微博终于也不安全了，还是转战简书安全些。

      窗台上的那株石生花也终于应了我当初的玩笑。当初我说，到它开花了，你也不会回来。如今，植物园里面的石生花纷纷开花，而我们的却像睡着了一样，一点动静也没有。边上的不知道叫什么名字的那株倒是长得不错，新芽肉肉的很饱满，像在提醒我，你看，抱有太大的期望便总会失望，似我这般的无心培植却会带给你惊喜。

      生活给我的惊喜，就是我在回忆里可以清楚的感受到，当初是那么真实地爱过一个人。就像我当初从来没想过，自己还有爱一个人的能力。

      你的“心跟随”不知道是在和谁说，终究，我们连最简单的问候也谨慎到不过只是一个群发。

      阴了好几天的天空终于绽出了太阳，据说这个冬天会是个暖冬。有时候我会回忆，我会想念，去年的这个时候，自己还像个小孩子，一刻开心一刻忧虑。晚上天很冷，可是只要手机里看到那个人的信息，就觉得世界再冷也有她该有的美丽。收到他的护手霜，开始留意手部保养护理，收到他的问候，就觉得再大的怨气也是自己胡闹而已。那时候的自己，完全沉浸在自己的世界里，像是个没见过什么世面的小姑娘，即便艰辛，却很甜蜜。是以，分开后在一些人面前一直绝口不愿提起那些往事，不愿提起那些回忆。是以，在这么一段不过一年而已的感情结束后，感觉自己是经历了别人很多次恋爱的感觉，看透了很多，想清楚了很多。还记得那句话吗？敬往事一杯酒，我再爱也不回头。可事实是我独醉街头，倘或那人对我招招手，我依旧义无反顾跟他走。

      所以，想起那么没尊严的自己的时候，我会尽情嘲笑当初爱你的我，却同时感激上苍让我有这么一个曾经。

      我嘲笑那个把你的话当作阅读理解反复猜测的自己，我嘲笑那个在聊天努力想话题的自己，我嘲笑给你挑礼物小心翼翼的自己，我嘲笑幻想你会找到我的微博我的简书的自己。

      当身边出现一个将自己放在心上时刻挂念的人的时候，比较之下你会更加嘲笑自己，嘲笑自己当初的坚持，当初的自欺欺人，当初的所谓的真爱。你嘲笑当初自己信誓旦旦他是真的爱自己只是性格冷漠，你嘲笑当初自己执着相信你们会成功磨合最后共结连理，你嘲笑当初自己认为爱情就是这样，不会犯贱的不是真爱，所以你一而再再而三去尝试编织这份情感。即便你说，人生如棋落子不悔，即便你说，你庆幸自己在还能爱得起的年纪遇见爱情。

      情深不寿，最后我庆幸我深情爱着的人没有那么爱我，我庆幸我们没有走到一起，这样，我应该会更幸福一些。离开了爱情，我将生活看的现实。我要的也逐渐清晰明确，人也变得更加冷漠直白。那样斟词酌句细心呵护的自己，最后还是留给回忆里。在这么冷漠的保护下，依旧愿意来温暖我的人，我为什么不给他一个机会？

      为了寻找跟我一样的话题，去看了我感兴趣的所有节目，有没有一点窝心？吃饭时候不经意的一句好吃，在家不下厨房的人学习尝试去做出一样味道的甜品，有没有一点感动？七八点钟就觉得天晚了就打车送你回家，自己再走去坐地铁回家，有没有一点温暖？你要吃肉你要吃好吃的，每次见面就将功课做到细致，列出所有可选餐厅让你来选择，这么一个月下来你胖了四五斤，有脂肪御寒，是不是天冷也不怕了？他跟着你的节奏一步一个脚印不急不慢，那一刻有没有觉得原来被照顾还可以是这样的？可是你还是不满意，你还是守口如瓶不是吗？你在等什么？

      或许你在等一份彻底死心？偶尔的问候和祝福像戒不掉的烟瘾，好不容易忘了一点，它就挑逗一下让你记忆恢复回来。周而复始恶性循环。

      可是有时候还是会很害怕，我害怕走在走在河边湿了鞋再也回不去，我也害怕就此忘记曾经那个被现在的自己狠狠嘲笑的自己。我不知道那个被自己藏在心底的人现在过的开不开心，工作顺不顺利，我不知道那个经常有情绪低潮的人是不是还像半年多前一样会偶尔不愿意交流日夜宅在家里，还有没有人给他说笑话试图帮他排解困扰。可是这一切又和现在的我有什么关系？

      倘或他真的招手，倘或你真的跟他走，那么除了他，你还对得起谁？所以，即便湿了鞋，谁知道是好是坏？这红尘你爱过一场，沾了味道便不算白来。莫失莫忘，红尘一醉。人生如棋，落子不悔。