处在那样的一个境地，根本意识不到这件事的意义。
一路上，只是生气。把这么多年没骂过的话都骂了一遍，虽然脑袋还是有一点的发麻，但在那一刻，热血上涌，只想痛快的让这件事情发生。
不过我没有，虽然气愤，不知道这是懦弱还是无能。
可当我把那个人的身影带入到奶奶和姑姑的时候，我知道，我错的离谱，我该打。
奶奶已经走了，2000年开学那天，正月十六，小雪。有些时光，有些记忆，好像深刻在脑海深处，永远都会有那么一个显著的位置储存着自己最不可触碰的脆弱年华。好像一瞬间整个世界都是冷的，自己永远都是被抛弃的那个。
有时候也会埋怨自己，我还是太善良了，没有棱角，也不敢有棱角。很多时候，自己的第一选择永远都是逃避。可是现在这种境地，已经避无可避，逃无可逃了。我不知道像现在的这样一个境地，还能烂到什么地步去！虽然一直都在做着一些证明自己的一些事情，但我知道我不需要。因为我知道我一定行，我能够在这样的环境里做到最卑微的姿态。我能沉到尘埃里，与烂泥为伍。但是有些时候还是会有一些感慨，周围的烂泥实在是影响自己的清高。每一次的逃离也和这些烂泥有关，其实自己又何尝不是一摊烂泥呢？当自己在骂着这些人时。
我不知道，也不敢想象这一棍子的落处。这件事后续的发展？我都不知道，如果真的有上帝，我想知道他到底想要告诉我什么？我到底该做些什么改变？我是不是真的就是多余的一个？是不是这些想法也阻碍了我的改变，陷入一个死循环，无法自拔。我真的不配别人爱我，我也不想爱别人，茕茕孑立，形影相吊，可这样活着又有什么意义？人毕竟是群居性的动物，我能做到绝情寡义，冷漠无情么？很显然我做不到，事实已经很明显了。我到底该怎么办呢？
我没有答案。
我甚至希望，他那一棍子能打下来，我想知道后续的发展，可我还是退缩了。也许该给姑姑打个电话了，我已经两年没联系过她，也不肯让她联系我。
该睡觉了，也许梦里会有更进一步的线索吧！
