前几天回趟娘家，隔壁老王带着自己的孙子喂饭，我随口问了一句“孩子妈妈去哪儿了”，老王很怨气地说“她跑了，不想要这个孩子”刚满八个月的孩子看着老王，已经开始说话“妈妈……妈妈”的音，老王哄骗着“我们不要妈妈，有奶奶陪你”我可以察觉我心里的不舒服，是那种心疼。
跟嫂嫂闲聊时，听说王家小两口，生完孩子就双双远方打工，孩子就给奶奶带，孩子发烧感冒都没有人在乎，全身都是疹子，照样去上学，被我嫂嫂看见，那个心疼的劲。
再有用力过猛的例子，两口子还没准备结婚，就意外怀上了，女方在家待产，男方开始筹钱准备结婚，因为毫无积蓄，开始感知生活压力，我想这才刚刚开始啊，孩子孕育，生产，抚养那可是一辈子的牵挂呢，如果父母有基础的担当的话。希望都能好起来，就是过程有些难，关键妈妈要带着孩子，快乐地带着孩子。
我走在育儿半路上的人，看着小年轻恋人逗孩子，羡慕一家三口甜蜜幸福样，就觉得有个孩子也不错，我很想悠悠地说“甜蜜幸福样”那是广告，有太多的琐事，产生很多压力，需要投入很多精力才是真相。我生完孩子，更心疼我妈了，偶尔还气一气老人家“妈，我小时候是不是没有他（我小儿）这么皮，比他乖的”我妈就笑笑说“小时候，你爱哭，怎么哄都不住，我实在气不过就打你，或者吼叫几声，哪像你现在让他哭个不停，都不打的，还不说话”。
最近一直反复看几本我觉得值得打磨的好书，今天看到张旎的软文“是你的怯懦摧残你的孩子”，有我的另一个角度解读，让我更坚定自己的立场“孩子的生命，是独立的，在未成年前期，妈妈的作用是协助而不强制，是鼓励而不打压，是纠正而不恐吓”，开头的例子也是觉得孩子特别无辜，但也有很多可能的人生方向吧，只是可能感知爱的力量会少很多，然后内心不够充盈，可能后续需要很久时间修复。比如我妈妈确实用“打”或“吼叫”镇住我了，导致我很长一段时间都是“受害者”模式，感觉全天下人都轻视我，心里怯弱的很，稍微一些委屈或者紧张场面，就会条件反射般得哭，近三十岁才慢慢填补内心的怯弱，让自己更强大，更自信起来。
我妈妈年轻时候，也是怯弱而又强大的，我猜，妈妈在家承担主要抚养三个孩子的义务，在乎别人对她的看法，又不在乎别人说她家女儿不够优秀，在乎儿子的方方面面（重男轻女呢）在孩子面前经常说“以后你们长大要有出息啊”在孩子面前经常数落爸爸的不是，我跟妹妹倒是走了反叛之路，不爱念书，更爱爸爸，跟爸爸玩耍，有时候父母因为家里经济拮据，吵架，冷战，偶尔也是疲惫不堪，不愿多表达什么，在我幼小心灵落下不少烙印“要坚强，要经济独立，要懂事”让自己一路走来好强得让自己不好过，有时。
现在想来，在我小时候，妈妈已经给我她最好的呵护了，虽然她有时候特别不开心，而我自己已经被保护得很好了，因为还有其他兄弟姐妹需要照顾，现在回想，印象模糊的很，依稀记得我看书的时候，妈妈都是默默不说话，让我安静地看书，妈妈没有帮我做大多数决定，书爱念就念，考个三流大专，倾其所有供读，选择男朋友倒是有一些阻碍，后来也顺其自然吧，自己的路自己走，大专毕业辗转多份工作，妈妈看我实在拮据，友情帮忙，给了我三百块救济，后面再也没好意思找妈妈拿过生活费，稳定工作后每年年底给妈妈三百五百麻将消遣费用。妈妈保护了我的自主选择的权利。
现在自己有了孩子，才晓得，女人不容易，做妈妈更不容易了，自己如此勇敢嫁了人，还生了娃，每每看到身边单身的自由人，心生无限波澜，有所得有所失吧。
就三五年前，还催促身边单身好友结婚，现在我倒是不敢说话了，幸福开心就好，无论单身，还是恋爱。
孩子也要三周岁了，开始有自己的想法，哭闹更狠了，嗯，就让他哭着，只要不是身体不舒服的问题，使劲哭，哭到声带发哑，第二次。孩子也乖了，知道在我这不管用，稍微哭一会，就不做声了，会跑到我面前说“妈妈你跟我说话嘛，抱抱我嘛”，我开口说话，抱抱孩子，好，哭戏结束。
孩子接下来还有很长的路要走，比如上学啦，要不要去小班，中班，大班啦，要不要开始启蒙教育，比如教英语啦，我觉得孩子开心就好，保持学习的好奇心是很重要的，我做好孩子的榜样，保留学习的好奇心，看到很多之前不明白的，从未探知的知识面，比如“快速阅读本来就是错误观念，读那么快，消化不良，不就是白读嘛，关键是读懂，并消化为实践”“学以致用才是变现的捷径”，导致我本身的观念都在更新迭代。我也成长，孩子也跟着学习。
五年前，在请婚假的时候，老板谭小姐就跟我说“Rachel，孩子是从你怀上，就是一辈子的牵挂了” 现在想想甚是有理啊，只有经历了，才知道这个责任的重大。
如果妈妈可以更从容过好自己的人生，陪着孩子一起成长，孩子的人生会有更多好的可能性吧。
