一
«道士下山»里的查老板说:"坏人太猖獗了，是因为好人太沉默，沉默也是一种恶。"
我总是想不明白，为什么好人总难以长命而恶人反而尽可能长的活着，周西宇讲猿击术八字诀--不离不弃，不颠不恼。他努力的回避恩仇，恩仇却不肯放过他。他明知对方邪恶进了骨子里，却一而再再而三的放过，善人总想着以善化恶，饶对方一命，希望就此放下从此清清静静做人。可恶人不会因此感激你，他只有满心的仇怨与报复，不是对方死便是自己亡。恶人不可怕，可怕的是狭隘的恶人，锱铢必较，狭隘色容不下一丝的善于感念。我们当然不能因此而放弃向善，可对那些无可救药的恶人，只有了他性命，才是大善，世间才能安宁，好人才能长久。倘若局限于狭隘的善恶观里，让无可救药的恶人继续为祸人间那就是做了大恶。
二
一切的对生活的逃离，最终还是回归生活里。就像道士下山最终要上山，下山是为了上山，上山是与生活的握手言和。
真正的善，是能包容万事万物，包括那些十恶不赦的恶人。但纵使抵上我一生的时间，我也可能学不会这份大胸怀，我常常为我身边的那些小恶而生出以恶治恶的恶念，我为这份恶念而羞愧，可我只是个凡人，我阻止不了我时不时跑出来的恶念，我唯一能做的就是不做，偶尔意淫一下就随它去了。有些事，你永远不能跨出第一步，比如吸毒，比如做坏事，恶会繁殖，有一天甚至会脱离控制。一念之间，别样天地。
三
前些日子的寒潮，家中长了两年的芦荟全部衰竭，那样的冷空气下，竟也无人想到搬它们进屋。记得去年刮台风那会儿，我凌晨醒来想到它们，下楼准备搬它们进来，可泥土沉在断墙上，很沉，没有办法，奶奶说不会有事的，它们也真的顶过了那次强台风。可这次它们没能熬过来，奶奶也没能抵抗住胃癌的袭击。逝者已逝，而生者无论如何悲恸也只能是悲恸除此以外，毫无意义。奶奶住院的那一周我在图书馆借了一本书，名字就叫«悲伤的另一面»，它告诉我人的悲伤具有间歇性，它告诉我无论多大的伤痛挺过去就会淡忘，我用一周的时间自我催眠，葬礼上的我很平静，我知道这是冥冥之中的一种注定，或早或迟，无可避免，我也终将迎来这一天。
四
想到生死的事，能活着本是不易，命若要我死，我无时无刻无处不能死，但既然它要我活下来了，那我总还有些事要去完成吧，比如经历苦难，许多人因苦难而选择了死亡，他们太把苦难当回事了，他们以为苦难是生活的全部所以他们活不下去了，不，不是这样的，我从奶奶苦难的一生中看到了，苦难的存在只是为了让你懂得珍惜幸福的来之不易，更加善待自己的生命。而死亡来临时，也不苦苦挣扎，闭上眼就如同夜夜临睡时。
五
我曾自认为是被命运遗弃的小孩，我的出生本就是个偶然，而后长大成人也着实不易，在我短短的十九年里，有长达十年的时间我断断续续的几乎夜夜以泪洗面，我无数次的问自己活着有何意义，我向奶奶抱怨我无趣的人生，她说活着多好啊，我活了大把年纪还想继续活下去呢。我没有再说话，和奶奶苦难的一生相比，我不知道自己究竟在抱怨什么，是因为年轻，所以就可以无知的自以为是世界上最不幸的人吗？的确，我愚笨丑陋，我早生华发，我脸上生疮，我贫穷我精打细算过我的生活，可我的生活除了有点无趣却是井井有条，我无人陪伴是因为我享受孤独，我脸上生疮于是我节制饮食我注重养生，也许现在的我不是最好的我，但现在的我的每一步都在迈向那个最好的我而每天成为一个更好的我，我的苦难让我理解死亡我的苦难让我人格独立，我的苦难告诉我我可以靠自己活出一片全新的天地。
