文/曲小诺
昨天在车上跟老公讲，儿子最近脾气很大，还开始使坏，昨天下午他生气了，把垃圾桶一脚踹翻，还把茶几上的水果都推到了地板上。
老公当即反应，你揍他了么？
我说，没有，以前可能会揍他，现在不会了。
曾经我会把孩子的这些行为看作是任性的表现，不严厉管教制止，以后可能就无法无天。我可能会呵斥他赶紧练起来，必须练起来，也可能会狠狠得打他的手，让他记住教训。
但是，现在我完全放弃了做个严厉的妈妈。更确切的说，在育儿方面，我开始尝试多动脑，去理解和接纳，而不是一根筋得认为，孩子一出现问题，自己看不惯就赶紧打压。
这次，当儿子发脾气，乱摔东西的时候，我很淡定得对他说，原来你生气了呀，你很愤怒就踢了垃圾桶是不是。不过下次再生气的时候还是直接告诉妈妈，“我很生气，锘锘生气了，”这样比较好。
没想到，儿子一下就乐了，自己咧嘴咯咯笑。然后我趁机说，那现在我们一起把垃圾收拾好吧。
接下来，一切物归原位。没有哭没有闹，一切用很温和的形式解决。
我很喜欢这样的方式。相比于之前对孩子严厉管教，自己生气孩子哭闹的场面，这样的结果还是很愉快的。
锘宝贝两周岁以来，我开始注意引导他进行情绪管理和性格塑造，实践告诉我，一切强硬的手段对于孩子的养育来说都是负能量，眼下或许让孩子因为害怕而不敢放肆了，但是长久以来，不会让我们管教出一个多么乖的孩子，只能让结果越来越糟。
那些将来有暴力倾向，危害社会的孩子，在家接受的打骂管教其实一点不少。
因为一切管教都是对抗性的，孩子内心不平静，情绪被压抑，才会向外寻找，通过破坏性行为去表现。
很多时候，我们太相信管教的作用，就会忽视了爱的力量。
做妈妈学了些心理学知识，也开始懂得，暴力倾向的管教确实于父母而言却是最低智商的游戏，是父母跟孩子的对决，孩子暴露小火苗，父母立马爆炸，说到底都是父母没有学会好好控制情绪，其中谈不上智慧，更没有父爱母爱可言。
育儿是需要智慧的，父母如果愿意多动动脑，多些耐心，孩子感受到的过程就会不一样。
关于育儿，我更愿意用引导，而非教育。我想和孩子平等对话，让我对孩子的爱更纯粹一点，更温和一些。我越来越明白，我无法控制孩子，只能控制自己。
我无法对孩子实施管教，我只能先自我管理好。
比如孩子发脾气，我无法控制他发脾气，但是我可以控制好自己，他发脾气时，我不去打骂他。我没必要对他做的事情负责，但是我必须对自己的表现负责。
而我们往往搞错了主次，没有控制好自己，反而想去控制孩子。结果不管是父母还是孩子都陷入了硝烟里，双方都是失败者。
其实，出现任何问题，父母和孩子完全可以想办法解决，取得双赢。
一、先共情再引导
什么是共情呢？共情就是父母能够做到感同身受，不要只看外在表现，要寻找孩子表现的背后原因。
父母做到共情很简单，就是描述下孩子此刻的状态。比如孩子生气摔东西，你可以把他的表现表达出来，“哦，宝贝生气了，所以摔了东西”。这个过程是父母看见孩子的过程，让孩子知道你理解他的感受和处境，接下来孩子才愿意接受你的建议。
孩子哭闹时，父母不必着急去制止，哄骗，转移注意，只需要做一个耐心的陪伴者，告诉孩子你理解他的难过和愤怒。
心理学上讲，孩子生来会攻击自己的母亲，如果妈妈能够接住孩子的攻击，转化成积极的能量，这样孩子才会感受到安全和信任，这样一个内在心理基础，是孩子看待世界的第一视角。
武志红老师在心理学课上讲过一个词，叫“去毒化”。这对母婴关系也是用，妈妈如果能接住孩子的攻击性，用智慧和宽容进行去毒化，结果就会双赢。
如果做不到百分百的理解，起码给孩子一次自我表达的机会，不否定，不打击。
二、学会接纳孩子
在我们的惯性思维了，人为界定了很多应该和不应该，比如孩子不该哭闹，孩子不该调皮，孩子不该捣乱，孩子不该发脾气。但是只要我们站在孩子的角度思考，就会发现这些所有的不该其实都是一个正常孩子的所为。
父母无法接受只不过是怕孩子给自己惹麻烦，图省事才想去打造一个乖孩子。
前段时间带孩子去拍写真，结果儿子全程随心所欲得奔跑，在草丛中乱串，任凭我和摄影师怎么逗他，他都完全不理，沉醉在自己的玩乐中。劳累了一下午，还是没几张满意的照片，等最后拍全家福的时候，孩子依旧不配合，乱跑，不看镜头，跪地上不起来，又彻底崩溃了，眼看就要发飙。
爸爸却在一旁陪孩子玩得不亦乐乎，看我脸色不对，赶忙来安慰，陪孩子玩嘛，孩子开心就好。
当时虽然心里很不自在，还是对爸爸的心态很欣赏，他愿意去接纳真实的孩子而不是一心想让孩子成为我们满意的样子。
三、一切的美好都是从内心开始的
温尼克特说过，宝宝是带着思想来到这个世界上的。从落地的那一刻起，就注定了他的独一无二。每个小天使的降临绝不是来等候别人的谆谆教导，而是在这个未知的世界完成生命的体验。
孩子通过各种生命的体验而享受生命的丰盈，作为父母，如果总是把着眼点放在外部条件上，过于功利化，不仅让父母容易焦虑，孩子也会背负沉重的压力感，让本该具备的能量无法释放。
那些愿意对世界表达善意，愿意遵守规则的孩子，一定是先从父母的养育中感受到了爱，理解和尊重，内心是平和的。
之前带孩子去看牙时，我是有些焦虑的，担心孩子牙齿治不好要拔除，也怕孩子接受不了看起来过于粗暴的治疗措施。进诊室前老公就对我说，不要焦虑，就当是孩子的一次体验吧，也是我们育儿路上自身的一次体验。
老公负责陪诊，等孩子经历过这一过程，哭得上气不接下气，老公抱他出来，安抚着心里很受伤的儿子，轻声告诉他，这是他生命中的一次体验。
我告诉儿子难过就哭一下吧，爸爸妈妈跟他一起体验。
周围的医生都感觉好笑，说让人家遭罪了，爸爸还告诉人家是体验。
但当时的我感觉老公真是棒极了。相比于有些家长因为孩子哭闹就用或打击或恐吓的方式制止，我们愿意给孩子情绪表达的机会。
父母对孩子的陪伴，不是一味的告诉他该怎样怎样，而是通过跟孩子一起经历和学习，丰富生命的情感体验，让生命在体验中流动。
随着孩子慢慢长大，父母面对的挑战越来越多，多少会有些无力感。不得不说，很多时候不是孩子的问题，是父母的思维没打开而已。如果孩子真的有问题，那么一定是父母自身先出现了问题而不自知。
所为育儿先育己，育己先育心。不管是父母还是孩子，我们都是有血有肉有情感的人，孩子不是工具，不要当成什么小树苗，没有完善的人格，即使剪掉了所有看不惯的枝丫，成为参天大树也不会有幸福感。
真正的富养，都是从内心开始的。对孩子的引导，内部人格的完善比外在表现的管教需要更多的耐心，也更有力量。
