在卑微的爱情面前，保持了最后的清醒，她在给胡兰成的信中写道:"我已不喜欢你了，你亦是早就不喜欢我了。”

二十三岁就成名的才女张爱玲，聪慧过人，却也曾陷入卑微的爱情里。而作为国际知名心理治疗师、演说家和作家的苏珊·福沃德，读过她的著作《情感勒索》和《原生家庭》，却不曾预料到，她也曾陷入这卑微的婚姻关系中，痛苦难耐。

作者苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书的序言中写道：“在旁人眼里，我自信、快乐，是个什么都不缺的女人。日复一日，我在办公室、在我从业的医院和诊所，语重心长地开导来访者，帮她们重拾自信，重塑她们对自己优点的认识。可回到家，却是另一番情景。我丈夫和南希的丈夫一样，帅气、性感、浪漫，我对他一见钟情，不顾一切地爱上了他。谁知没过多久，我就发现他脾气暴躁，让我自惭形秽、自觉无能并失态。他硬是要掌控我的一举一动，甚至感受和信仰。”

一个工作上如此出色的女人，下了班，回归到家庭中，却变得如此卑微，连自己的感受和信仰都要被丈夫掌控，究竟是什么让她陷入婚姻的绝境？而女人的幸福又在哪里？《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书中，作者深入浅出地分析了这种控制型关系的源头和对策，丰富的案例证实了女人在卑微的爱情和婚姻中所受的伤害，这是一份女性自我成长的指南，也是写给爱的囚徒的启示录。

爱的囚徒：为爱人最初的美好印象所陶醉，他帅气、性感、浪漫，不顾一切的激情过后，他开始掌控你的情绪，让你在爱和痛的边缘徘徊。

有一首叫作《爱的囚徒》，歌词将“爱与痛”夹杂的感受，表现得淋漓尽致，一个受伤的、痴心的恋人跃然纸上：

“心被你伤得片甲不留/该不该向你乞求/笑容太冷漠冰封了泪眸/还奢望什么天长地久/

如果有什么永垂不朽/我想是你的温柔/谎言最动听却刺痛心头/我知道给你的爱覆水难收/

我像一个囚徒困在爱中/你的眼泪剥夺了我的自由/想逃逃不走想留不能留/梦中几次挥泪潇洒的走/

我像一个囚徒困在爱中/如何保留无罪辩护的请求/爱逆水行舟谁随波逐流/不到最后关头谁也不肯放手"

一个深情又矛盾的女人，被困在控制型男人的爱里，想逃逃不走，想留也不能留，不到最后，谁也不肯放手。社会学上，有一词叫作：斯德哥尔摩综合征，意思是：当劫持者表现出宽容和讨好的态度，被劫持者会感动，并为其开脱罪行。

《依恋》一书中提到：在瑞典银行的抢劫案中，人质不仅不痛恨劫匪，反而为他们求情，在抢劫案后，竟然有多名人质对劫匪产生了同情和爱慕之情。

而爱情和婚姻中，女人对控制型男人的依赖，正是斯德哥尔摩综合征的表现。控制型男人掌控了女人的自由，偶尔表现出来的浪漫、体贴、忏悔，就让女人心软，一瞬间原谅了他所有的“罪行”，包括他动不动就发脾气、一味地羞辱你、限制你正常的交际自由。陷入畸形爱恋关系中的女人，有两种感受让她离不开这个男人：绝望感和拯救感。

绝望感：男女双方都有一种绝望感，非常害怕失去对方。施暴者常常会在事后，痛哭流涕地说：“我这样对你，就是因为太爱你了。”男人的绝望感让他觉得，只有掌控了女人的自由，才能牢牢把她拴在自己的身边；而女人沉溺在这种畸形的爱恋关系中，觉得再也找不到如此爱自己入骨的男人，离开他，以后该怎么办。这样双重的绝望感，让他们彼此囚禁，无法冲破牢笼。

拯救感：女人天生有一种母性，想要去保护弱者或家人。控制型男人，给她带来了痛苦和困扰，她也看到了男人的绝望和无能，内心产生一种伟大的拯救感，让她觉得：这个男人没她不行，没有人懂他。女人把自己想象成无所不能的侠女，只有她可以拯救这个有缺陷的男人。

控制型关系：低到尘埃里的爱，实际上是控制型关系的信号灯，你爱得卑微，离不开他，甚至离不开他对你的控制。

在控制型关系中，男人常常用到的武器，除了拳头，更尖利的武器是语言和情绪。精神暴力，相对于身体暴力而言，带来的伤害更大。

南希四年前，曾是洛杉矶一家大型百货商场的时尚助理，足迹遍及欧亚各大城市，她打扮入时，身边总有优秀男士的追求；她还写了很多文章，笔下尽是洛杉矶的成功女性。自从她嫁给杰夫，才四年的时间，就像完全换了一个人，穿着邋遢，羞于见人，完全失去了往日的风采。

在苏珊的诊疗室里，南希说起重返职场的话题：“现在就算人家要我，我都不敢去工作，别说出差采购了。我不敢拿主意，因为我丧失了信心。”

和杰夫结婚后，杰夫一再要求南希辞职，做一个全职主妇，家里的大事小事都由杰夫掌控。包括家里的开销、南希和什么人来往，即使他上班去了，南希在家做什么都得听他的安排。只要南希和他意见不一致，他就会不高兴、冷嘲热讽、大呼小叫，即使在公众场合，他也从不给她留一丝情面。

控制型男人让女人失去了自由，为什么她不选择离开呢？控制型关系的形成，是男女双方共同作用的结果。深究这种畸形关系的形成，苏珊·福沃德从原生家庭的影响因素入手，控制与被控制的爱恋关系，与原生家庭父母关系的失衡有着密不可分的关系。

在原生家庭中，父亲常常是说一不二的，在家里的权威最大，母亲对父亲唯命是从，孩子可能会成为父亲的翻版，自然而然地认为“男人说什么，女人都得听”；如果是在一个母性权威更大的家庭里，就像《都挺好》里的苏大强一辈子唯唯诺诺，都是妻子说了算，孩子在这样的家庭氛围里成长，可能潜意识里就会有“女人会摆布人，让我觉得无能”，长大后，他与女人的关系，就成了一种权力的争夺。

重建女人的幸福：在你一度隐忍的婚姻生活里，找回你最真实的感受，设定底线，找到你作为女人的平衡点，获得真正的爱与尊重。

在权力的游戏面前，我们如果只是一味的忍让、自我贬低，用男人转瞬即逝的爱来为自己疗伤，是治标不治本的。一段良性的婚姻关系、爱恋关系，是需要彼此的爱与尊重，找回你最真实的感受、设定自我底线，才是女人真正的幸福之道。

苏珊·福沃德说：“感受是了解我们自己的最佳途径”。

但我们常常容易混淆“感受”和“想法”的区别，对比下面的两组内容：

“我怕我的伴侣” "我要大祸临头了。他接下来会怎么做？他不会打我吧？他会不会抛弃我？”；

“我觉得很茫然，不知道该怎么办。”

“我究竟做错了什么？他为什么又生气了？他怎么说变就变？一会儿体贴，一会儿让人害怕？”

前者：我怕我的伴侣；我觉得茫然，不知道该怎么办，这两句话的内容就是感受；而后面两句一长串的疑问就是想法，感受是想法的直接结果，区分了感受和想法的区别，你才能控制自己的情绪、掌控自己的行为，而不是任人摆布。

在控制情绪方面，苏珊·福沃德给出了一个很实用的五步法：

第一步：做一个旁观者。当丈夫刁难你的时候，不妨置身事外、旁观自己的反应，把自己当时的感受罗列出来，比如“每次他冲我发火，我都感觉气愤。”

第二步：以前怎么做，现在还怎么做，不同的是，用上“我选择”。以前是我必须道歉，他才会停止怒吼和指责；现在是，我选择道歉。

第三步：记录丈夫指责你的种种罪状和负面评价。这是一个标签练习，买一盒标签，写下丈夫对你的负面评价，如：自私、愚蠢、懒惰；同时，写出你对应的真实自我评价，如：善解人意、聪明、勤奋。

第四步：想象丈夫对别人的恶劣行径。控制型男人在别人面前，总是一副通情达理、温文尔雅的形象，唯独对伴侣咄咄逼人。想象一下，丈夫对另一个女人态度恶劣的时候，你更能清楚明白两点：一、他品行不端；二、他的行为与你无关。

第五步：转变你看丈夫的立场。情人眼里出西施，卑微的爱让你容忍了他一切的控制行为。你不妨想象一下丈夫发火的场景，问自己几个问题：他至于为这点小事发火吗？他是不是把所有的错都怪到我的头上？他有权像对待我一样对待其他人吗？如实回答这些问题，坚定自己的决心。

在转变对待伴侣的态度方面，需要不断的练习，以愤怒对抗愤怒的结果，只能是两败俱伤。如果你正身陷失衡的爱中，无法自拔，建议看看《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书，书中给出了很多非常实用的练习方法，帮助你找回自信，发现爱的另一种可能性，重建女人的幸福。

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