17年前，我领取了一张婚姻证书，当时的我们，没有房子没有钱，甚至没有一张可以睡觉的床，可我们还是手牵手的去领了证。
那时候领证还需要单位的盖章证明，盖章的主任是一位看着我长大的伯伯，那天，他急着去开会，对我并没有太多询问，就给把章盖了。虽然很顺利，但办理这个手续还是让我心情很不爽，一件很个人的事情为什么非要得到单位的审批和允许？好在，几年以后，走向世界的中国取消了这道莫名的手续。
无论过多少时光，那年的那天依然清晰可辨。
在体检的时候才发现，老公没有带户口。于是，他午饭来不及吃，就匆匆赶回去，再连夜赶回来。一番周折之后，第二天，我们终于领到了两个大红色的小本本，一本是他的，一本是我的。证书上的相片，我特意用的黑白照合影，去的是那家位于大十字的老字号大众照相馆，给我们拍照的也是一位很敬业很敬业的老伯，非常的和善，带着一副厚厚的眼镜，听说我们是用来做结婚照的，（当年的人们已经很少有人照黑白照片了），于是很用心的给我们调整来调整去了半天才按下快门。这么多年过去了，当年照相馆楼外我俩一级级拾阶而上的那个铁质楼梯和拍照的老伯，连同我们的结婚证都牢牢的镌刻在了我的记忆里。
如今，这家相馆好像不在了，即使在也一定不是当年的样子，有一次和老公看一部台湾的，好像是《旧情照相馆》的电影,看着看着泪就不停的流下来。
我一直很喜欢照片中我的样子，喜欢那黑白的感觉，好像让我从我的年代一下久远了很多年，当年有朋友说我照个黑白照，不够洋气。我笑说老公就喜欢照片中的那个乡村女教师，还特意洗了一张压在办公桌的玻璃下面，每天看着照片中的我，心里都美美的，只可惜后来的几次搬迁，照片竟然不知遗落到哪去了。
记忆中，领完证的我们并没有想象中的欣喜，甚至充满了对生活的惶惑，当年的我不会做饭，他一个月只能回乌两到三天。领证时我没有告知父母，在之前，老公单独跟父母说想和我领证时，母亲不置可否，只是恼怒的数落我种种的不是，而父亲没有说一句话，唯有一两声的叹息。这一切使得老公把谈话的结果告诉我时 ，充满了歉疚与不安。
一切在我预料之中，至今我也不明白，当年的我何以那么淡定，我当时对老公说：不用再跟他们说了，告诉他们是我们应该做的，至于同不同意，我们就不用管了。
于是，没有得到父母祝福的我们就自己找了个日子把证领了。
我和他都能理解父母的心情和疑虑，毕竟父母知道生活和爱情并不是一回事，以他们的经验，两地相隔的婚姻，其生活的艰难与不易是我们所不能承受的。后来的日子经历了太多的等待与思念，生活在磕磕绊绊，柴米油盐中一路走来，日子是越过越好，但我们都知道，如果没有父母一直以来守在身边的呵护与照顾，这一路，会有太多的艰辛是我们年轻脆弱的婚姻难以承受的。
或许命运就是这样，在给予我幸福快乐的同时也让我饱尝了泪水与寂寞。
我不知道，父母什么时候知道我们领证的，至今我也没有问过是谁告诉了他们，父母也从没有问过我们，大家都当什么也没有发生，依然以朋友方式相处。只是在这之后的一年，因老公的母亲身体不好，到家里提及结婚的事情，父母也就没有再说什么，结婚时去了老公家，虽然很小的一个县城，只有一家相馆，老公到底还是满足了我穿婚纱的愿望，早早的去托人找了一件照相用的婚纱，特意的洗干净，于是在那个阳光灿烂的日子，穿着洁白婚纱的我嫁给了他。
其实，当年的我对婚姻并没有真的想好，他也不真的懂得婚姻与生活意味着什么。我们只是在相恋了多年之后，当身边大多同龄人都已步入婚姻的殿堂时，那份刻骨铭心的思念，那最初共同走过的最美年华，以及相互的坚守使得我们面临谈婚论嫁时顺理成章的非彼此莫属。
曾经的我们也因看不到的未来，不知道如何面对现实的时候， 提出过分手，可是 一想到生命中将从此与他分隔天涯，成为陌路，那份撕心裂肺的痛楚就让我难以承受，每天写信和读信已成为那时生活中最重要的习惯，通往邮局的那条小路，是我无数次在下班后都会一步步走过的，或迎着落日，或踏着积雪。
邮局门口的那棵大树、曾经木质的绿色门窗、夕阳下斑驳的光影、铺满了金色落叶的林中小路，以及余晖中走在厚厚落叶上的我，记忆中那份绵软而踏实的感觉至今难忘。
曾经很长一段时间里，记忆里年轻的日子似乎除了等待就是等待
怀念那个等待中年轻美好的我
这样的日子渐渐的就久远了…….
很长的一段日子啊！现在想起来却只有那么几个场景 了
老公绝对不是我梦中的白马王子，也不是我曾经憧憬的，能时时刻刻给我依靠和指引、有着温柔眼神魅力带着着宽厚兄长气息 的成熟男人，当初的他就是一个小男生，不知道天高地厚的“幼稚可爱”的小男生，可是冥冥中，他给了我亲人一般的感受，仿佛前世的相识，让我常常有关照保护他的冲动。
现在，想来，幼稚的其实是我，被关照保护的其实也是我，我曾经笑话他的幼稚不成熟，他却笑问我是谁不成熟？表象的东西，有时会迷惑人，女人看到的是表象，却往往看不到实质，有人说婚姻是场赌博，我庆幸一个看不到实质的我，却在最重要的选择中没有犯错，在享受着多年他的用心呵护后，面对我不负责的指责他是骗子时，他一脸无辜的说：其实真的被骗的是我，不是你！
那一刻心里笑开了花！
相处的日子有伤心的泪水，也有太多的快乐，当容颜渐渐老去，不断徘徊在镜前的我，失落与不甘会通通埋怨到老公的头上，当我每次愤懑的抱怨：“是你把我变成这样！”时，他都会好脾气的安慰我，比如说“你是我们家最好看的女人啊”，或者随口唱一句张信哲的“你在我心里永远是那么美，哦哦耶”让你不由一笑，明知是假，也不好再去发作。有时候当我无休止的纠缠时，他也会很哲理的告诉你：“清醒点好不好，不是我把你变成这样的，换你嫁给任何一个男人，你都会变成这样，是时间改变了你的摸样！是时间不是我”
女人的心眼都会比较小，当我在生活工作中遇到种种不开心，无论他在那，对他的倾诉往往成为我第一的选择，很多时候其实他给不了我实际的帮助，甚至很多的建议会让我为他毫不世故的“天真”而无奈，但他却用一个宽容阳光的心，将我心里最自私最阴暗的想法一点点打扫干净，似乎没有什么事能成为影响他快乐生活的理由，而他的幽默常常也会让我将所有的不快一扫而空，也会将我和他之间很可能引发的矛盾消解在开心一笑中。
一向喜欢在他面前以城里人自居的我，常常“嘲笑”他的农民习性，他经常会笑着抗议“我不是农民，我是工人，工人好不好”，我照样还是农民农民的呼唤他，有次他问我“你说，世界分两种人是哪两种？”我很认真的回答了很多的答案：什么男人、女人；中国人、外国人；活人、死人；大人、小人；好人、坏人等等，他都说不对，“那还有什么答案？”好奇的我一点意识都没有，这时候他坏坏的笑着说“在你眼里，只有城里人和农村人啊！”！
记得结婚一年后，有一次问他：“如果下辈子你还找不找我？”他戏谑说：“下辈子再找就找个农村媳妇，又勤快又听话”，蛮以为可以到听甜言蜜语的我，很是气恼，不依不饶的拿话挤兑他，他只笑笑没有多说什么，后来在他给我的回信中写道：“那天，你笑我将来娶农村媳妇当个母夜叉，你却不知道，那时因为，今生我已将爱全部付给了你，如果再遇到别人就只有索取，没有付出了。以后你不要再胡乱说这样的话了！”看到这句时，忍不住的泪水磅礴，这也许不是他对我说的最美的情话，却让我一想起来就会满足而心痛。
虽然他会幽默的逗你开心，可同样也会粗心的让你牙长，他似乎永远也记不住你的衣服今天与昨天有什么不同？永远也分不清洗碗的盆与洗菜的盘为什么不能混用，永远会将吐出的鱼刺和骨头随手放在桌上，无论你提醒多少遍记得放到一个专用的碟子里，下一次他仍然会忘记，他会记不住你早上出门交代的任务，他也会忘记他自己的衣物放在什么地方，你如果要他找东西，他会永远的找不到！他也会在你的要求下去铺床，但床边的沙发无论多么凌乱，他都不会知道顺手也可以整理一下，他会守着电视看他喜欢的F1，而任由你叫什么也不肯动一下!他会因为顾着上网下围棋，而着急的挂掉你的电话，他有所有男人的通病，仿佛永远也改造不过来！
可是他也会清楚的记得你的生日，毕业20多年来，每一个生日，他都会想办法赶回来，一次也没有缺过。他会因为你嗓子不好，记得起床后为你准备一杯蜂蜜水，他也会在你减了一天肥，终于在夜里一、两点熬不住饥饿的感觉时，无奈的去给你作碗西红柿鸡蛋面，而当你因感动表扬他的“深爱”时，他却不屑的说：“是看你可怜，没吃过什么大鱼大肉的，喂饱了你，好给家里挣钱去！”
生活其实就是由一些小片段组成的，从当初他一个月只能回来2、3天，彼此的联系只能靠鸿雁传书，到后来家里按了电话，他会在固定的时间到邮局给我打长途，再到现在，他可以上一个星期，回家休息一个星期，我们的联系也从网上的视频到现在每天必通的“热线”，日子如流水，却真的是越来越醇厚了。
还记得，当初他回去时都赶夜班车，每次去送他，走到路口，他就不肯再让我送了，说天黑了不安全，每次都依依不舍，后来他告诉我是因为他下车后，要一个人走很长的路，路上都会因别离而很难过很孤独，所以不想我一个人独自走回家的路。当时每每想到他一个人离去的背影，都会忍不住的泪流，离别时的感伤会让你倍加珍惜两个人在一起的时光。
每当想到这些，生活中那些争吵和不快就会显得那么微不足道。
只是，现在一起的日子越来越多了，他也由赶夜班车改为早班车，而我却可以在他早起，为你准备早餐时，还能安然的睡着，偶尔良心发现想起来一次，也会被他呵护阻拦而没有立场的又睡下。每当他无奈的叹惜“你想想，你从前对我多好！看看你现在，你变坏了！”我都会告诉他“那是我从前太傻太善良”虽然我嘴里从不肯服输，可在心里却知道是他用男人的包容和深情一次次的惯坏了我。
生活当然不都是美好的回忆，曾经因为争执，两次走到了民政局，第一次是哪一年，现在已经记不住了，甚至最初的源头是为什么都不知道了，只知道，在我异常的愤怒和坚持下，一定要去民政局，无论他怎么说现在是国庆大假，民政局不上班，等上班了我们再去，我都不予理睬。于是他跟着我出了门，在路边我拦了一辆出租，而他竟然脸皮很厚的坐到了前座，当时心里暗自想，活该你掏车费吧！一路无语，到站下车，自然是什么也办不成，没有人会在大假期间上班办理离婚手续的。于是，又跟着他一道打的回家，下车后，他说：“现在你满意了吧，一大早凭白化了12块钱，舒服了？”|于是，解了气的我高昂着头像什么也没有发生过一样，一起去父母家吃早饭，很快就忘了我们刚从哪回来。
这次的离婚自然是有些无理取闹的意味，可后来的第二次，我们再次愤怒到去民政局时，就显得要正式的多了，那是在06年年初吧，父母外出旅游，而生活的一些琐碎，一次次的小失望，成了不断的争吵后的互不相让，于是，在他给我发了一份邮件之后，我开始审视多年的感情，突然觉得自己很难过，难过的时候想不到他的任何好，只看到了彼此的伤害，突然就觉得不想再这样彼此折磨，于是，很认真的回信，细数了我多年的青春和付出，然后，在等他回家的日子里，只看到了自己无数的心伤，于是，在他回来的第二天，我找到准备好的结婚证非要去民政局协议离婚，他并不很情愿，但也没有完全拒绝，依然是一路无语的去，到了地方，才发现结婚和离婚的窗口竟然紧挨在一起，门口坐着快乐的两对新人，脸上洋溢着幸福的笑容，甜蜜中带着一丝羞怯，老公看了我一眼，我扭过头，什么也不想看，进了大门后的我像没有嘴一样不再说一个字，后来他告诉我，我当时一脸的视死如归，因为我们都不知道怎么办手续，我只知道跟在他的身后等他去一一去问，于是，我听到他跟那位负责的大姐说“我们要协议离婚，怎么办？”大姐问“协议写好了没有”“没有”“那你们要先写好协议，一式三份，把财产、孩子，抚养费，探望时间等都写清楚，准备一寸照片，三天后办手续。”老公又问“我的户口不在，能不能办，她的身份证也丢了，能办吗？”那位大姐头都不抬的看了我们一眼，不以为然的说了一句“不行”，于是，老公转过身，搂着我的胳膊说：“你看，办不成！”，我赌气的想把他的胳膊甩掉，他却不肯再松手，搂着我走出民政局的大门，站在马路上，他像没什么事的笑着说“走吧，我们看电影去”，那一刻，一切烟消云散，而我竟然也很没志气的要求再好好吃一顿。
从这次以后，无论我怎么要求，他一直都不肯把他的户口本拿回来，其实，我们都知道，我们彼此都很相爱，我们并没有真的想要分开，可是，依然会有争吵，依然会因为争吵而彼此伤害，我也希望能做到传说中的相敬如宾，举案齐眉，红袖添香，可是我们做不到，总是要斗嘴，他常常说我“为什么我说什么，你都要反着来”我回答不出为什么，但我知道我就是想过我管着你，你惯着我的生活！
虽然，经历了两次去民政局的闹腾，我们不再随意的去触碰那条不该前往的路，但我还是受到了一些启发，会在某次争执过后，认真的拟好离婚协议，协议中所有的资产都归我所有，每个月的抚养费也要他的工资加奖金，当逼迫他签字时，他认真的浏览后立马爆笑起来“这样不平等的条约，你以为你是天仙哪？换过来就签！” ，在他坚决抵制下我的要挟也就不了了之。
人有时候会很不足，拥有时不知道珍惜，总以为最好的是得不到的，但有一天，老公很认真的告诉我：“你也许会找到一个比我更好的人，但你找不到比我对你更好的人了”，于是被感动的我问他“你是不是特别特别爱我”，他却笑说“不是，我早就不爱你了，只是我在你身上的投资太多，收不回来了 ”他就是这样，给你快乐，让你知道他爱你，但却不会轻易的直接说出来。
其实我也一样。
这样的小事例有很多，他让你高兴，但不让你得意，现在回想起那些小片段，心里会暖洋洋的，仍然会忍不住笑起来。
有时候，看到我在家里“无法无天”的样子，他会叹口气说“我上辈子一定做了很多孽，让我这辈子娶了你！”或者说：“你上辈子不知道烧了多少高香遇到我”每次，听到他这么说，我都会很开心的笑个不停！
他喜欢的事情很多，所以他的烦恼很少，他喜欢的和别人有很多不同，他喜欢名山大川，爱看每一期的国家地理，喜欢F1，喜欢环法自行车，我曾奇怪那一圈圈的有什么意思，但那沿路的风景，风驰的速度，似乎说明了什么，如果没什么事我也会陪着他看一看，听他说说阿姆斯特朗，舒马赫、塞纳，很多的逸闻趣事，听过之后，我也记不得什么，下次再问他，他在打击你的无知后，会有小小的满足。他还喜欢台球，甚至连那个奥萨蒂文的什么生日兴趣都知道，他喜欢听歌，家里放满了他上学以来收集的卡带、CD，而他最喜欢的歌手是邓丽君，常常赞叹在他看来的天籁般的声音，甚至希望有一天能到邓丽君的墓前献上一束鲜花，这想法和60年代的男人格外相投，而这也会没来由的让我生气。他喜欢唱歌，家里因此买了不下三个卡拉OK的点唱机，而你真要他给你唱你想听的一首歌时，他永远也记不住一首完整的歌词，可是什么歌他似乎都会唱两句，当我根本记不住几个歌手的名字时，他连每首歌的词曲作者的故事都能给你说出一二，我嘲笑他不学无术，不精通专业，他却笑我生活贫乏，反问我;难道你跟人聊天时天天聊专业吗？虽然很不认同他，但在看一战到底时，他经常脱口而出的答案，又会让我悄悄的给他些赞许。
此消彼长，和所有夫妻一样，我们也会面临来自不同家庭，不同成长环境带来的不相适应，小到生活的细小习惯，大到社会的政治理念，有时我们会为不同的观点争得面红耳赤，我常说，他是我的阶级敌人。但就是这样的一个阶级敌人，我们还是手挽手，肩并肩的在一起生活了17年！
人过40而不惑，很多事会看的越发明白，当人生走过40多年后，看到、听到、感受到了身边家庭的太多变故，似乎这个年龄的家庭都危机四伏，分分合合的故事每一天都在上演。突然回过头来看自己，一路泪水伴着一路幸福，一瞬间，为爱而执着的曾经让我那么心疼，让我终于明白了，爱情是一个人对另一个人的依赖、利用、关爱、呵护和接纳所连接的全部。
总会在不经意间被生活中的一些小细节打动，勾起掩藏在心底的往事，在今年，在领结婚证纪念日的那天，回到家里看到收拾整洁的房屋，看到桌前怒放的玫瑰，看到新换了床单上并排的两个卧枕，我就知道我该写些什么了，用来纪念我们走过的这些年，纪念那些在青春里肆放过的幸福！
曾经如此靠近又如此遥远…….
不知道什么时候开始，我学会不再对他说甜言蜜语，学会伪装自己的情感，不再对他表露心里的感受，学会像个泼妇一样又吵又闹，可是，依然有朋友羡慕我们还如初恋般的手牵手，但我知道，羡慕不代表我们能完美，幸福不代表没有争吵，生活离不开柴米油盐，就如此刻，当我回忆到这些幸福的点滴时，以期与他分享，而他已茫然忘了他还曾经说过这些，做过什么。
也许这就是女人与男人的不同，女人感性、敏感，在意的是生活中的鸡零狗碎，而男人他记不住这些琐碎，可是他记不记得这些曾经又有什么关系呢？你不会因为他的不记得而忘了曾经的温暖，你也不会因为他的不记得就忘了当初幸福过的味道。而他尽管记不得这么多的曾经，可他还是会在你疲惫无助的时候给你温暖的怀抱，在你生气难过的时候想办法逗你开心一笑，在你遇到困惑消极时让你感受阳光豁达的味道，同样他还会在你得意忘形的时候不忘给你一击，把你从妄想的云端拽回到脚踏实地的现实之中。
这或许就是他，一个我曾经用毛爷爷对国际友人的夸奖，对朋友夸奖过的他，我曾说：他是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人！但就是这样一个我给过极高评价的人，还是会有这样那样的缺点，让你在想到他种种不是时不由得怒火高万丈，仇恨满胸膛！所以说，世间哪有完美的事情，你得到一些，必然也会错失另一些。只是，这么多年，感谢上苍带给我更多的是幸福感觉，而不是抱怨不满。
当岁月从心中流过，你留下来了什么，失去些了什么，这些体会只有自己会懂得。写写停停，我理不清我的思路，我有些不知道我想表达什么，但我知道，我需要用文字去记
