前女友特别喜欢看安妮宝贝的书，《七月与安生》是最爱的一本。她说里面的故事很精彩，也很虐心。《七月与安生》看似是在演绎两种不同的人生，实质却只有一种人生。这个人生一面向往自由，一面又希望安定。
《七月与安生》刚上映的那天晚上，现女友就让我陪着去看了。看到车站离别那段，我的泪就那样无厘头的流了出来，作为一个大男人，我很不好意思的对女朋友说，我们走吧，我不想看了，她嘲笑我，说我没出息。
其实只有我自己知道，我哭并不是因为剧情，而是我终于还是发现我当初的离开是因为我没有办法像爱自己一样爱她。
我一直都觉得，我们人生的每一个点，都有它存在的意义，都是被上帝提前设定好的。所以对这段无疾而终的感情我只是愧疚了一两个月，便将它和那个姑娘一起埋藏了起来。我们都是彼此的初恋，刚入大学没多久就在一起了。刚开始可能是因为刚入大学的寂寞，到后来觉得成为了亲情般的存在。她对我很好，我曾一度觉得她是我大学四年来最大的收获。
大三、大四我开始为考研备战，她知道我家里经济条件不好，就一个人做了几份兼职，只为多挣钱能让我吃几顿好的。大四那年冬天，也正是考研备战的紧张阶段。她每天晚上都要去便利店打工，很晚才回来。我为了不受外界打扰，将手机放到宿舍，在自习室自习。那天晚上我不知道她内心到底有多恐惧，我只知道她哭了很久。回到宿舍我才看到手机上的20多个来电显示，全是她打来的，我回拨过去，听到的就是她的哭声。她险些遇到了车祸，就多走那么快一秒，要不然血泊里躺着的人就是她。当时的我也特别心疼，不再同意她去兼职。不过最终我也没有拗过她，直到我考研结束她才辞掉那个兼职。一起考研的同学都笑我，别人考研都瘦了，就你还胖了。是的，那段时间，我胖了，她瘦了。
毕业了，她签了H城的一份工作，而我却要去另一个X城继续读书。我告诉她说不想异地。她说这里有我们太多的回忆，她不舍得离开。其实后来我才知道她其实向X城的许多家单位投了简历，只是都没有回应。
我不喜欢异地恋，她其实也不喜欢异地恋，只是我们那时都没有办法。她经常对我说，你快毕业吧，毕业了你签了哪里，我就跟着你去哪里。可惜我们没等到那一天。研二那年，学业和就业的压力剧增，我开始对未来充满恐惧，我怕我无法给她幸福。我怕现实的残酷会摧毁我。所以我们开始吵架，冷静下来之后，我们会因为那些无谓的争吵感到后悔。可是争吵并没有因为我们的后悔而减少，反而越来越多。
异地恋的女生其实最缺乏的就是安全感，而我却没能带给她安全感，每次她彷徨无助需要我的时候，我在忙着自己的事，久而久之，两个人的间隙越来越大。那段时间我也真的很累，每天面对那些实验，我觉得自己快要崩溃了。这时一个师妹走入了我的世界。师妹和我是同一个地方的，一直对我都有好感，人长得漂亮，家里条件也好。那段日子她帮我做实验，我陪她吃饭。
女友来学校找我的时候，碰到了我和师妹在一起的画面，和我大吵了一架。我觉得她不可理喻，好多天都不理她。女友并不想分手，她主动找我认错，而我提出了分手。我知道我不能不负责任的脚踏两只船，我只能舍弃其中一个。她哀求了我很久，可我还是放弃了她。
她也问过我为什么。我只告诉她，我不想伤害更多人。她哭着她懂得，因为只有伤害她成本最低。是的吧，只有伤害她成本最低。
之后，我们再也没有联系过。之后我也没有再联系上她。后来听以前的同学说，我们分手不久她就丢了工作，再后来她就回家了，大家也就都没有了联系。
我不知道后来的她过得怎么样，我只知道现在的我很好。那时的师妹已成为我现在的女友，她撒娇任性时我也有想起过那个曾对我很好的女孩。考研压力最大的那会，她告诉我，我不用那么辛苦，她很好养活。我告诉她，我只是想让她以后过得更好。我食言了，我没能给她更好的生活。我只是为了自己更好。我爱她，然而我更爱自己。
我心里一直都清楚，当初放弃她只是因为我害怕，我怕将来的生活太艰辛，我怕我们在一起注定要经受颠沛流离。而另一个选择，给我的将是另一种生活。我渴望自由，期待安定，但我只是更爱我自己。
