我是一个从来从来就没有上过体育课的学生，后来我就是开玩笑的对身边人说:“我一直都是一个没有运动细胞的人！”
人生而为人，没有人天生就没有就会有运动细胞！“我是一个没有运动细胞的”多年以后渐大的我每次和夕日的那些同学，谈起我不从不上体育课，从不运动细胞……我总是苦笑不语，在学校时代每每体育课，教室里面空留我一可以人的时候，我总是会有一种被这个世界抛弃的感觉，那种感觉有的很长一段时间都会给我来一种窒息般的疼痛感，那种窒息般的疼痛总是在提醒着我:
我和别人不一样！
我和别人不一样！
那很长一段时间里，我都觉得自己是多余的存在，存在的多余，在后来多余到自己都觉得自己是多余。那段时间里陪着我的除了我，就是书，一开始是带有连环画的书，只有看书的时候我才觉得我觉得我是可以存在的，在后来接触了更多带有文字的的书，让我愈发的明白:只要存在着的就一定不是多余的，因为就存在着的，就一定会有存在着的意义。
我存在，就一定有我存在的意义！
我存在，就一定有我存在的意义！
我发了很长很长时间去寻找“我一定存在的意义”我不敢说这些年我过的很辛苦，因为比起辛苦这个世界比我辛苦的人太多太多，我所谓的苦在那些真正辛苦的人面前，不值一提。只是这些年，说真的，心里是苦的，我苦不是因为别人，我苦自己，我苦那么长时间了，对是很长时间了。那个时候韩寒还不是一个车手，那个时候的郭敬明还只是一个学生，比我还穷的学生，那个时候，我一直觉得我的文字一定比他们要好，我所谓的好，不是词藻不是文采，而是真，我总是觉得文字的伟大不是源于文字本身，而是源至于写文字人的本真。即便如此我从来都敢说自己是一个写者，更不敢想作家，因为不管是写者，还是作家，在我心目中都是神圣而不可亵渎的，它们算是我心中的信仰，支持我继续行走的力量。
我是喜欢文字的，这点无可厚非，不光是因为文字帮我填满了体育课的所有空白，也不因为文字可以抚平我的内心，而是因为我的文字它可以想我保证，帮定格我想要定格的些许人些许事，帮我保留那些属于我的那些真。但我又不是一个好的记录者，我记性不好，总是记不住，所以这些年总是遗忘也接受着被别人遗忘！
这些年我活的心真的很苦，苦的原因真的源至自己，“我存在，就一定有我存在的意义”可发了这么多年，我还是没找到我存在的意义所以，对了这里说一下，我是八零后，而且是八的最后的一代，31岁的年纪，本该而立的年纪没立起来不说，却东倒西歪，似乎随时都会有倒下的可能，消失的痕迹。一句话总结现在的我:一无所有。以前我总是告诉自己:正是一无所有，我才能更好的拥有。但还有一句我一直没有告诉自己:没能更好的拥有，所以这些年我一无所有。
之前看过这样一句话:如果你知道以前的我，你一定会原谅现在的我。那之后我试着跟自己何解，我告诉自己:只要你愿意，心可以不苦。但我偏偏又是一个时分较真的人，所以身边也在会有不止一个人和我说过类似的话，他们说:“大志，你真的时一个让人忍不住心疼的孩子。”其实很多时候我都想和他们说，我很好，真的很好，因为这些年我是在苦自己，但从未苦过别人，这一点我做的足矣无愧于心，也是我这些年一直想保留的真。
我写了一本书《寂寞无止境》。里面有一句话是我特别喜欢的:寂寞对于我们每个人都是无止境的存在着，如果寂寞无止境，我想告诉你，你不是寂寞的一个人。这句话送给你们，也送给我自己。接下来的我会把这本书发在简书里，我不求名不求利，我只想保留我所坚持的那份真，然后在继续找寻“我一定存在的意义”，如果可能，哪怕能引起一个人的共鸣，此生足矣！！
缘聚缘灭，文字都在，我亦都在，因为我始终相信:会有那么一天，我会用我的文字温暖到我自己，希望也能温暖到你……为此，我等待，等待……！！
